Комната смеха

И снова анекдоты 2:

На посту сотрудник ГАИ останавливает машину и осматривает багажник. А там лежат 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:

- Зачем Вам столько холодного оружия?

- Я жонглёр, работаю в цирке, а это мой реквизит, - отвечает водитель.

- Не верю, ну-ка, покажите!

Жонглёр на обочине начинает подбрасывать ножи. Водитель проезжающей мимо машины говорит жене:

- Слава богу, я вчера не пил. Смотри - какие тесты выдумали!!!

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врёт сука это! Врёт!!! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех отымею!!!

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит

- Подсудимый, что скажете в своё оправдание?

Цыган рассказывает:

- Иду я, значит, по дороге. Смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я её слева обойти - не получается, справа - не получается, места нет. Ну, думаю, переступлю через неё и дальше пойду. Только ногу поднял, чтобы переступить, а она ка-а-ак понесётся, хорошо товарищ участковый милиционер остановил!

Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры капусту с огорода тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп....ть хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут.

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает пять патрульных машин,"Беркут", ОМОН - всё дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Дед, ты же сказал, что всех перестрелял!?

- Ну, так и мне тоже сказали, что патрульных машин нету!!!

Тюремная камера, три зэка на нарах.

- Коля любит Мамбу!

- Толя любит Мамбу!

- И Серёжа тоже любит Мамбу!

Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:

- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идёт. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик всё за ней бежит. Шубу сбрасывает, а мужик всё за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!!!

(Из оперативной хроники):

"В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист К., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства - необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре".

12 (двенадцать) английских джентельменов насилуют немку. Та кричит:

- Nein, nein!

Трое джентельменов встали и ушли.

У дверей фешенебельного ресторана стоит лимузин. На переднем сиденье в ожидании своего хозяина мирно дремлет шофёр. К нему подошёл незнакомый мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:

- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет!

Шофёр поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если всё получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофёра обратно. Не успел последний выйти на улицу - как тут же вбежал обратно с испуганным лицом:

- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.

- Что получилось, Поль? - не понял господин.

- Получилось угнать нашу машину.

В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- Б....ь! Какой пи...н!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты, падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!

Судья:

- Я понимаю, что ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, это гад говорил: Нету,нету!.."

На экзамене:
- А какую функцию выполняет мышца МUSКULUS GRЕАМАSТЕR?
- Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
- Правильно, а что ещё она выполняет?
- Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом! ...

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер  - это что?

Программистские приметы.

Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно. Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется. Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить. Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа. Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе. Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы. Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку. Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Милиционер патрулирует парк. Вдруг слышит где-то в кустах:

- Сосать! Я сказал: сосать!

Подходит туда, а там мужик девушку к земле припёр и готовится орально изнасиловать.

- Молодой человек, ваши документики!

Насильник испугался, весь дрожит. Подаёт паспорт...

- Так-с... Документики в порядке. Так что придётся вам, гражданочка, сосать...

Судья обращается к залу:

- Тишина! Предупреждаю: кто ещё раз скажет "долой судью", отправится на улицу.

Через некоторое время раздаётся голос: "Долой судью!"

- Подсудимый, к вам это не относится!

Репортаж в новостях: "Вчера из СИЗО сбежал преступник. Ему удалось забраться на 12-метровую наружную стену учреждения, а затем спрыгнуть на улицу. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Останавливает гаишник водителя:

- Так, проверим аптечку. Бинт вижу. Перекись водорода вижу. Жгут вижу. А где капли для глаз? Грубейшее нарушение! Представьте: вы едете по пустынной дороге, а там авария. Лежит пострадавший, кровью истекает. И что вы ему в глаза закапывать будете?

Криминальная хроника: "С торгового склада похищены 500 блоков сигарет и 100 килограммов моркови. Милиция разыскивает гигантского курящего кролика.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

- Я должна тебе признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь... я тебе тоже...

- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!

- А уж я-то как не хотел...

В отделе милиции раздаётся телефонный звонок.

- Это милиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

- Алло, кто это говорит?

- Как кто? Грабитель!

Жена бандита просит его:

- Слушай, ну рассказал бы, что ли, хоть раз сыну сказку на ночь!

- Базара нет!

Присаживается на кровать к сыну и начинает:

- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...