Комната смеха

И снова анекдоты

Донос Пятачка в налоговую инспекцию: "Хорошо живёт на свете Винни-Пух..."

Чтобы страна вышла из кризиса, надо всем выдать сапоги, фуражку и жезл!

Читал как-то отец сыну "Приключения Буратино. Сын возьми и закопай тайком немного денег во дворе. Батя утром встал, а у окна куст, а на нём баксы вместо листьев! Он их собрал и бегом в банк.

- Ух ты! И что?

- Посадили, как фальшивомонетчика.

Из космоса можно увидеть всё: даже кокарду на фуражке гаишника, затаившегося за поворотом, жалко, кирпич уронить нельзя!

- Заключённый 257! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

- Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

Из милицейской хроники:

Вчера на углу Каменной и Челюскинцев "Запорожец" поцарапал 600-й "Мерседес". От полученных травм водитель "Запорожца" скончался.

Два пенсионера собираются на прогулку.

- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.

- Нет, я записочку оставлю.

- Какую?

- Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил недолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочил. Утюг".

Таможенник досматривает корабль.

- Наркотики есть?

Хозяин:

- Есть. Вот (достаёт чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

- А может, оружие есть?

Хозяин достаёт второй чемодан.

- Вот "Макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Всё как надо.

Таможенник с усмешкой:

- Наверное, и валюта есть?

Хозяин достаёт третий чемодан.

- Вот, миллион долларов.

- И это всё ваше?

- Нет, это ваше. Моё в трюме.

Два милиционера идут брать вооружённого преступника в квартире. Один другому говорит:

- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Дама заходит в магазин оружия.

- Дайте мне, пожалуйста, "Беретту" 45 калибра.

Продавец:

- Вам для защиты??

- Нет, для защиты я найму адвоката!

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

- А что именно у Вас украли?

- Всё, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, всё украли!

- Перечислите, пожалуйста.

- Колода карт и открывалка.

У киллера день рождения. Друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в ресторане. Киллер растроган благодарит, понятно. А друзья хором:

- Дык, это ещё не всё, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит - стоит "Мерседес 600 SL", чёрный, бантиком розовым перевязан, стёкла тонированные, сам бронированный, в общем - сказка. Ну, он, конечно, ещё пуще тронут, слов не находит.

А друзья за своё, не унимаются:

- Не вусё это ещё, - говорят, - ты в багажник загляни...

Киллер заглядывает и обомлевает - лежит винтовка с оптикой, с лазером, с прикладом красного дерева, с инкрустациями, сделанная на заказ и от этого упоительно дорогая. Ну он пуще прочего растроган.

- Вы, - говорит, - братаны, и об этом позаботились, и как кстати - мне завтра ваш заказ исполнять, а с такой ружбайкой - так одно удовольствие работать, уважили, нечего сказать!

А друзья разошлись - не уймёшь:

- Ты, в натуре, за угол зайди, авось чего ещё найдёшь...

Ну киллер заходит за угол и видит - лежит там мёртвое тело того, кого он должен был завтра порешить. Ну он в полной прострации, рыдает в голос, не знает, что ещё сказать... Тронут и польщён до глубины его киллерской души.

- Да вы, пацаны, и работу за меня уже сделать успели, спасибо!!!

А друзья и говорят:

- Ты, того, его, милого, ногой-то пни. Может, чего ещё приключится...

Киллер, весь в растроенных чувствах, пинает тело, понятно, а оно (тело) в ответ начинает как бы играть на гармошке и припевать:

- Happy birthday to you, happy birthday to you!..

При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зелёных человечков с рожками-антеннами.

- Ну что, козлы, обдристались?!

В камере 20 зэков имеют по очереди дохлого такого, кривенького мужичка лет под 60. Тут открывается дверь и заваливает здоровенный бугай-качок - новенький, значит.

- Чуваки, чего это вы делаете?

Один отвечает:

- Да вот, мы этого козла выбрали нашей мамой. Ну, типа, чтобы он об нас заботился...

Новый мужик, играя мышцой:

- Да оставьте вы его братаны. Так и быть, теперь я буду вашей мамой!..

Ну, все обрадовались: ещё бы, чем старого урода переть, лучше такого молодого, классного...

Между тем мужик, спуская трусы:

- А вот и моя сися!!! Сосать вы все будете по очереди!..

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:

- Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

- Может, ограбление?

Мужик:

- Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Разговаривают два американских гангстера:

- Вчера на разборку с неграми ходили.

- Ну и как?

- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?

- Знаю.

- Так вот - это только в шахматах бывает!

Мужичка на "Жигулёнке" останавливают два накачанных "бритоголовых2 рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:

1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, ещё и на следующий рейс "зарядили".

2-й: Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушёл.

Мужичок сидит, ни жив, ни мёртв. Попал, одним словом. На полпути один из рэкетиров говорит:

- Мужик, останови здесь, схожу поссать.

- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

- Давай, всё равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

- Давай.

Отымел первый смертник второго, сидит, курит.

Второй:

- Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

Первый:

- Сколько лет сижу, а такого наглого петушка ещё не видел!