 |
 |
| |||
| Главная » Разное » Комната смеха | |||
|
Комната смехаАнекдоты про участковых полицейских, ГАИ и ОМОН31 декабря! Участковый идёт домой и думает: Ну хоть бы в этот год всё хорошо и я с семьёй встречу праздник! Вдруг возле него падает записка, читает: Боже я так болею с бодуна, что сейчас умру, пришли мне пожалуйста 100 рублей, а то повешусь. Подпись Гриша с 3-го этажа.Участковый подумал: знаю Гришу, дебил, точно повесится. Полазил по карманам нашёл только 50 рублей. Поднялся на 3-й этаж, постучал в дверь, открывает Гриша, участковый даёт ему 50 и уходит. Спустившись в низ участковый находит следующую записку: Спасибо тебе Господи, но следующий раз через участкового деньги не передавай, этот гандон всё равно половину себе заберёт.
____________________________________________________________________________________________________________________________________ Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Ах, простите, инспектор! Я сразу не заметила. У вас новая форма?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес. Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос: Адрес говори. А то хуже будет. Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10. Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдёмте». ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Идёт участковый по своемy yчасткy. Видит - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмает, нафиг нам эти замоpочки? Взял и пеpевесил тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие полисмены (тоже дежypят), видят - мyжик висит: - О! Смотpи, опять он здесь висит! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова». ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чёртовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Во время переаттестации в МВД участковый Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих полицейских. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Вчера на вокзале гипнотизёр Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошёл пить пиво. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Стук в дверь: - Откройте участковый! - А нахрена ты там закрылся?! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть? ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В полицейский участок привели проститутку. Возбуждено 12 полицейских. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В полицейский участок вбегает человек и говорит: - Арестуйте меня, я ударил свою жену! - И убили её? - Что вы, даже не поцарапал. - Ну, это пустяки. Можете идти. - Ни за что! Она стоит там за дверью! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Накануне переименования милиции в полицию: Завтра мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ – Откройте, милиция! – Ну-ка быстро валите отсюда, а то щас полицию вызову! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Полицейский, вызывая по телефону участок: - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все полицейские пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Соседка сказала, что если мы ещё будем ночью шуметь, она вызовет господинов! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери. - Кто там? - Полиция! - А что вы хотите? - Мы хотим зачитать вам ваши права... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ - А не подскажете, как добраться до полиции? - Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане. По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... ___________________________________________________________________________________________ Ночь. Конечная станция метро. Полицейский подходит в вагоне к мирно спящему пассажиру, у которого на коленях лежит книга. Полицейский читает: - Лан-да-у. "Те-о-ри-я по-ля"... Эй, вставай, агроном, приехали! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелёк украли. - А где украли-то бабушка? - В посёлке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда её послали: - Помогите, кошелёк украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии... ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Лейтенанту приказали подобрать трёх полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг... ____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных негритоса витрину раскурочили! - В смысле - два афроамериканца? - В смысле - два афрораспиздяя! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Полицейские проникли в Россию ползком. Сначала они были лежачими, сейчас поднимаются в полный рост. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Алло, Полиция?! - Сержант Сидоров слушает! - Товарищ сержант, у нас тут на дороге лежачий полицейский! - Ну и что?! Сейчас их по всему городу установили вместо камер наблюдения. - Да, но от этого-то водкой разит!.. а когда через него переезжаешь – он ещё и матом ругается! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Сотрудники полиции, не прошедшие переаттестацию, останутся работать в милиции. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Алё, милиция! милиция! фу ты, полиция! Тут у памятника Пинину и Можарскому такое!! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Господин полицейский, не соизволите ли Вы-с перестать бить меня по почкам-с!? ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Дочка полицейского приходит к отцу: - Папа, я беременна, а вот список подозреваемых. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по-пьяни полицейского обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит: - "Что это за безобразие такое? Hемедленно спрятать и прекратить!" , а я спрятал, но не прекратил. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Женщинa пришлa в милицию. - У меня пропaл муж, его нет вот уже 4-й день. - Пишите зaявление. Нaписaлa и говрит: Если найдёте - передaйте в первую очередь, что мaмa не приедет... ____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! ____________________________________________________________________________________________________________________________________ В полицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не стоял. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит: - Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Приходит в полицию женщина и говорит: - Меня изнасиловали. Сержант: - А сколько вам лет? Женщина: - Сорок. Сержант: - Уже самой пора давать.. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ После того как милиция стала полицией, россияне хотят, чтобы врачи стали лекарями. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!! ...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Допрос пьяного гражданина в полиции: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли? _____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Ты чего грустишь? - У меня паспорт украли? - В полицию ходил? - Ходил... Не они... ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Зима. К припаркованной машине подходит полицейские, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент: - Гражданин, вы чем тут занимаетесь? - Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь. - В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню. Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали... - А, так вас двое! Двести тогда. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвёт капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Стук а дверь.
- Кто там? - Полиция. - Hикого нет дома. - А кто говорит? - Говорит Москва, московское время 16 часов. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котёнок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевёл котёнка до тротуара. Вот и всё. P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: — У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо его украсить. капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами! — А если вас ГИБДД остановит? — Ерунда! Дам разок лизнуть... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ ГИБДДшник на дороге останавливает машину: - Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. - А я говорю, я шёл ровно сорок! - Но вот же показания прибора... Тут вмешивается жена водителя: - Товарищ инспектор, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ В неположенном месте припаркована «копейка». Подходит мент. — Это ваша машина? — Моя. — Сто рублей. — Прибавь ещё полтинник и можешь забирать себе... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я... енька миционер! Тот поворачивается: - Чего? - А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: - Нет... Браток еще более дебильно: - А расия? ... (рация?) Мент растерянно: - Нет... Браток совершенно спокойно и размеренно: - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): - Значит так. Десять секунд и все исчезли ... Мы, само собой, второго приглашения не дожидались. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Памятка автоинспектора: Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на жёлтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Из объяснительной в ГИБДД: «Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение» ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Гаишники совсем обнаглели, придираются страшно. Вот один меня сегодня останавливает и спрашивает: — А почему вы без машины? ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвёт копейку... — Ручной тормоз? — В порядке! — Аптечка в салоне? — Имеется! — Ремень безопасности? — Пристегнут! — Ну, тогда дай хоть закурить... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Сегодня занял очередь в ГИБДД в 7 утра, вышел в 16.00, не успел. А вы говорите, почта России, сбербанк. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Инспектор ГИБДД останавливает машину. - Гражданин водитель, вы пьяны! - Да я капли в рот не брал! - А ну дыхните - никакой реакции. - Странное дело, неужели испортилась? Инспектор дует сам. Довольный: - Да нет, работает. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Гаишник-папа будит гаишника-сына в полседьмого утра и говорит: — Вставай, сынок, а то они уже полчаса бесплатно ездят... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое "эмансипация"? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Женщина, как инспектор ГИБДД: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберёт, ещё и виноватым останешься... _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль" ! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ. - Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как раз с друзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мужская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Ну, пойдемте, подышим в трубочку - Пойдёмте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы... - Хреново отдыхаете, Пётр Петрович! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Два друга встречаются: - Как твои экзамены в ГИБДД? - Завалил. - На красный проехал? - Да нет. Даже тронуться не дали. - Гы, что на заднее сиденье сел? - Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся... - Ну? - А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться". ____________________________________________________________________________________________________________________________________ Купил шведскую машину, у нее особенность – если сесть за руль пьяным, она не заводится. Перегоняю её из Москвы к себе в городок, устал в дороге, чувствую - засыпаю. Остановился около поста ГИБДД покемарить, машина-то новая, возле них безопаснее. А стоянка в этом месте запрещена, если конечно не сломался. Подходит ко мне гаишник, говорю: сломался. Он не верит, машина – ещё ноль. Садится, заводит, заводит, она ни в какую. Уходит. А я чуть подрых и дальше поехал. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет. Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин. ____________________________________________________________________________________________________________________________________ «Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют. _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Автоинспектор: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг сэр?! - Потому что едете по левой стороне дороги! _____________________________________________________________________________________________________________________________________ Историю рассказал брат. Приехал он из Москвы в Санкт-Петербург на автомобиле. Города почти не знал, вечер был тёмный, заблудился, да и поехал под кирпич против одностороннего движения. Только понял свою ошибку, как из-под куста выбегает гаишник. Гаишник обрадовался. Ещё бы: встречка, да к тому же столичный парень на бмв, то-то сейчас поживиться можно будет. Сидят в машине, гаишник держит над бланком протокола занесенную ручку, но ничего не пишет, рассказывает об ужасах, постигающих злостных нарушителей не в своем городе. Морально готовит к тому, чтобы ему сумму предложили поинтереснее. Ну и разговор за жизнь, пока "клиент зреет": - А чего ты забыл в наших краях? Чего в Москве не сиделось? - Я жить сюда приехал. - Так ведь в Москве же лучше! Все деньги там у вас крутятся. - А представляете, каково в Москве фанату «Зенита»? Мент убирает бланки протокола, говорит: - Да, всё понимаю. «Зенит» - чемпион, а им завидно. Езжай, только аккуратнее, на знаки внимательнее смотри. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… _____________________________________________________________________________________________________________________________________ _____________________________________________________________________________________________________________________________________ _________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
|
         
|
|||
|
Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона |
