Комната смеха

Анекдоты в тему:

- Петь, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

Вчера в столице была ненадолго задержана крупная партия героина.

(Из оперативной хроники)

Приходит "новый русский" в рекламное агентство:

- Я ресторан открываю, где гвоздей программы будет конкретно два: чисто русская кухня и чисто вообще безалкогольные напитки. Как бы мне его назвать, чтобы эту идейку в двух словах выразить?

Спец по рекламе отвечает:

- Нет проблемы. Назовите свой ресторан "БЛИН-КОМПОТ".

- Штирлиц, у Вас есть план?

- Обижаете, герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.

"А не срубить ли мне бабок?" - подумал Раскольников и взялся за топор...

- Люблю прогуляться по тёмным улицам.

- Вы романтик?

- Нет. Маньяк!

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

Самые страшные пьянки начинаются словами: "По бутылочке пива - и домой!"

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг вываливается на встречу братва.

- Деньги, ценности, часы - быстро.

Еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен $300, отдаю при свидетелях.

Вчера два милиционера подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией.

Пятистам рублями.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно, я своё бриллиантовое колье надену?

- Нет, нельзя!

- Почему нельзя? Колье на Новый год подарили - и нельзя, "Феррари" на 8 Марта подарили - и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук подарили - и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?

- Когда папа на пенсию выйдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя...

Сотрудники московского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.

- Он же ведь не хранил, он просто нёс...

- Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате.

- Почему работники ГАИ запрещают нам ездить в пьяном виде?

- Да просто завидуют: столько удовольствий сразу!

- А мы с Вами коллеги!

- Да ну?! Вы в нашей деревне тоже инспектор ГИБДД?

- Нет... Но я тоже занимаюсь машинным доением!

Умирает мужик. Душа его ждёт своей участи. Апостол Пётр говорит:

- Ну-с... Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нём что-то сказать?

1-я душа:

- Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа:

- На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа:

- В ад этого гада!

Душа умирающего:

- Вовчик, ты чё?! Мы же были друзьями!!!

- Были. Да зашёл я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена. Стоят возле писсуаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышал!

Душа умирающего:

- Ну а я здесь причём?

- А кто мне в это время позвонил на мобильный?

- Вчера с женой в карты играли.

- На интерес?

- На раздевание. Какой там может быть интерес...

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.

- Котик! Вытащи меня отсюда, - взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.

Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:

- Ты же мне обещала!

- Мало ли что может обещать пьяная женщина.

 Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!_

Налоговый инспектор:

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!

Налоговик:

- Что за чушь! Думаете, я поверю?

- Не веришь?! Поехали, особняк покажу!

На судебном заседании.

- Гр-нка Соколова, мы рассматриваем ваш иск к гр-ну Ольховскому. Говорите суду всю правду, только правду, - предупреждает судья.

- Это в моих интересах, гр-н судья, клянусь.

- Когда был этот случай изнасилования?

- Этот? Он был всё лето!

Судья:

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?

Подсудимый:

- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы из кризиса.

- Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком?

- Да, гр-н судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".

- Вы обвиняетесь в том, - говорит судья, - что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам её не жалко?

- Как не жалко! Тарелка была совсем новая.

- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

- О, нет! Перед этим он долго и внимательно разглядывал меня.

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!

- Двэсты патдэсят тысач...

- Суд удаляется на совещание!

- Подсудимый! Вы признаёте свою вину?

- Нэт!

- Ну, на нет и суда нет!

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! - говорит адвокат.

- О, нет! - выкрикивает жена. - Я страдала из-за него 20 лет, а теперь вы советуете мне его осчастливить.

Адвокат спрашивает:

- Что бы вы хотели получить после развода?

- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.

Судья:

- Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

- Да, господин судья.

- Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу?

- А что можно сказать при таких ограничениях?