Комната смеха

Кримдорожные анекдоты:

Что у нас хорошо организовано, так это преступность!

Я следовала по проезжей части на учебном автомобиле "Ланос", принадлежавшим автошколе "Три педали". Остановилась по требованию сотрудника ДПС. По инструкции моего инструктора, я из машины выходить не стала, а опустила стекло и громко и чётко послала сотрудника ГИБДД туда, куда учил инструктор.

В ночной тишине.

- Вась, сколько времени?

- Четыре.

Проходит какое-то время.

- Вась, сколько времени?

- Пять.

Ещё через сколько-то времени.

- Вась, сколько времени?

- Шесть.

Ещё через час.

- Вась, сколько?

- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Регулировщик поднял руку с жезлом вверх, тем самым подав мне сигнал, чтобы я посмотрел вверх. Я выполнил требование регулировщика и посмотрел вверх. Я-то выполнил требование, а машине-то как объяснишь, она ведь железная, ну она и продолжала ехать сама собой. Коснувшись бампером регулировщика, я остановился, вышел и спросил, на что он мне показывал там, вверху - на самолёт что ли?..

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

Клерк:

- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, - это грубое изнасилование.

Двигаясь в первой крайней полосе, я правым боковым зрением заметил, как мимо меня на огромной скорости пронёсся светофор. Обескураженный этим явлением, я даже не обратил внимания на то, каким цветом он горел.

Я стоял так. Он ехал отсюда. Виноватым себя не считаю, потому что тут по-другому и не встанешь.

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, милиционер и говорит ему:

- Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах.

- Ну что, какая статья.

- 152-я.

Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

- А часть какая?

- 2-я.

Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

- Слышь, а чё за статья такая, 152-я?

- А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

- А часть вторая?

- Со смертельным исходом.

Я управлял принадлежащим мне автомобилем в компании абсолютно неуправляемого, не принадлежащего мне Васильева К. Я.

Я пропустил в свой ряд девяносто восемь машин, а девяносто девятую пропускать не стал, чего эта дура на девяносто девятой явно не ожидала.

Недолго проработала на Западе Анжелика П., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали её в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

Я мчался к своей любимой со скоростью света, не превышавшей максимально разрешённую. Любимая моя живёт за городом, и мысленно я был с ней, то есть за городом, вот и перепутал скорости...

Управляя автомобилем "Роллс-Ройс-Шэдоу" 1979 года выпуска со скоростью 60 км/час, я совершенно неожиданно обнаружил у себя на капоте пешехода Перегудова, на которого, видимо, незадолго до этого совершил наезд. Гражданину Перегудову были предложены деньги в размере $20 000 (все, какие у меня были), от которых он не отказался. Виноватым ни в чём себя не считаю, инспектору ДПС $10 000 отдал.

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врёшь?

- Век воли не видать...

Будучи ослеплён дальним светом фар, я, как предписывают правила, ослепил встречную машину ответным дальним светом и пробибикал слово "ахтыгад".

Я стоял в пробке, в правом ряду, услышал нарастающий сзади гул столкновений. Чтобы уберечь стоящие впереди меня машины, я включил заднюю передачу и пустил встречную волну столкновений. А иначе бы пострадало не двадцать семь машин, а все двадцать восемь.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Арифмометр!

- Что - арифмометр?

- Используйте против меня арифмометр!

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

Я стоял и ждал зелёного сигнала светофора, до тех пор пока в меня сзади не въехал автомобиль "Лада-Приора". После этого я зелёный свет ждать перестал и поехал на тот свет, который был.

Я решил проскочить на мигающий зелёный глаз инспектора ГАИ...

При парковке Яне рассчитала скорость стоящих машин.

Я решил так: если кабина пролезла, то и весь самосвал пролезет, и перестроился в средний ряд. Я забыл про трубы, которые торчали из кузова, загибаясь в стороны. Об этом мне напомнили потом два микроавтобуса, которые доехали со мной до Колчаново, как выясняется не по своей воле...

Хиленький такой мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями.

- Мужик, деньги гони...

- Подождите, ребята, а вас много?

- Ну, шестеро... ты это - деньги гони, старик.

- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?

- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, всё равно бить будем, деньги гони...

- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?

- Ну, блин, достал. Да шестеро нас, шестеро, деньги гони, всё равно изобьём...

Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:

- Тьфу... и на этот раз пронесло.

При переезде переезда внезапно на мой автомобиль опустился шлагбаум. Виноватым себя не считаю и прошу поднять шлагбаум, отпустить меня и выплатить страховку согласно страховке.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало $3 000 000.

Директор говорит репортёрам:

- Напишите, что из банка украли $4 000 000. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника, и говорит:

- Сынок, вставай!

- Не хочу. Отстань, дай поспать!

- Вставай, кому сказал!

- Пап, отвали.

- Вставай, кому сказал! А то все полчаса уже бесплатно ездят!!!

Сидит заключённый в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник:

- Кончай в носу ковыряться! Плохая примета: когда в нос пальцем полез - на воле твою жену трахают!

- Главное, чтобы она в носу не ковырялась!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:

- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?

Вторая обалдела:

- Так им и деньгами взятку давать можно?!