Комната смеха

Анекдоты обо всём:

Хулиган с садистом играли в карты. Кто выигрывает, тот другому делает, что хочет. Ну, садист всё проигрывал и проигрывал. Наконец, капризная тётка Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берёт хулигана за руку, ведёт его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берёт в руки ржавую пилу.

- Ты что - отпиливать мне будешь? - орёт хулиган.

- Неа, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, отпилил стол вокруг тисков, схватил  их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьём ухмыляется:

- Руки вверх!

Два жулика сидят в камере во времена СССР:

- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведём демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.

- Давай, - согласился второй.

- Да здравствует советский народ! - кричит с нар первый.

- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперёд.

- Да здравствуют советские женщины!

- Ура!

- Да здравствует советская милиция!

Второй быстро подпрыгивает и даёт первому по морде.

Первый (удивлённо):

- А кто это мне по морде дал?

- А кто его знает. Народу-то много.

И говорит хан князю Игорю:

- Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой!

Отказывается князь Игорь.

- Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моём войске!

Отказывается князь Игорь.

- Чего же ты хочешь, князь?!

- А свободы я хочу, свободы!!!

И при этих словах вся наша камера рыдает...

Идёт заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Реальная история из зала суда. Судья к женщине:

- В своём заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины.

Женщина:

- Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- не приносит зарплату?

- Приносит всё до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить. Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи! Да эта стерва меня не кормит! Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю!

В суде. Подсудимый:

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

- Что вы на это скажете?

Адвокат:

- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Рито и Жюль забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трёх часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями. Уложив всё содержимое,

они собираются возвращаться.

- Надо сосчитать добычу, - заявил Рито.

- Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

Два гангстера изучают витрину ювелирного магазина.

- Видишь тот алмаз? Сколько, по-твоему, за него можно получить?

- Всё зависит от судьи...

Базарят два карманника:

- Что ты у него спросил?

- Который час...

- Покажи. Они золотые?

На суде:

- я считаю, что это было заказное изнасилование.

- Почему?

- Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть черепно-мозговая? - возразил в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего,- ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдёт в зал суда.

Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит.

Адвокат:

- Да, действительно, моё заявление было неправдой, но ведь все вы посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного ещё жива. А т. к. все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого присяжные выносят вердикт: "Виновен".

Адвокат:

- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь1

Судья:

- Вот именно - все кроме обвиняемого!!!

- Пётр, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Седьмой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло бы.

Перекличка в тюрьме:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Сидоров?

- Я!

- Жириновский!.. (пауза) Жириновский!!. (пауза) Я сказал Жириновский!!!

- Я? (тихо так)

- Раньше нужно было молчать, Жириновский!

- Подсудимый, за что вы убили свою жену?

- Я застал её с любовником!

- Но вы застрелили её, а не его.

- Лучше один раз замочить одну бл.дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".

- Какую букву вы называете?

- Ы!

- Точно?

- Точно!

- Отвечаете?

- Отвечаю!

- Божитесь?

- Век воли не видать!

- Нет такой буквы!!! Ваше очко уходит в зал!

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?

- Никуда не деваю!

- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

- Да ладно, ладно... вот они...

- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Чёрт!

- Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Стоит парень, на руке "план", забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:

- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь "план" оказывается на ладони у мента:

- Смотря кому!

Подходит сын к отцу и говорит:

- Папа, а кто такие педерасты?

- МММ, эээмммгммм... Ну как тебе сказать? Помнишь, 2 года назад я сидел в лагере?

- Помню, папа.

- Ну вот как-то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: "Слышь, кореш, дай засажу на пол-Фёдора. Сгущёнки тебе дам, чая, печенья.

- Папа, ну а что дальше-то было?

- Ну а что дальше, сынок? Засадил он на полного Фёдора и ни чая, ни сгущёнки. Так кто он после этого?

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...

Virus Bulletin решил организовать конкурс на самый надежный антивирус между двумя ведущими разработчиками Symantec и Каспером. Первым тестировали Norton Antivirus. Вирусы запустили на компьютер с Нортоном, но не один из них не загрузился, антивирус из всех обнаружил и заблокировал. Теперь вирусы запустили на компьютер с Каспером, тоже не один не запустился, но по другой причине, компьютер выдал, что 100% ресурсов процессора занимает движок Каспера. Ничья.

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов.

Клиент:

- Я у вас принтер купил, не могу установить его на компьютер.

Продавец:

- А вы руководство по эксплуатации читали?

Клиент:

- Нет конечно, я что идиот?

- Здорово Ольга!

- Здорово Колян!

- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!

- Ой!... А что мы там будем делать?

- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!

- Ну ладно... А как? Как обычно?

- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Решили как-то собраться хакер,юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит:"Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP". Ламер:

- А что такое TCP-IP?

Хакер:

- А что такое книга?

Утром 1 января созваниваются два артиста.

- Ну, как вы с Марией в школе отработали?

- Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились - она Дедом Морозом, я Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с ни сразу же и слетел. А вы как?

- Да мы с Нинкой тоже поменялись...

- И что ты такой кислый?

- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

- Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?

- Простудилась она, бедняжка...

- Как это?!

- Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось...

- Санта-Клаус, а это правда, что рассказывают про вас и Снежную Королеву?

- Враньё! Я обморозился, когда на Северном полюсе забыл ширинку застегнуть...

- Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...

- Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда...

- Алло! Это ваше объявление "У нас вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку"?

- Да.

- А Санта-Клауса можно заказать?

- Ну, в принципе, можно...

- Так вот, мы тут с братанами посоветовались и решили заказать Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то случилось, так от вашей фирмы даже головешек не останется.

Как заявляет руководство столичной милиции, если маньяк, в прошлую новогоднюю ночь изнасиловавший всех городских снежных баб, опять возьмётся за старое, то непременно будет пойман с поличным. О подробностях операции не сообщается, но из конфиденциальных источников известно, что десятки самых крепких сотрудниц будут поджидать его, нарядившись в специально разработанные для этого снежные костюмы...

Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налётчики перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный ответ должен вас успокоить - подчёркнуто возмущённо реагировать на подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже ко всему привыкла). Если всё вроде бы в порядке, впускайте, но на прощание обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию - у вас обязательно что-нибудь пропало.

Разговаривают два приятеля.

- Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка!

- Кому Снегурочка, а кому и снежная баба...

В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.

- Ну, Дед Мороз - понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? - укоризненно спрашивает дежурный.

- Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись - обижаются.

- Ну, тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь - обижусь...

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется...