Комната смеха

Свежие анекдоты

Пришёл срок одному зеку откинуться. Говорит он своему корешу по камере:

- Слушай, подари мне свою финку!

- На фиг тебе?

- Ну, память о тебе будет!

- Давай я тебе на память колоду карт подарю - сам делал!

- Карты - не то. Истрепятся, потеряются... А заточка твоя - самое оно! Вот память-то о тебе будет!

- Слушай, а давай я лучше тебя трахну... Сам забудешь - друзья напомнят...

- Я тут жену с грабителем перепутал... Как она орала, как упиралась, когда я её в окно выкидывал!

- Это ещё что... Я один раз грабителя с женой перепутал, ты бы видел, как он кричал и упирался!

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты? Рабинович долго размышляет, потом говорит:

- Я хотел бы торговать всем этим...

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 3000 рублей за себя не отвечает".

Между Хабаровском и Читой, в зад навороченному "мерсу" врезается жёлтая спортивная "Лада". Водила "мерса" говорит боссу:

- Ну, всё. Мы попали...

- Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу?

- Да она мне надоела, ваша честь!

- Разве это повод убивать человека?! Вот у меня, например, тёща - такая тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!

Идёт мужик по улице. Недалеко стоит компания гопников.

- Мужик, прикурить есть?

- Ребята, вам спички или зажигалку?

- Да хоть автоген, всё равно люлей получишь!

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте...

Идёт суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:

- Кто это?

- Это Агриппина Дмитриева. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.

- Настоящая русская баба! За что же её судят?

- Когда она узнала, что пожар из-за того, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, она занесла его обратно.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от КамАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:

- Ну как?

- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на хрен отсюда!"

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

- Не раньше чем лет через десять, Николай Иванович.

- Это как так?!

- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились...

Во время экскурсии по Москве один английский турист отстал от своей группы. И по-русски он не говорит, и у кого спросить дорогу - не знает. Наконец видит двух постовых, решает попросить помощи у них.

- Ду ю шик инглиш?

Постовые стоят, смотрят друг на друга, потом на него и молча пожимают плечами.

- Шпрехен зи дойч?

Та же реакция.

- Хабле еспаньол?

Молчание.

Парле ву франсе?

Ноль эмоций. Англичанин махнул рукой и пошёл дальше. Один постовой говорит другому:

- Знаешь, Ваня, по-моему, нам надо изучить хотя бы один иностранный язык.

- А смысл? Вон этот умник знает четыре языка. Ему это помогло?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник её тормозит, подходит. Улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка, пойдём дунем!

-Не-е-е, я всё...

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом полицейских-"оборотней" последуют облавы на полицейских-вампиров, полицейских-вурдалаков, полицейских-чертей и полицейских-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.

В реке утонул пьяный. Участковый пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Ещё подумал и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Выхожу из церкви, красивый такой, шуба соболья нараспашку. И сразу же меня окружает галдящая толпа нищих, цыганок, гаишников...

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает:

- Ну, как успехи?

Опытный напарник:

- Какие успехи? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного "петуха". Нелегко пришлось бедному коммунисту...

Если к судье обращаются: "Ваша честь", то прокурору надо обращаться: "Ваша нечисть", к свидетелю: "Ваша брехучесть", а к подсудимому: "Ваша участь".

При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

Судят 80-летнего старика и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Решил один мужик пошутить: виагрой накормить быка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблетки, но не учёл, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 45 компаниях!

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Курьёз на центральном канале. Человек, осуждённый на 5 лет за кражу в "Федеральном суде", этим же вечером нашёл своего брата в "Жди меня" и миллион в "Кто хочет стать миллионером".

- Наркоманы вырезали магнитолу. Дороже машину чинить, чем магнитола стоила.

- Что говорят в полиции?

- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания...

- Что делать? У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...

- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублём, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, килограммом сыра, упаковкой чая и десятком яиц.

- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?

- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

В связи с положительным опытом строительства инновационного центра в Сколково решено начать по соседству строительство двух следующих центров - Распилково и Воровалково. Строительство ещё одного аналогичного центра - Крышевалково - рассматривается в настоящее время в МВД и Генеральной Прокуратуре.

- Слыхал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

- А чё дорого-то так.

- Так он не просто так. На яхте!

Авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелёненькую, Дядюра намалевал. А это вот Спиваков постарался, и ещё вон ту в углу тоже.

Один из гостей:

- Дык, вроде, они музыканты?

- Вован, когда я говорю человеку: "Рисуй", - он рисует!

Два инкассатора с сумкой денег убегают от полицейских и отстреливаются. Вот теперь догадайтесь в этой ситуации: кто грабит банк?..

- Что ты у него спросил?

- Который час...

- Покажи. Они золотые?

Два преуспевающих бизнесмена случайно встретились на приёме.

- Привет, как дела?

- Да не очень. Моё предприятие сгорело, и вот я теперь взял отпуск, думаю поехать во Францию. Я ведь сто тысяч баксов страховки получил.

- Ну надо же, какое совпадение. А вот моё предприятие погибло во время наводнения, и я получил миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

- Слушай, а как ты устроил наводнение?

Один заключённый рассказывает другому:

- Судья меня спросил, от чего умерла жена. Я ему честно ответил, что рассказал ей анекдот, который придумал сам, и она умерла от смеха. Он попросил рассказать этот анекдот в зале суда. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Также умерли присяжные и все, кто находился в зале суда. А ещё через 3 дня умерли милиционеры, которые стоя ли тогда у скамьи подсудимых.

- Приведите пример употребления выражения "к счастью".

- Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью он не взял с собой денег.

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке.

Мимо идёт наркоман.

- Э-ээ... Па-а-цан... Ты что плачешь?

- Колесо потерял...

- Пошли, я тебя своими угощу.

- Нет, мне мама велела на травке сидеть...

- Мне б такую маму!!!

Из рапорта участкового: "Сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

Умирает инспектор ГАИ. Идёт по туннелю, а впереди ангел и бес спорят, куда его определить.

Бес:

-Да он плохой! Всю жизнь взятки брал, водку пил... В ад его!

Ангел:

- Нет, он хороший: людей спасал, помогал им... Его в рай надо!

Гаишник:

- Пацаны, да не спорьте вы... Поставьте меня на перекрёстке!

- Слушай, я забыл, сколько тебе должен?

- 500 рублей.

- У меня нет пока. Но я отдам... потом... с первой пенсии...

- Да без проблем! По инвалидности пенсию тоже выдают.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:

- Ты видел, как я грабил банк?

- Да, - отвечает мужик, и бандит тут же его убивает.

- Ну, кто ещё видел, что это был я?

Голос сзади:

- Моя жена.