Комната смеха

Продолжаем анекдоты

Разговор девочки с бабушкой:
- Бабушка, а ты в молодости где сидела в "Одноклассниках" или "В контакте"??
Бабушка: - В СИЗо, за контакт с одноклассником.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это тенёк.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

- Здесь купаться запрещено!

- Что же вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

Генерал ГИБДД Александр Иванович Богачук на Первое апреля любит устраивать подчинённым весёлые розыгрыши. Он выпивает литр водки, кладёт на переднее сиденье мешок марихуаны, на заднее - автомат и нож, измазанный в крови, садится за руль и со скоростью 200 км/час едет по встречной полосе...

Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.

- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.

- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.

- Проезд там вообще-то запрещён. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.

Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдаёт назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль. Звон, треск. Подходит полисмен:

- Мадам паркуется по слуху?

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 45 компаниях!

- Папа, а куда мы так поздно идём?

- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Курьёз на центральном канале. Человек, осуждённый на 5 лет за кражу в "Федеральном суде", этим же вечером нашёл своего брата в "Жди меня" и миллион в "Кто хочет стать миллионером".

- Наркоманы вырезали магнитолу. Дороже машину чинить, чем магнитола стоила.

- Что говорят в полиции?

- Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников.

Звонок:

- Алло, прокуратура?

- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!

- Маша, это ты?

- Да, папа!

В "Сколково" разработали робота-полицейского. На третий день работы робот стал брать взятки.

При пожаре отправь СМС со словом HELP на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожырный расчёт.

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь скрепки курил?

Сидят в камере грузин и китаец. Грузину приспичило. Говорит китайцу:

- Посмотри, что охрана делает. Китаец только высунул голову в

окно, грузин к нему и пристроился. Тот кричит, матерится на своем языке. Подходит охранник и говорит грузину:

- А что китаец-то хочет?

- Рису просит.

- Хрен ему в задницу, а не рис.

- Ну так а я о чём!

- Задержанный, место рождения?

- Пишите - Казахстан!

- А точнее?

- Все полицейские пишут просто: Казахстан.

- Ты меня тут будешь учить?!

- Хорошо, хорошо. Пишите: Кар-макшинський район Кызылординской области, село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче...

- Вы будете работать или болтать? - прикрикнул охранник на заключённых, перевозивших бетон на стройке.

Двое полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

- Милиция, милиция, убивают! Один полицейский другому, отпивая кофе:

- Нет у нас милиции.

Вчера была задержана группа бандитов-"оборотней". Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Тормозит гаишник машину. За рулем абсолютно пьяный водитель. Гаишник проверил дыхание - ничего. Спрашивает:

- Ты пьяный, а изо рта не пахнет. Как так?

- Клизму со спиртом ставил.

- Ты только никому этот секрет не рассказывай, хорошо?

-Почему?

- А то нас заставят ещё и задницы нюхать!

Полковник полиции - своим подчинённым:

- Товарищи, в наши ряды внедрились уголовные элементы!

Все, с удивлением:

- Не может быть...

- Сукой буду!!!

- Бывали ли у тебя в жизни позорные моменты?

- Да, вот вчера остановил меня мент позорный.

_

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.

- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!