Комната смеха

Свеженькие анекдоты:

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на сто гривен: "Почему ремешочек не пристёгнут?"

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было уже под конец дежурства, и все пули застряли в деньгах.

- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!

- Мам, но она же на три размера больше!

- Знаешь что - на улице дяди твоего размера не валяются!

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, тот подал голос:

- Здесь купаться запрещено.

- Что ж вы раньше молчали?

- А раздеваться здесь не запрещено.

Цыплёнок бьётся головой о стену и кричит:

- Позор! Какой позор!

Подходит курица.

- Мама, это правда, что у меня отец - петух?

- Да, сынок.

- Позор! Боже, какой позор!

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне ещё пятерик строгача тянуть.

Вор влезает в дом, а там попугай:

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит:

- А Кеша не попугай, а Кеша бульдог...

Вчера вечером инспектор ГАИ Щукин за превышение скорости остановил машину президента и с пищевым отравлением фуражкой был доставлен в больницу.

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит пьяная в хлам девушка.

Гаишник:

- Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.

Девушка:

- Ик... Сам ты езда!

- Эти гаишники совсем обнаглели! Вчера на улице останавливает один и спрашивает: "А почему без машины?!"

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?

- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

Полицейский вовремя ночного патрулирования:

- Девушка, ваши документы.

- Пожалуйста. Сергеева Ольга Петровна.

- Так, Ольга Петровна, кем работаете?

- Night butterfiy.

- Что?

- Night butterfiy.

- Не понял!

- А вы что, думаете, вас одних переименовали?

Расследуется дело об изнасиловании.

Следователь:

- - Ну как всё произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу...

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

- Чем вы тут занимаетесь?

Парень:

- Что, не видишь? Журнал читаю.

Полицейский:

- А она.

Парень:

- Носки вяжет.

Полицейский:

- А сколько тебе лет?

Парень:

- Девятнадцать.

Полицейский:

- А девушке?

Парень (смотрит на часы):

- Через десять минут будет восемнадцать.

Объявили однажды международный конкурс "медвежатников". Условия такие - двух "медвежатников" от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту "медвежатники" вскроют сейф, то миллион принадлежит им в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они успели вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то зачем вывернул?!

Разговор двух барменов:

- Ко мне вчера знаменитый актёр пришёл, заказал виски, посидел, кинул сто баксов и ушёл.

Второй:

- А ко мне пришёл браток, заказал мартини, кинул сто баксов, ушёл, потом вернулся с братвой и забрал у меня пятьсот баксов за то, что я его деньги со стола взял.

В суде свидетель давал очень долгие пояснения по каждому вопросу. Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет". Нам тут ни к чему ваши домыслы.

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый, - обрезал обвинитель.

- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:

- Ой, кто к нам пришёл!..

- Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

Доказать гаишнику, что он неправ, не так уж и сложно, если у вас есть деньги.

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Возраст гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Инспектор ГАИ выиграл два миллиона долларов в лотерею "У вас нет аптечки".

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?"

Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

- Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.

- Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:

- Ну всё, попался.

Гаишник:

- Спорим на штуку, что не попался?!

Курьёзный случай произошёл в районном суде грода N. Вместо свидетеля Иванова по ошибке вызван свидетель Иеговы, в результате чего судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

_ 

Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь!" Я - ему: "Выходи за меня!2 Он поржал и отпустил...

Перечень статей в Уголовном кодексе должен начинаться фразой: "Если поймают, то..."

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:

- Самогон гоним? Пиши объяснительную!

- А что писать?

- Пиши как есть.

Написал. Те читают: "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят".

Дама приходит в полицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают - где и когда?

- Вчера в 7 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?

- А он меня шантажировал!

- Как?

- Он сказал: "Закричишь - уйду".

Судья спрашивает подсудимого:

- Обвиняемый, это вы убили, Иванова Петра Сидоровича?

- Нет, Ваша честь!

- Адвокат, ваш подзащитный в курсе наказания за дачу заведомо ложных показаний?

- Естественно. Оно гораздо меньше чем наказание за убийство.