Комната смеха

Вспомним 90-е... Анекдоты про "новых русских".

— Ну сходи в гараж — посмотри на мою машину.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский сбил пешехода. Вы­скакивает из своего "мерседеса" и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:

На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "мерседеса". Их хозяева — двое новых русских — оживлённо о чём-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит:

— А спорим, я на своем "запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их?

Новые русские критически смотрят на мужичка, на "запорожец" и на расстояние между "мерседесами". Хмыкают и соглашаются:

— Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов.

— Идёт.

"Запорожец" на скорости вминается в "мерседесы" и вдребезги разносит им всё что можно. Новые русские смеются:

— Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?

— А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Лежат в палате после реанимации двое больных. Оба в гипсе, перебинтованные. Один у другого спрашивает:

— Слушай, братан, как ты сюда попал? Что с тобой случилось?

— Еду я, понимаешь, на своем "запорожце". И сломался посреди дороги. Ни туда, ни сюда. Делать нечего, выхожу из машины, голосую. Останавливается "БМВ". Шикарная такая вся тачка, навороченная. Выходит мужик — новый русский. Я ему и говорю: возьми на буксир, видишь, беда какая. Цепляюсь к нему на трос, выезжаем на трассу, едем. А он, видно, забыл, что я сзади на буксире. Притопил педаль под двести верст, а динамика-то с "запорожцем" на хвосте не та, сам понимаешь. Ну, взлетели мы с ним да с трассы и упорхнули в сторону... Хорошо хоть жив остался. Ну а ты как в больницу попал?

— Еду я, понимаешь, на своем "мерседесе". Вдруг вижу — мимо меня наперегонки "БМВ" с "запорожцем" проносятся. Вжик! — и исчезли! Ну, думаю, точно стою! И вышел из машины.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вопрос армянскому радио:

— Что такое смешанные чувства?

— Это когда тёща нового русского падает со скалы в пропасть на его новом "мерседесе".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский покупает себе "запорожец". Его компаньон с удивлением спрашивает:

— Ты чё, братан, вконец обалдел?! Зачем тебе этот рыдван?

— Да, понимаешь, "мерседес" машина громоздкая, по квартире на нём много не поездишь — поворачивать плохо.

______________________________________________________________________________________________________________

Семья новых русских осматривает руины старинного замка, от которого лишь кое-где остались обломки стен со следами стрельбы из осадных катапульт. Увидев всё это, сын спрашивает:

— Папа, это то место, гда наша мама училась водить машину?

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Длинная очередь на бензозаправке. Вдруг появляется шестисотый "мерседес" и, минуя очередь, лихо подруливает к колонке. Хозяин первого в очереди автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь заправляться.

— Когда будешь ездить на "мерседесе", тогда всегда будешь заправляться первым, а сейчас подожди! — нагло отвечает хозяин "мерседеса".

Тогда очередник садится в машину и с размаху таранит "мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:

— Когда будешь, как я, менять машины каждый день, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном!

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый русский едет на "мерседесе". Впереди шлагбаум, идёт локомотив. Новый русский:

— Проскочу!

И проскакивает. Едет дальше.

— Есть! — торжествующе кричит новый русский.

Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:

— Проскочу!

Жмёт на газ. Проскакивает.

— Есть! — радостно кричит новый русский.

Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:

— Проскочу!

На переезде в него врезается локомотив.

— Есть! — победно кричит машинист.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?

— На "мерседесе", дорогой, на "мерседесе"!

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Стоят на посту два гаишника — старый и молодой. Старый ушёл в будку погреться, а молодой в это время остановил "мерседес" нового русского за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику двадцать долларов на лоб и со словами "Подавись, собака!" поехал дальше. Старый гаишник отлепил со лба молодого банкноту и, аккуратно сложив, сунул её к себе в карман:

— Это я собака, а ты ещё щенок!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пьяный в дугу новый русский садится за руль своего "мерседеса". К нему подходит автоинспектор.

— Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?

— А что я могу поделать? Вы же видите, я не могу ходить пешком!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Перед светофором стоит "мерседес". Неожиданно в него сзади врезается старенький "запорожец". Из "мерседеса" вылезает здоровенный новый русский в малиновом пиджаке, из "запорожца" — тщедушный мужичонка в брезентовой ветровке. С непередаваемым выражением лица новый русский хватает мужичка за грудки:

— Т-т-ты к-кто? — спрашивает он у мужичка.

— Я? П-писатель, — отвечает тот.

— К-какой такой п-писатель?!

— Я... я п-п-проза-ик...

— Да про каких таких, блин, заек?!!

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит новый русский в автосалон.

— Хочу купить себе "БМВ", только чтоб машина была очень необычного цвета.

— Какого? Уточните, пожалуйста.

— Главное, чтобы не красная, не зелёная, не коричневая, не жёлтая, не белая, ну посмотрите там у себя.

— Хорошо, нет проблем. Мы для вас закажем что-нибудь оригинальное. Как только заказ поступит, вы придёте и получите свою машину.

— А когда мне за ней приходить?

— Приходите так, чтобы это был не понедельник, не вторник, не среда и не четверг; в пятницу, субботу и воскресенье тоже можете не приходить. А так — милости просим в любое другое время.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— Видел по ящику рекламу: "Если у вас есть проблемы, покупайте "мерседесы" в фирме "Виктория"! И у вас болыше не будет проблем"! Хотел бы я иметь этот "мерседес"!

— А я хотел бы иметь их проблемы!

_________________________________________________________________________________________________________________

— Двести километров в час?! — возмущённо переспросил новый русский инспектора ГАИ. — Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "мерседеса" больше и не выжать.

— Может, вы ещё скажете, что стояли на одном месте? — усмехнувшись спросил гаишник.

— Практически я стоял,— запальчиво подтвердил водитель.

— В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В "мерседес" врезается "запорожец". Из "мерседеса" вылезает, соответственно, новый русский, критически осматривает вмятину и обращается к водителю "запорожца":

— Ну, что делать будем?

— Братан, я сам автослесарь и уверяю тебя, поломка плёвая, исправляется за пару минут.

— Это как?

— Нужно сильно дуть в выхлопную трубу, и тогда избыточное давление в салоне выжмет вмятину обратно.

— Ну, дуй!

— Вы знаете, я человек больной, а вы вон какой мужчина видный, у вас быстрее получится.

— Ладно, мужик, свободен!

"Запорожец" моментально исчезает.

Новый русский начинает дуть. Всё дует и дует, покраснел весь уже. Тогда он тормозит другой "мерседес".

— Слушай, братан, помоги коллеге!

Долго дуют вдвоём по очереди. Ничего не получается. Неожиданно второй новый русский хлопает себя по лбу:

— Ну мы с тобой и бараны!

— Что такое?

— У тебя же верхний люк в салоне не закрыт!