Комната смеха

"Новые русские" возвращаются...

 Милиционер тормозит "мерседес". В нём сидят двое новых русских и чему-то весело смеются.
—   Мужики, помочь надо, — обраща­ется к ним постовой.
—   Конечно, какие проблемы, коман­дир! — весело отвечают ему. — А что сделать-то надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
—   Отвезите их, пожалуйста, в зоо­парк.
— Давай, грузи их на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают.
Проходит два часа. Постовой оста­навливает очередной "мерседес", подхо­дит проверить документы... и видит тех же двоих новых русских, а на заднем си­денье двух пингвинов.
—   А-а к-как же зоопарк? — милиционер от неожиданности даже заикаться начал.
—   Командир, в зоопарк, как ты и про­сил, мы их сводили. А сейчас везём в кино!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских приходят в ресторан.
— Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
— А слон африканский или индийский? — уточняет официант.
— Так... мы с тобой ели вроде африканского, да?
— Ну, вроде африканского! — соглашается один из новых русских.
— Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Что такое?
— Никак не найти гречку.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Пьяный новый русский стоит на углу Невского и Литейного и спрашивает у прохожего:
— Где я?
— На углу Невского и Литейного.
— В ж-жопу подробности! В каком я городе?
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На своей вилле отдыхает новый русский. После сытного обеда, покачиваясь в кресле возле камина в гостиной, неспешно потягивает коньячок "Мартель" и курит "Мальборо". Рядом, разомлев, дремлет его любимый пёс Ерофеич. Новому русскому скучно: девочки надоели, на ублюдочные рожи своих друзей и приятелей вообще смотреть тошно, заняться нечем. Случайно взгляд падает на любимую собаку. Новый русский слабым голосом зовёт должника, отрабатывающего на вилле:
— Андрюша, иди-ка сюда.
— Я вас слушаю, Сергей Александрович! — появляется Андрюша.
— Слушай, будь другом, наступи Ерофеичу на яйца.
А надо сказать, что Ерофеич был огромный злющий пёс, который признавал только хозяина.
Андрюша, с изменившимся лицом, пытается жалко протестовать:
— Сергей Александрович, никак нельзя этого делать, Ерофеич мне чего-нибудь откусит!
— Да не боись, не откусит. Ерофеич добрый, он всех любит.
— Обязательно откусит, — канючит Андрюша.
— Ну смотри, — лениво говорит новый русский, — долгов на тебе много, братва за них тебе ведь руки-ноги переломает. Давай, не бойся...
Делать нечего. Андрюша подходит к Ерофеичу и наступает на яйца. Пёс тут же мёртвой хваткой вцепляется ему в задницу и с рычанием начинает отгрызать от неё кусок.
Новый русский задумчиво смотрит на эту сцену, закуривает "Мальборо" и, покачиваясь в кресле-качалке, говорит:
— Да, Андрюша... Не любит тебя, оказывается, Ерофеич...
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский в ресторане делает заказ:
— Принесите мне, пожалуйста, поросёночка. Имейте в виду — он должен быть слегка постным, но и немного сала не помешает. Не очень солёным, но и не совсем пресным. Поперчите его, но так, чтобы остроты почти не ощущалось. Желательно его хорошо прожарить, но чуть-чуть с кровью...
— Простите, — уточняет кельнер, — а какая группа крови должна быть у этого поросёнка?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определённый срок и творить там всё, что заблагорассудится. Затем нужно либо заплатить по счёту, если хватит денег, либо на своё усмотрение выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.
Первым рискнул техасский нефтяной король. Для начала освоил американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер пришёл сдаваться. Ему выставили счёт, денег у миллионера на оплату не хватило. Он выбрал левую руку, ему её ампутировали, и он удалился.
Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх явился в администрацию. Ему представили счёт — денег на оплату не хватило. Шейх выбрал левую ногу, её отсекли, и шейх удалился.
Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел. Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись в парк на объявленную халяву и вовсю пошёл какой-то угарный праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже заволновалась и вызвала нового русского.
— Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для отсечения.
Новый русский подошёл к столу, посмотрел счёт, ухмыльнулся и сделал рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное молчание.
— Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!
— Вы меня неправильно поняли, братва, — радостно заржал новый русский. — Хрена вам лысого! Денег ещё море! Праздник продолжается!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский купил себе в Нью-Йорке шикарный костюм. Встречает приятеля.
— Где костюм-то брал?
— Да на такой-то авеню. За штуку сто баксов!
— Это ты погорячился, братила. Через квартал такой же можно купить на полста баксов дороже.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
— Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский возвращается из командировки в Сочи и сдаёт бухгалтеру финансовый отчёт.
— А это что за астрономическая сумма?
— Счёт за отель.
— Зачем нужно было на три дня снимать весь отель?
— Не помню.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В туристическое агентство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:
— Желаете приобрести путёвку?
— Ну, в натуре. Мне на Канары надо, блин.
— Вам повезло, у нас самые дешёвые путёвки в городе.
— Не, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо самое дорогое.
— Вы знаете, вы всё равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвёздном отеле.
— Нет, шефу это не подойдёт.
— Простите, это почему?
— Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.
— Но это будет стоить совершенно особых денег.
— Деньги — не ваша проблема.
— В принципе, это возможно. А какие ещё будут пожелания?
— Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.
— Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.
— Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.
— Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.
— Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.
— Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.
— Ну перенесите эту виллу, что ли. Это ваши проблемы. Мы платим.
Длительное время сотрудники туристического агентства созваниваются, отправляют и принимают факсы.
— Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте ещё раз уточним детали.
— Давайте.
— Двухэтажная отдельная вилла.
— Так.
— В радиусе трёх километров ни одной живой души.
— Да.
— Пять метров от берега моря.
— Да.
— Само собой, всякие прочие аксессуары — вид на пик Тенерифе, чайки...
— Стоп. Чайки?!! Шеф не любит, когда птицы шумят.
— Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.
— Атрибут, говорите? Ладно, чайки пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трёх километрах от виллы.
— Но... это же невозможно! Это же дикая природа!
— Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берём.
Проходит две недели. На баллюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.
— Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А я, дурак, все деньги, деньги! Нет, недаром люди говорят — не в деньгах счастье!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский заходит в овощной магазин.
— Это у вас что? — спрашивает он у молоденькой продавщицы.
— Это у нас яблоки.
— Так. Хорошо. Значит, мне десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а это что у вас?
— Это у нас апельсины.
— Ага. Замечательно. Значит, этих тоже десять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните... Так, а вон там, на полочке лежит, это что?
— Это изюм. Только он сегодня не продаётся.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.
— Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков — пацаны почётные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю — взяло! Я давай тащить — не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков — они мне ни в чём не отказывают. Тянули-тянули — целый час, и ты не поверишь — вот такого осетра вытащили, на восемь метров!
— Ну это ты гонишь!
— Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла — восемь метров, в натуре!
— Не, братила, ты гонишь! Осетры самое большее пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то!
— Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь, стрелу забьём?
— Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошёл я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие — бьют наповал. Иду по лесу, слышу — кусты трещат. Оборачиваюсь — морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник — бах-бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале и ему в лобешник— бах-бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой — интим, короче. А мне деваться некуда — мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним — бах-бах! Положил обоих. Потом думаю — а откуда они взялись? Раздвигаю кусты — палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах-бах! Всех пострелял — пять человек! Отдышался, гляжу вверх — мама дорогая — на косогоре "икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом богом прошу — урежь осетра, а то я их всех сейчас в расход пущу!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На улице пьяный новый русский спрашивает прохожих:
— Ск-кажите, а где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
— Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских зашли в Париже в ресторан "Максим" пообедать.
— А как мы будем заказывать? — переживает один. — Ведь мы не знаем французского языка.
— Всё ништяк, братан, не волнуйся, я всё закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит всё, что заказано.
Новый русский, который заказывал, хвалится:
— Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные, а так всё есть!
— Ели бы вы лягушек да кузнечиков, — говорит официант, — если бы я не был из России.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Изрядно подгулявший новый русский вываливается из ресторана и сталкивается с мужчиной в расшитой золотом форме.
— Швейцар, такси!
— Простите, я не швейцар, я — адмирал!
— Тогда лодку!..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В бар заходит новый русский, заказывает десять стопок водки, ставит их в ряд, выпивает со второй по девятую, расплачивается и собирается уходить. Изумлённый бармен его спрашивает:
— А эти две почему не выпили?
— Понимаешь, — отвечает новый русский, — первая у меня всегда не идёт, а последняя всегда лишняя.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский встречает американского партнёра и показывает ему Москву.
— Вот это Кремль... Это Большой театр... Здесь наш филиал... Тут мы построим гостиницу...
Нищий хватает его за рукав пиджака:
— Помогите, чем можете, на хлебушек!
Новому русскому и неудобно перед иностранцем, и денег жаль. Он вытаскивает из кармана десятирублёвую монетку и царственным жестом протягивает её нищему:
— Держи, братан, и ни в чём себе не отказывай!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский заходит в ресторан. Заказывает литр "смирновской", миску чёрной икры, осетрину, холодного поросёнка под хреном, стерляжью уху, устриц и активно всё это поглощает. Насытившись, с трудом выпивает последнюю стопку водки и падает лицом в икру.
Тем временем в ресторан заходит некий мужичок, видит нового русского в икре, узнаёт:
— Вася! Друган! Как ты?! С десятого класса не виделись! Ну, как жизнь?
Новый русский поднимает лицо из миски с икрой, облизывается и, падая обратно в миску, бормочет:
— Жизнь удалась!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новые русские, перепившись, бахвалятся друг перед другом:
— В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
— А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
— А ты когда нибудь слышал о Мёртвом море?
— Кто ж не слышал?
— Так это я его...
— А меня почему не позвал? — спрашивает первый новый русский.
— Как не позвал, — возмутился второй, — я тебе так сильно кричал, что горло сорвал совсем, а ты, как дурак, на красном трамвае катаешься: туда-сюда, туда-сюда. И песни поёшь!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский жалуется врачу на несварение желудка:
— Ем икру— выходит икра, ем осетрину — выходит осетрина, ем, чёрт побери, омаров — выходят омары; "мартини", извиняюсь, оттуда же выливается обратно... Доктор, что делать?
— А вы попробуйте кушать то, что едят простые люди.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский поймал золотую рыбку, вяло повертел её в пальцах и лениво спрашивает:
- Ну, и какие тебе желания выполнить, золотая рыбка?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
— Командир, довези до Выселок.
— Не могу, мне мужиков на работу собирать.
— Штука баксов!
— Не, шеф. Я до Выселок всё равно не могу, туда провода ещё не дотянули.
— Две штуки!
— Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
— Три штуки!
— Не, боюсь. Уволят ведь к чёртовой матери!
— Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дорог — огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
— Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
— А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
— Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
— С чего бы это вдруг?
— Да потому, что вы писаете в бассейн.
— Так, по-моему, все писают в него.
— Да, но с вышки это делаете вы один!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский заходит в ресторан, садится на заранее заказанное место и говорит официанту:
— Будьте любезны, приготовьте торт и сделайте на нём надпись: "Дорогому Васе!"
Через полчаса официант приносит торт и спрашивает:
— Вам его запаковать?
— Зачем? Я его здесь съем!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских приходят на ипподром.
— Давай сыграем на оставшиеся от ресторана деньги, — предложил один.
— А как будем играть? — спрашивает второй.
— Ну, например, ты сколько лет женат?
— Три года.
— А я пять. Суммируем, получаем восемь — ставим на восьмую лошадь.
Поставили и выиграли.
— Ты как, будем дальше играть? — спрашивает первый.
— Давай. А теперь на какую будем ставить?
— У тебя сколько детей?
— Двое.
— И у меня двое. Значит, ставим на четвёртую.
Поставили на четвёртую и опять выиграли.
— Продолжаем?
— Конечно! На какую сейчас будем ставить? — возбуждённо спрашивает второй.
— Ты сколько раз за ночь можешь удовлетворить жену?
— Три раза.
— Я четыре, — говорит первый, — ставим на седьмую.
Поставили все деньги на седьмую, к финишу пришла вторая.
— Эх, обидно! Если бы не выпендривались друг перед другом, так, глядишь, и капусты маленько сорвали бы! — сокрушённо сказал первый.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский останавливает такси, плюхается на заднее сиденье.
— Куда едем, шеф?
— Тебя это колышет?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приобретает в элитном антикварном магазине огромный золотой крест.
— В общем так, гимнаста нужно отпаять, а крест прислать по этому адресу.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Отгрохали новому русскому особняк. Тот приехал, посмотрел и говорит:
— Всё нормально, только дверные проемы узковаты.
— А зачем шире?
— Ты чё, мужик? Когда проходишь, пальцы об косяк задевают!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский — архитектору:
— В парке, рядом с виллой,постройте три бассейна: один — с тёплой водой, один — с холодной, а третий — вообще без воды.
— Зачем же бассейн без воды?
— Некоторые из моих друзей не умеют плавать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолётов:
— Скажите, сколько самолётов новым русским вы сегодня продали?
— Всего лишь десять, — отвечают оттуда.
— Ясненько. Значится, трое ещё где-то летают.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сердитый новый русский, сильно подвыпивши, подзывает в ресторане официанта:
— Слышь, ты, урод, а чё у вас салфетки такие жирные?
— Знаете ли, вообще-то лицо блинами с икрой не следует вытирать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного нового русского, заснувшего лицом в салате:
— Почему ты этого хмыря не выкинешь на улицу?
— Зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он думает, что я принёс ему закуску, и оплачивает счёт!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Инспектор ГАИ останавливает "мерседес", чтобы проверить водителя на содержание алкоголя.
— Подуйте в эту трубочку.
— Не могу, я астматик. Вот справка.
— В таком случае пройдёмте в поликлинику на анализ крови.
— Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание.
— Тогда вам придётся выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров.
— Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счёт из ресторана.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В ресторане новый русский спрашивает официанта:
— В меню есть дикая утка?
— Нет, но мы можем для вас разозлить домашнюю!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из кабака поздно вечером вываливается новый русский.
— Что за странный запах? — удивляется он.
— Это свежий воздух, — замечает прохожий.