Комната смеха

Новорусская народная сказка:

 Новый русский поймал золотую рыб­ку.
- Добрый человек, отпусти меня в море синее, — взмолилась рыбка, — я любые три твои желания выполню!
- Нет, четыре. Сначала три, а потом ещё одно.
- А по сказке положено только три.
- Ты, селёдка вонючая! Я ж тебя щас высушу и с пивом закушу. Ещё указы­вать мне будет, килька тухлая!
- Хорошо, хорошо, пусть будет че­тыре. Загадывай.
- Хочу лимон баксов.
Перед новым русским появляется ме­шок с баксами.
- Так, теперь хочу, чтобы война в Чечне закончилась, у меня от неё одни убытки.
- Слушай, мне это не по зубам. Это же высокая политика, большие люди...
- На воблу пущу!!!
Война в Чечне стремительно закан­чивается.
- Так, а теперь мне надо две группировки помирить. Одна из меня деньги вышибает, другая меня покрывает, а они между собой в контрах.
- Нет, это нереально. Они друг друга ненавидят.
- А я тебя с пивом!!!
Группировки резко начинают дружить.
- А теперь последняя просьба. Жена у меня — редкостный крокодил. Разводиться не хочет, достала до невозможности. Хотел даже замочить, так она без охраны не ходит. Сделай из неё красавицу, и чтоб характер был у неё ласковый и добрый.
Новый русский вытаскивает из лопатника фотографию и показывает рыбке. Та долго всматривается.
- М-да-а... Так что ты там говорил насчёт воблы?..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В переходе метро.
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в напёрсток, а вы проходите мимо!
— Ха! Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу и всё продул!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Киллер вбегает в кабинет следователя.
— Я убил нового русского!
— А к нам на хрена припёрся? Иди к тем, кто тебе убийство заказывал. А мы тебе денег не заплатим.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских:
— Знаешь, братан, — говорит один, — только вчера я сделал тебе прекрасную рекламу. Я сказал, что ты прекрасно зарабатываешь, что у тебя полно добра, ты не платишь за "крышу", а деньги, я сказал, прямо сыплются в твои карманы...
— Спасибо, а кому ты это говорил?
— Да тут, понимаешь, рэкет ко мне приходил, а что с меня взять? Я им порекомендовал тебя...
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новорусская народная сказка:
Семеро козлят избивают копытами серого волка. Тот вопит:
— Да вы что творите, волки позорные?!!
— Молчи, козёл!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В приёмной нового русского появляется здоровенный небритый парень.
— Скажи своему начальнику, — свирепо прорычал он, — что к нему пришёл Федя!
— Это вы Федя? — растерянно пробормотал тщедушный секретарь. — Как странно!
— Ты чё, придурок? Чего здесь странного?
— Начальник приказал мне, как только вы появитесь, выкинуть вас вон...
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В дверь квартиры нового русского стучат рэкетиры.
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стоит на Тверской весь такой из себя новый русский. Подходит к нему негр и с жутким акцентом спрашивает:
— Как попасть в американское посольство?
— А чего здесь попадать-то? Ты, главное, получше прицелься...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Нечистоплотный гаишник на работе. Останавливает машину:
— Если я у вас свечу вытащу, какое колесо спустится?
— Не знаю.
— Платите штраф.
Останавливает другую машину:
— Если свечу вытащить, какое колесо спустится?
— Не знаю.
— Платите штраф.
Останавливает "мерседес", задаёт тот же вопрос. А новый русский его спрашивает в ответ:
— А если я тебя подстрелю слегка, на какой ноге шнурок развяжется?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский однажды прочитал "Анну Каренину".
— Во дела! Оказывается в России на богатых наезжать начали ещё в прошлом веке!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Кому на Руси жить хорошо?
Не знаем, но следствие ведётся.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Как-то новый русский залез прохожему в карман, но попался на горячем. Прохожий возмущается:
— Ты, вижу, на малиновый пиджак собрать смог, а на совесть никак не можешь!
— Я и так стараюсь на совесть, но, к сожалению, не всегда удаётся. Все какие-то осторожные стали, нервные...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский:
— Итак, мне необходим надёжный, сильный парень. Думаешь, подойдёшь мне?
Соискатель:
— Да, подойду, ведь я только что за дверью разогнал штук пятнадцать других претендентов.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит в тюрьму и просится в отдельную камеру.
— Зачем вам такое странное времяпрепровождение?
— Это единственное место, где можно спрятаться от рэкетиров.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Может ли милиционер заниматься бизнесом?
- Сейчас все им занимаются.
- Ну и как же его тогда называть?
- Бизнесмент.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бандит поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое твое желание выполню.
— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — перечисляет бандит, — "мерседесов" три штуки, бабок немерено тоже... Ага, знаешь что — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.
— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Это моя "крыша".
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бандиты поставили новому русскому памятник и сделали на нём эпитафию:
"Спи спокойно... По-о-нял?!!"
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Гаишник останавливает "мерседес". Из машины выходит новый русский спортивного телосложения.
— Предъявите документы, — говорит милиционер, — так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
Новый русский открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
— А это что ещё такое?
— Так это ж мой калькулятор, — невинно отвечает новый русский.
— Какой же это калькулятор?
— А он у меня служит для окончательных расчётов.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Рэкетиров вызывали?
— Нет.
— С вас пятьсот долларов за ложный вызов!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из записной книжки нового русского:
"Вор в законе" — это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В бандитское кафе заходит группа стриженых молодых людей и видит следующую картину: в углу зала, на коронном бандитском месте сидит совершенно затрапезного вида мужичонка и самозабвенно хлещет дешевую водку, заедая её борщом.
Бандиты, усмехаясь, подходят.
— Эй, братан, ты кто?
— Я-то? Да я вообще-то кроликов развожу.
— Ну ты крут!!! Банкиров разводили, коммерсантов разводили, — с нескрываемым уважением переглядываются бандиты, — но чтобы кроликов...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Другой вариант на эту же тему:
К придорожному ресторану подъезжают старенькие замызганные "Жигули". Из них выбирается непритязательно одетый гражданин, заходит в ресторан, заказывает обычную для простого человека еду.
Чуть позже к ресторану подкатывает навороченный "джип-чероки", из салона вылезает одетый весь в кожу детина, заходит в зал и заказывает осетрину, поросёнка под хреном и т. п.
Через какое-то время новый русский и невзрачный гражданин встречаются взглядами.
— Вася!
— Коля!
Оказалось, бывшие одноклассники. Сдвигают столы, обмениваются воспоминаниями. Затем мужичок спрашивает детину:
— Коля, а чем ты сейчас таким занимаешься, что у тебя такая крутая машина, одет очень стильно?
— Да, понимаешь, бизнесом одним.
— Да я, вроде, тоже бизнесмен, да что-то бьюсь как рыба об лёд, а все никак не разбогатею. А что у тебя за бизнес-то?
— Да я, понимаешь, коммерсантов развожу.
— А я — кроликов на ферме.
— А что, у кроликов тоже проблемы?!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Идёт мужик поздно вечером домой. Вдруг из-за угла выходят трое молодых парней и заботливо говорят ему:
— Ты, мужик, туда не ходи — раздевают там.
— А куда же мне идти?
— А никуда не ходи, прямо тут раздевайся.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский с братвой заходит к ювелиру и говорит:
— Сделай мне по два кольца на каждую руку, и с бриллиантами. И чтоб брильянты были и сверху и снизу!
Ювелир ему отвечает:
— Сверху — это я понимаю, но зачем снизу?
— А это если я куда приду, то сделаю пальцы веером — чтоб знали, козлы, с кем разговаривают!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Нового русского вызвали в ОБЭП. Идёт допрос:
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был "БМВ", я его продал, немножко доложил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на "БМВ"?
— У меня был мотоцикл "сузуки", я его продал, немножко доложил и купил "БМВ".
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А за это я уже сидел.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Конечно, нашей страховой компании очень подозрительно, что ваш дом сгорел после подписания контракта. Но тем не менее фирма возместит вам все убытки. Напишите полный перечень всего, что сгорело.
— А можно туда включить пять литров бензина?
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Судья:
— Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?
Мавроди:
— Странные рассуждения, гражданин судья. А как же я мог обманывать людей, которые мне не верили?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рэкетир обращается к новому русскому:
— Мужик, ну-ка дай мне пару тонн баксов на кофе!
— Две тысячи долларов? На кофе?!
— Но я же не могу в таком тряпье в кабак пойти!..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Разрешите представиться: я ваш новый участковый рэкетир. Надеюсь на взаимное уважение.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В детское кафе заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чём-то разговаривают с барменом и уходят. Спустя некоторое время официант спрашивает у бармена:
— Интересно, чего нужно этим бандитским рожам в нашем кафе, ведь алкоголя у нас не подают?
— Они заказали по стаканчику томатного сока и тысячу долларов наличными.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое налётчиков забрались ночью в квартиру нового русского, связали хозяина, выгребли деньги и стали искать, чем бы ещё поживиться.
— Где золото, камешки?
— Фьють! — присвистнул хозяин.
— Не свисти, мужик, — предупредил грабитель.
— Это ещё почему?
— Деньги водиться не будут.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
ОМОН останавливает "мерседес". Начинают проверять документы. Водитель "мерседеса" говорит:
— Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Звонок в частное охранное агенство:
— Ваша фирма может обеспечить полную безопасность?
— Да, конечно!
— В таком случае жду вас в два часа ночи возле отделения Сбербанка.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Крутой рэкетир пришёл к любовнице, а её дома нет. Только кошка возле двери сидит. Он пнул кошку и сказал:
— Если завтра приду, а её не будет — я тя ваще грохну!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Главарь банды грабителей в Москве послал телеграмму своему сообщнику в Чечню: "Пришли два автомата, десяток гранат, двадцать пистолетов, две тысячи патронов. Готовимся потрошить банк".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тысяч долларов. Купи всё в каком-нибудь местном гарнизоне".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский сидит на берегу речки со своими бандитами и пытается ловить рыбу. А погода стоит премерзопакостнейшая, и клёва никакого нет. Новый русский утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет и всё будет путём!
С пригорка доносится ему:
— Ну смотри, мужик, тебя за язык никто не тянул, если что не так, за базар ответишь!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Нам не жить друг без друга! — пел рэкетир, получая очередную дань с нового русского.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В квартиру ворвался грабитель и, угрожая ножом молодой женщине, заорал:
— Сейчас же говори, где деньги!
— А если я скажу, вы меня не тронете? — дрожа от страха, спросила женщина.
— Не трону!
— Клянись!
— Бля буду!
— Деньги в Сбербанке...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, — говорит налоговый инспектор новому русскому.
— Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мавроди попадает на небеса. Встречают его ангелы и спрашивают:
— Ну что, были у тебя на земле нечестные дела?
— М-м-м, — начинает задумываться Мавроди.
— Молодец, а мы думали, отпираться будешь!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рэкетир говорит своему коллеге:
— Ты знаешь, браток, у меня снова возникло желание двинуть в зубы нашему барыге.
— Почему снова?
— На прошлой неделе, перед стрелкой с казанской группировкой, у меня тоже было такое желание.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Два киллера получили задание убить нового русского. Тот должен был появиться в шесть вечера у входа в кафе. Они ждали его до половины девятого.
— Надеюсь, — сказал один из киллеров, — с ним не случилось ничего плохого.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Телефонный звонок в РУОП:
— Алло! Милиция? Хочу сообщить, что сегодня в пять часов в ресторане "Тройка" состоится разборка двух группировок рэкетиров...
— Спасибо, мы всё знаем, ваши противники нас уже предупредили.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В квартиру к новому русскому ворвались рэкетиры, отрезали телефон, вынесли аппаратуру, забрали деньги. Хозяин сидит на кухне и спокойно пьёт чай.
— Ну, прощай, мужик, — заглянул в кухню один из "гостей", — извини, если что не так!
— Ничего страшного, — успокоил его хозяин, — я ведь всё равно собираюсь новый кредит брать.
— Тады до скорого!
___________________________________________________________________________________________________________________________-________________________
Кашпировский сидит дома, смотрит телевизор. К нему врываются рэкетиры:
— Слушай, мужик! Ты людям мозги пудрил, бабок немеряно наколотил. Ты должен. С тебя двадцать штук баксов.
Кашпировский, не оборачиваясь:
— Валь, дай им денег. Пусть они усрутся.
Проходит один день, другой. Рэкетир, восседая на унитазе, набирает номер на радиотелефоне:
— Слушай, братан, я больше не выдержу!
— Я тоже. Пошли сдаваться.
Рэкетиры снова приходят к Кашпировскому.
— Анатолий Михайлович! Вот ваши деньги. А вот ещё двадцать штук, только сделайте, чтобы мы больше не срали.
— Хорошо, ребята. Не срите.
Проходит день, другой, третий. Наконец один из рэкетиров звонит другому:
— Слушай, я больше не могу! Я сейчас взорвусь!
— Я тоже! Поехали сдаваться, только к какому-нибудь другому, а то я этого уже боюсь!
— Соласен.
Приезжают к Чумаку. Объясняют ситуацию, кладут деньги.
— Не ссыте, братва! — говорит Чумак. — Всё сделаем, как скажете!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских отправляются в круиз на теплоходе. Под вечер они, сильно нагрузившись в ресторане, выходят на палубу подышать свежим воздухом.
— Слушай, друг, — говорит один, — всё классно, только меня братва достала. Блин, каждый день с этими отморозками общаюсь, темы разные тру, всё бесполезно — практически все доходы забирают, кровопийцы. Мочи моей нет!
— Да без базаров, братан! Я со своей крышей перетру, у меня братки разумные, они всё устроят. Всё пучком будет, строго!
Неожиданно он переваливается через борт и плюхается в воду. Пуская пузыри, тонет. Второй новый русский перегибается через поручень:
— Но только смотри, братан, чтобы всё чётко было! Как договорились!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Идут по улице два гопника, навстречу им новый русский. Один из гопников достал нож и говорит:
— Мужик, деньги давай!
Новый русский полез в карман, достал пистолет и приказал:
— Лягайте на асфальт и плывите!
Плывут. Один гопник говорит другому:
— Сколько живу, ни разу не плавал по асфальту.
— Поговорите у меня! Щас нырять заставлю!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Милиция, ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, особенно кровавых. Тогда они точно будут у нас на крючке!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сидит новый русский на скамейке в парке и меланхолически бормочет:
— Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
— Что с вами?
— Да вот, — отвечает новый русский, — кредиторы поймали, настучали по голове и уже ушли, а я увидел на земле лом и кричу им вдогонку: "Эй, козлы, вы куда?"
— А они что?
— Они вернулись, я — за лом, а он к земле примёрз. И зачем же я их позвал?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Президент фирмы спрашивает у нового русского, пытающегося устроиться к нему на высокооплачиваемую работу:
— Вы владеете эсперанто? Дело в том, что мы ведём переписку с некоторыми партнёрами на эсперанто.
Новый русский, выпятив грудь, самодовольно отвечает:
— Ты чё, братила, как же я могу не знать этот зачуханый эсперанто, если я три года кантовался там.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бандит спрашивает нового русского:
— Ты любишь цветы, Серёжа?
— Да, люблю.
Бандит достает пистолет: Бах! Бах!
— Ну вот, теперь у тебя будет много-много цветов, бля!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Вы говорите, что, честно работая в нашей стране, невозможно разбогатеть. А вот Петренко в прошлом работал чистильщиком, а сейчас уже новый русский.
— Да, но он чистил не обувь, а лохов!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вор, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание:
— А бриллиантовое колье стоимостью сто тысяч долларов завещаю тебе...
— А где оно?
— Недалеко от Сан-Франциско, на вилле одного московского барыги, в его спальне. Как влезешь с балкона — справа от двери висит картина, за ней замаскирован сейф. Там колье и лежит.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В тёмном переулке трое молодых людей останавливают хорошо одетого нового русского.
— Мужик, закурить не найдётся?
Новый русский с остервенением начинает скидывать с себя пальто, шапку, ботинки, приговаривая:
— И когда вы только накуритесь?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Рэкетиры похитили у нового русского жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:
— Если через два часа не принесёшь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Поздно вечером из казино выходит дама. Моментально рядом возникает молодой парень и говорит:
— Тётенька, дайте денег.
— Как вам не стыдно?! — возмутилась дама. — Такой молодой — и уже побирается!
— Простите, мадам, — обиделся парень, — я не нищий. Я — здешняя "крыша".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русский подал в суд на другого за то, что тот не возвратил долг в размере десяти тысяч долларов. Должник же утверждал, что вернул все деньги сполна. Доказательств как наличия долга, так и его отдачи практически не было, и суд ни к какому решению не пришёл. На улице кредитор обратился к должнику:
— Ну и наглец же ты, таких уродов я сроду на встречал! Утверждать, что вернул мне деньги, когда нам обоим прекрасно известно, что я тебе их вовсе не одалживал!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Кто там?
— Мы!
— А кто вы?
— Да мы, твоя "крыша"!
— Сколько вас?
— Да мы у тебя одни!