 |
 |
| |||
| Главная » Разное » Комната смеха | |||
|
Комната смехаГалиматья...Я вынужден обратиться в суд по поводу ежедневного облития соседом Д. помоями моей кошки. И ещё он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы поллитра, намекая на мой природный недостаток.
(Из заявления в суд)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я думал, что моё окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.
(Из объяснительной)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В милиции я заявил, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я уже находилась в постели, где в настоящее время проживаю.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил ещё стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы “дефлорировал” восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придётся платить им большие алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что всё в тот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой.
(Из объяснительной)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Поскольку мои очки в тот вечер отсутствовали, то я, думая, что лезу в клуб посмотреть кино, через окно залез в магазин, где увидел ящики с водкой и сильно испугался. С испуга выпил две бутылки, а что было дальше - не помню. Пришёл в себя от испуга лишь в отделении.
(Из материалов дела)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я выпил бутылку пива на двоих. Пил один.
(Из протокола)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Поймали бандиты чукчу-золото-добытчика и через переводчика из местных пытаются узнать, где он спрятал золото.
- Где ты спрятал золото?
Переводчик переводит. Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если не скажет, мы его застрелим.
Переводчик переводит. Чукча:
- Ладно, золото я зарыл возле юрты.
Переводчик:
- Он говорит: "Стреляйте быстрее, гады, всё равно ничего не скажу!"
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Свистит гаишник вслед крутому "БМВ". "Бэха" останавливается, оттуда вылезает здоровенный детина:
- Ты свистел?
- Я!
Детина отбирает у него свисток и засовывает ему в задницу. Садится в машину и уезжает. Гаишник добирается до рации и сообщает следующему посту:
- Вася! Сейчас "БМВ" мимо тебя поедет, на свистки не реагирует, тормози жезлом! Только жезлом!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь.
В этот момент из дупла высовывается небритая пчела в телогрейке, вся в татуировках, и, сплюнув, говорит:
- Сдается мне, что ты не тучка, а мент позорный...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Если на твой дачный участок, где ты выращиваешь капусту, залез вор, не ругайся с ним, а просто дай ему по кочану. Со всей силы!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Милиционер нашёл на улице тело. Звонит в "скорую". Там спрашивают причины смерти. Милиционер не знает.
- Ну, руки-ноги целы?
- Целы.
- Голова не повреждена?
- Не повреждена.
- А внутренние органы?
- Так это же они вам и звонят!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы “висяки” закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
(Из объяснения нарушителя)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
(Из выступления в суде)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Зная о своём дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
(Из материалов дела)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Унитаз в квартире гражданки С. я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
(Из объяснительной)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Увидев табличку “Не курить !”, я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
(Из объяснительной)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
(Из материалов дела)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
(Из выступления в суде)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К уголовной ответственности я не привлекался, причём достаточно давно.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мы с подругой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила про меня сплетни, что я проститутка и трахаюсь со всеми грузинами, со всеми ментами и со всеми друзьями. И вот теперь я стала сомневаться, проститутка я или нет. Хотя денег с них не брала.
(Из материалов дела)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Недавно меня изнасиловали, не знаю, правда, за что.
(Из заявления в милицию)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Она пригласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хорошего вина, букет цветов и пару презервативов.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Одежда упакована в целовановые пакеты.
(Из акта)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Поскольку я с детства не имел привычки пить по частям, то вышеупомянутая бутылка была прикончена мною прямо в столовой. После чего, выйдя на улицу, я вдруг обнаружил себя одетым в незнакомое мне женское пальто.
(Из объяснения правонарушителя)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу.
(Из протокола допроса)
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Разговор двух заключённых в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне -10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Криминальная хроника:
"В больнице № 22 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась лёгким..."
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Не все русские - мафиози, - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал. Пришлось его замочить.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет каторги!!!
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "Самый покупаемый и продаваемый товар года".
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- За что ты попал в тюрьму?
- За взятку.
- За что тебя так быстро выпустили?
- За взятку.
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер. Родился я в небольшом селе деревенского типа.
|
         
|
|||
|
Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона |
