Комната смеха

Но за базар надо будет отвечать!

 Во время поездки по Ирландии один новый русский пригласил другого нового русского посетить озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спрашивает гость у приятеля.
— Обычно после пятого стакана виски.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
После возвращения из Флориды, с отдыха, семья новых русских устраивает приём. По его окончании жена жалуется:
— Ну и приятели у тебя! Чтобы ни один из них больше не переступал порог нашего дома!
— Но почему?
— Кто-то из них украл у нас набор серебряных ложек!
— Это каких же?
— Тех, где выгравировано "Отель Хилтон".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Начинающий новый русский впервые собирается за границу. Друзья ему советуют:
— Ты, главное, купи себе классный чемодан.
— Зачем?
— Как зачем? Ты положишь туда пиджак, брюки, бельё...
— Так а в чем же я поеду тогда?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сын нового русского получил двойку по географии — не знал, где находится Камерун.
— Ну, это не страшно, — говорит отец, — у нас как раз поставщик оттуда. Спрошу у него.
На другой день новый русский, вернувшись из офиса, говорит сыну:
— Сегодня этот камерунец не явился. Давай атлас, сами найдём.
После долгих поисков сын замечает, что отец рассматривает карту Смоленской области.
— Папа, ты ищешь Камерун?
— Ну да. Он где-то близко, ведь этот чертов камерунец приезжает к нам на мотоцикле.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из дневника американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
16—17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Сегодня похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я умер вчера.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
— Я слышал, что здесь часто появляются привидения?
— Совершенная чепуха, сэр! — восклицает тот. — Я живу здесь уже пятьсот шестьдесят восемь лет, и никогда их не видел.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит в престижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К нему тут же подходит продавец, знающий русский язык.
— Что пожелаете, сэр?
— Мне какие-нибудь часы путёвые.
— Вот могу предложить очень хорошие часы, всего восемьсот фунтов.
— Ты чё за фуфло мне толкаешь? Ты чё, не понял с кем дело имеешь?!
— Прошу прощения, сэр. Вот, пожалуйста, взгляните — "Роллекс" за пять тысяч фунтов.
— Ты чё быкуешь, урод? Да у моего тестя на каждой руке по десять штук таких. Я ж тебя щас по асфальту размажу!
— Извините, сэр. В таком случае можем предложить именные часы лорда Нельсона с дарственной надписью королевы Елизаветы. Часы золотые, инкрустированные бриллиантами, уникальный экземпляр, стоят двести тысяч фунтов!
— Ну ты меня достал! Ты чё всякую херню мне вкручиваешь? У вас что, толкового товара нет?.. Ну-ка, ну-ка, что там у тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Но, сэр... Это же национальное достояние — Вестминстерское аббатство, часы "Биг Бен", очень большие деньги!!!
— Короче, мужик, счёт по этому адресу высылаешь и по рукам.
— Но, сэр, это ведь целый исторический комплекс — башня, стены...
— С нагрузкой значит. Ладно, часы выковырять и выслать мне, а сарайчик я под склад ребятам знакомым сдам.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский в малиновом пиджаке сидит на нудистском пляже на Лазурном берегу. К нему подходит охрана и вежливо просит покинуть пляж. Новый русский начинает возмущаться. Ему объясняют, что на нудистском пляже одетым находиться не принято.
— Братаны! — кричит он. — А за что я лишних две штуки баксов в турагентстве положил, а? Мне гарантировали, что персонально для меня покажут массовый стриптиз.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приехал в Австралию и впервые в жизни увидел кенгуру.
— Что правда, то правда — ваши кузнечики крупнее наших.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских на сафари в Кении. Наткнулись на свежие следы льва. Один говорит:
— Иди посмотри, куда он пошёл.
— А ты?
— А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Нью-Йорк. Под небоскребом лежит труп упавшего нового русского. Подъезжает полиция. С помощью экспертизы выясняют, что тот упал с шестьдесят шестого этажа. Полицейские поднимаются наверх. Звонят в дверь. Открывает шикарная блондинка с сигаретой в руке. Интересуются:
— Не от вас ли покойничек?
— От меня.
— А как он внизу очутился?
Женщина начинает рассказывать:
— Я, как это принято у нас в Америке, познакомилась с ним в аэропорту и пригласила его к себе домой. Он, как это принято у них в России, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас в Америке, предложила купить бутылочку вина и две колы. Он, как это принято у них в России, взял две бутылки водки и одну банку пива. Пришли домой. Я, как это принято у нас в Америке, выпила полбокала вина и запила колой. Он, как это принято у них в России, выпил всё до дна и запил банкой пива. После чего я, как это принято у нас в Америке, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них в России, предложил сбегать в шоп и взять ещё. И тут пришёл мой муж. Я, как это принято у нас в Америке, предложила познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них в России, выпрыгнул в окно.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вернувшись из деловой поездки в Италию, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на неё, хмурится и заявляет:
— Ох, видать, и здорово ты там нализался!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приехав в Монте-Карло, новый русский в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
— В каком отеле ты остановился?
— Честно говоря, ещё не знаю: я здесь только третий день.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Увидеть Париж — и можно умереть спокойно!— мечтательно произносит жена нового русского.
— Хорошо, Маруся, поедешь, — обрадовался муж, — но за базар надо будет отвечать!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приобретает поместье в Англии.
— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдёмте, я покажу вам остальные угодья... Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.
— А где же вторая половина?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Другой вариант:
Новый русский приобретает поместье в Англии.
— Вот это, сэр, — объясняет ему дворецкий, — вилла, здесь флигель для прислуги, это конюшня, это чайный павильон, там поле для гольфа. А теперь пройдёмте, я покажу вам остальные угодья... Вот, сэр, парк в традиционном английском стиле, в конце главной аллеи — замок, первая половина восемнадцатого века.
— О'кей! Беру! Вот в этом чемоданчике — три лимона баксов, но чтобы через неделю здесь была вторая половина.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приезжает в Италию. Остановился в Риме, в отеле. Горничная его спрашивает:
— Синьор, когда вам приготовить ванну?
— Так, сегодня среда... в субботу, пожалуйста.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ослепительно загорелый новый русский возвращается с отдыха на курортах Флориды.
— Ну и как там? — спрашивает его приятель.
— Слушай, классно! Там все от меня так балдели!
— Что ты там учудил?
— Всё как обычно — в казино десять тонн баксов оставил, в ресторане пяти-хатку кинул, и тому подобное. Но особенно от меня все на пляже оттягивались. Беру я у каких-то чудиков акваланг, ласты и плыву под водой. И вот, доплываю до берега и выхожу на песок. Вот тут-то все от меня и прибалдели.
— Почему?
— Ну ты же знаешь мой прикид — малиновый пиджак, зеркальные очки, радиотелефон...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский в Таиланде, после беспрерывного посещения ресторанов и баров, решил расслабиться ночью в борделе.
— Каких девочек вы можете предложить? — заплетающимся языком спрашивает он у мадам.
— Вот эти — с туберкулёзом, а те — со СПИДом.
Новый русский долго и мучительно соображает.
— Лучше, наверное, тех, которые кашляют.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Другой вариант:
В турбюро заходит братва и заказывает путевки в Малайзию.
— Нам братаны знакомые рассказывали, классно там можно расслабиться. Это правда?
Агент начинает им рассказывать про отели, курорты, достопримечательности.
— Слышь, ты, давай попроще. Ты нам объясни безо всяких слов непонятных, можно там классно расслабиться или нет.
Агент снова перечисляет им пляжи, рестораны, рассказывает про особенности климата.
— Ну мы же тебя в натуре просили - проще говори! Короче, там бабы есть?
— Ну, с этим вопросом в Малайзии полный порядок. Но есть одна национальная особенность. Население, в особенности женская часть, поголовно больна — или СПИДом, или туберкулёзом.
— Мужик, ты чего-то нас опять запутал.
— Короче, братва! Трахать только тех, которые кашляют!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский возвращается из Парижа. Жена его спрашивает:
- Ну, как там, в Париже?
- Блин, классно, в натуре... твою мать! Эта, Фефелева башня... твою мать, ну такой ништяк! Ваще, блин, клёво, в натуре твою мать!.. Мань, а ты чего плачешь?
- Красотища-то какая!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Друзья расспрашивают нового русского, вернувшегося из Гренландии:
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский пришёл в туристическое агенство. Ему предлагают путёвки на Канары, в Майами, на Багамы и т. п. Он морщится:
— Нет. Тут я уже везде был. А нет ли у вас чего-нибудь такого крутого и экзотического?
— М-м-м... Знаете, можем предложить поездку на сафари в Кению.
— А это что такое?
— О-о! Это поездки на "джипах", стрельба из всех видов оружия, риск ,что вас убъют! Очень экзотично и весьма интригующе!
— Не-е, — кисло говорит новый русский, — Какой это отдых? То же самое, что и на работе ежедневно.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
— Видите ли, мы ссуду так просто не даём, необходим залог.
Новый русский:
— Нет проблем, вон видите — стоит мой новенький "мерседес", в вашей стране куплен, пожалуйста, берите в залог.
Всё было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию.
Через год он вернулся в Швейцарию, зашёл в банк, вернул сто доллара плюс три доллара процентов. Изумлённый управляющий интересуется:
— Объясните всё-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
— А где ещё я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Что такое ти-ти ту-ту-ту?
Это новый русский заказывает два чая в 222-й номер лондонской гостиницы.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский вернулся с Гавайских островов и делится воспоминаниями с друзьями.
— Удивительное место! Там, где я отдыхал, было всё, что можно только пожелать: шикарные рестораны для меня, прекрасные коралловые пляжи для детей, обжигающее южное солнце для жены и гигантские кровожадные акулы для её матери!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На корабле в круизе познакомились француженка и новый русский. Понравились друг другу, сели в баре, а как общаться — не знают. Он взял салфетку и нарисовал бутылку шампанского, она улыбнулась и кивнула головой. Выпили, он нарисовал ещё одну бутылку, она кивнула головой. Выпили ещё, она взяла авторучку и нарисовала кровать. Он подумал: "Вот сука, как же она догадалась, что я владелец кроватной фабрики?"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский выиграл в лотерею приз — путёвку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
— Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус.
— Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Английская королева едет по московской улице и видит, как в мусорном ящике копаются какие-то мужики, собирают бутылки.
— Что за люди, — спрашивает королева, — и чем они занимаются?
— А это мелкие бизнесмены, — отвечает один из сопровождающих, — занимаются свободным предпринимательством. Будущие миллионеры, Ваше величество!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского возвращается из поездки в Англию. Муж встречает её у трапа самолёта.
— Хелло, Питер! — обрадованно кричит жена.
Только спустилась с трапа, муж её — хлоп по физиономии.
— Это тебе за "хайло", а дома ещё за "пидора" получишь.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский получает письмо от своего английского партнёра:
"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймёте меня правильно".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский вернулся из Америки.
— Ну и что тебя там больше всего поразило? — спрашивает его другой новый русский.
— Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары — это наши баксы!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Американские бизнесмены, побывав в России, вернулись домой. У них спрашивают:
— Как вы, не зная русского языка, общались там с новыми русскими?
— Ништяк, в натуре! Общий язык, блин, мы сразу нашли!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Экскурсовод в автобусе:
— Сейчас мы проезжаем мимо самого знаменитого в Париже публичного дома.
Новый русский вскакивает с места:
— А почему мимо?!