 |
 |
| |||
| Главная » Разное » Комната смеха | |||
|
Комната смехаПриколисьСдаётся времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства. Симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает... Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу. Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - чтобы ты подавился ею!!! Совхоз "Солнечный" закупает тёлок от частных лиц чёрно-пёстрой масти. Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном. Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся. Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надёжного товарища. Выбросить дурь из головы нетрудно, но жалко. Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли? Если фортуна повернулась к тебе спиной - дай ей под зад. Если бы ворам отрубали руку - то через год в стране отрубали бы протезы. Складнее рыбаков врут только политики. Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде? Трудоголик - это человек, который в выходные говорит жене, что идёт на работу и - действительно идёт на работу. Не любовь зла - козлов слишком много... Когда он проходил мимо навозной кучи, мухи в радиусе 3 метров падали замертво от его запаха. Отсутствие фактов всегда можно заменить наглостью. Почему, когда мужчины курят, используют фильтр, а когда говорят - нет? Повышенное давление - это когда на вас комары лопаются. Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики... Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей - мужиков всё больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию... В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. Объявление! "Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с Вами встретиться! Водитель автомобиля "EXUS".
_
ПРОДАМ Родину или поменяю с доплатой.
_
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпеньем. Магдолина.
_
Объявление.
"Познакомлюсь с дамой, у которой фото с выпускного вечера не только цветные, но и цифровые".
_
САМОУБИЙЦА снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.
_
ПРОСЬБА к угнавшему вчера вечером ВАЗ-2106 с перекрёстка проспекта Артёма и Титова вернуть девушку с заднего сиденья.
_
САЛОН "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупателям - скидка.
_
Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс.
_
Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака.
_
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
_
От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект.
_
Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу.
_
Слону незачем лаять - его и так все видят.
_
Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
_
Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза.
_
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и нет дома.
_
Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше.
_
Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.
_
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
_
Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался.
_
У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются - целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катанье.
_
Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука..."
_
Отношение Серёги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...
_
Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчёту, а я, дура, по "залёту".
_
Малознакомый парень хотел меня трахнуть, но я боялась, тогда он мне сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."
_
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь. ******************************************************************************************** - Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила... ******************************************************************************************** Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?.. ******************************************************************************************** Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе... ******************************************************************************************** Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына: - Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке... Сынок: - На цыганке-то зачем?! Мама: - Как они хоронят, как хоронят!!! ******************************************************************************************** - Ну рассказывай, как вчера вечером время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси", и, прикинь, облом, на улице свободных скамеек не оказалось! ******************************************************************************************** Это мы женимся на Василисах Прекрасных, а потом живём до конца дней с жабой. Это мы забираемся на Эльбрус и на унитаз с ногами. Это мы придумали мыть машину там же, где купаемся. Только мы вздрагиваем, когда видим как разбивается бутылка водки. Благодаря нам все забыли первоначальное значение слова "трахнуть". Это мы пьём всё, что горит для профилактики пожаров. Это наши тапки убивают тараканов одним своим видом. Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвёртого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй 14-го разряда. Гасанов, Галымов, Асланбаев и прочие шашлыки - по какой причине тут расселись? Ствол танковой пушки должен быть в напряжении, как у меня, когда я был молодым! Уже дети в яйцах пищат, а поворот в движении так и не усвоил! Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься? Я вас быстро отвыкну! Курсант! Вы одним ухом слушаете, а другим смотрите в окно!
|
         
|
|||
|
Ошибка в тексте? Выделите ее мышкой. И нажмите Ctrl+Enter Использование материалов сайта запрещено. © 2004-2015 Музей Шансона |
