Комната смеха

Молодой человек после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы интересуются:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того как она ресницы отклеила.

Разговор супругов.

- Дорогая, хочу тебя попросить.

- О чём, любимый?

- Поклянись перед Богом, что когда я умру, то после моей смерти ты больше никого не будешь любить.

- А если не умрёшь?

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

- Кто сказал, что это "только формальность"? - в гневе спрашивает тот.

- Гинеколог...

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?

- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи.

Инспектор ГАИ останавливает машину.

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?

- Что вы, я непьющий.

- А ну-ка дыхните! Хм. Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Да нет работает.

- Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы поехали на море, выяснилось, что он не только обманул насчёт её размера, но мне же самой пришлось ещё и грести.

В салон самолёта заходит стюардесса:

- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.

Немного позже снова стюардесса:

- Господа, у нас отказал второй двигатель - но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения.

И ещё немного спустя:

- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!

Какой-то пассажир, недовольно:

- Ну, так я не понял: мы что, всю ночь летать собираемся?!!

Мать говорит 16-летней дочери:

- Когда я была в твоём возрасте, то мне было не до мальчиков!

- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

Приходит на приём к доктору дедушка.

- Доктор! Мне уже 80 лет, а я всё за девчонками бегаю.

Доктор:

- Так это же хорошо!

Дедушка:

- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Читает сын книгу и спрашивает отца - бухгалтера:

- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.

- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

Обвинив местную Урюпинскую власть в сращивании с мафией, Пантелеймон Задрайкин потребовал от милиции защитить его как свидетеля - изменить ему внешний вид так, чтобы никто его не узнал. Сержанты, посовещавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Пантелеймон покинул дежурку, его и точно даже мама родная не узнала!

Только русские могут организовывать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, выпил всю водку из холодильника, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него всё прошло.

Спасибо вам за наших докторов!

В стране возобновили борьбу с пьянством. Некрасивые женщины негодуют. Пластические хирурги потирают руки.

Залез вор - домушник в квартиру, ограбил её и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

- Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

- Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит: стоит клетка с попугаем.

- Глупая птица! И как тебя зовут?

- Иеремия.

- И какой же идиот назвал попугая Иеремией?

- Тот самый, который назвал нашего ротвейлера Иисусом.

Экзамен на права. На картинке изображён перекрёсток и три столкнувшиеся носами машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила?

Правильный ответ: никто, в этом случае правила нарушились сами.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.

Приходит к доктору фермер.

- Слушаю Вас.

- Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто.

- А как давно у вас с женой был секс?

- Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены.

- Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!

 - Ну а когда?! У меня совсем нет времени!

 - А у вас далеко поле от фермы находится?

- Ну примерно в километре, а что?

- Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете. Заодно и покушать принесёт! Так что давайте!

- Гениально доктор!

Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет.

Доктор:

- Ну что, помог Вам мой совет?

- Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна. Но потом начался охотничий сезон, и больше я её не видел.

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:

- Петька, ты чего это такой понурый?

- Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.

- Как? Почему это?

- Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.

- Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевёл!

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут
эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего
сгорания.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть
Евровидение-2010"!
- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и
предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой
шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника
от Коктейля Молотова.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает
форму на велотренажёре, и говорит:
- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.
- И что же это? - улыбнулась мать.
- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечёт тушь.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!