Комната смеха

Анекдоты 4:

- Откройте, милиция!

- Мы милицию не вызывали. Мы девочек вызывали. Проституток. Поиметь их хотим.

- А нас ваши соседи вызвали1

- Соседи вызвали - пусть они вас и имеют.

В Барнауле выявлена преступная группа, продававшая фальшивое средство для мытья посуды "Фейри". Опознать подделку легко - она дешевле и моет лучше. Ведётся следствие.

- Представляешь, какая она гадина! Её привлекают только мои деньги, машины, вилла на Канарах и яхта!

- Да ты что, от такой бежать надо!

- Я бы и рад... но разве от налоговой полиции убежишь?

Если на пол упала вилка, то в принципе это нейтральная примета. Если серебряная - это уже неприятно. Если в гостях - это плохо. А если из вашего кармана - то совсем скверно!

Слушается дело в суде на владельца фирмой по обвинению в уклонении от уплаты налогов.

- А вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - спрашивает судья у молоденькой свидетельницы.

- Да, конечно. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов...

Новый русский решил жениться. Будущая тёща недовольна выбором дочери: "Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьёшь..."

Новый русский: "Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, давайте адрес этого Гвоздя..."

Секретарша без стука врывается к боссу в кабинет

- Там в приёмной сидит какой-то мужчина. Он хочет вас увидеть по поводу какого-то счёта, который вы якобы не оплатили.

- Да?.. И как он выглядит?

- Он выглядит так, что лучше ему сразу заплатить!

Идёт обкуренный наркоман по улице, заходит в чужой дом, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает незнакомая бабуля. Бабуля с удивлением смотрит на наркомана, наркоман на бабулю. Наконец наркоша тупо произносит:

- Ну что стоишь, старая? Заходи, раз пришла.

Идёт наркоман с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина. Подружка:

- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!

Наркоман берёт кирпич и спокойно бросает его в витрину магазина. Взяли они кольцо и идут дальше. Подружка:

- Ой, смотри, какая курточка кожаная с заклёпками! Хочу!

Наркоман берёт кирпич и в витрину... Взяли куртку, пошли дальше. Подружка:

- Смотри - смотри, какой "мерс" классный стоит! Хочу!!!

Наркоман (рассердившись):

- Да ты чё, коза, думаешь: я эти кирпичи рожаю, что ли?!

- Скажите, как вам удалось задержать опасного убийцу-маньяка, расчленителя трупов?

- Да как?! Еду я по дороге, смотрю: мужик на обочине голосует - рукой машет. Присмотрелся, а он, оказывается, не своей рукой-то машет.

Приезжает в тюрьму замминистра с инспекцией и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь - но все преступники на месте! Ошарашенный замминистра вызывает начальника тюрьмы:

- Послушай, у других арестанты сбегают, несмотря на наручники, решётки, запертые двери, собак и охрану1 Здесь же ничего этого нет. Как вам удаётся их удерживать.

- Провёл им Интернет...

В больницу привозят мужика с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Пациент:

- Только когда смеюсь.

В квартиру врывается грабитель и, угрожая ножом хозяйке, спрашивает:

- Говори где деньги, сука, а то порешу...

- А если скажу вы меня не тронете?

- Конечно нет. Скотиной буду!

- Деньги в Сбербанке.

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному:

- Слышь, солдат, пробей талончик!

- Я не солдат, я матрос!

Наркоман поворачивается к бабульке и отдаёт ей талончик:

- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе.

- Пап, а что такое деньги? - спрашивает малыш отца.

- Деньги - это всё. Деньги - это коньяк, такси, красивые девушки.

- А когда денег нет?

- Тогда ситро, метро и наша мама.

Посетитель ресторана говорит:

- Водки не надо, я на машине.

Через некоторое время официант приносит графин с водкой.

- Можете выпить, ваш автомобиль угнали.

Один браток объясняет другому по телефону, как фоновый экран монитора в зелёный цвет покрасить:

- ... А теперь жми "ОК".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!!!

- Гражданин! Что ваша рука делает в моём кармане?

- Ищет спички.

- Могли бы и попросить.

- Я постеснялся...

 Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: "Внутри одно поломанное старьё!"

При очередном посещении дачи он увидел приписку: "Всё унесли на ремонт!"

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать - и с чайником.

Звонок в дверь.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"!

- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника от Коктейля Молотова.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

- Ты куда, Иван-царевич?

- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадёт - там и невесту брать...

- А гранату к стреле зачем прикрутил?

- Страсть как жениться неохота!

Суд.

- Господин судья, почему Вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья: - Глядя на них, даже ребёнку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

Отец читает сказку сыну на ночь:

- "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике..."

- Пап, скажи честно: ты чё куришь?

Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздоприятней, чем с красивым голым мужиком!

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.
HР разговаривает по мобильнику:
- Да. Да. Всё нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я её решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тётя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

У нового pyсского спpашивают:
- В течение скольких дней вы можете кyпить "Волгy"?
- Hy... Hеделю поезжy по pодственникам деньги пособиpаю, нy дpyгyю неделю по дpyзьям - надеюсь помогyт финансами... Hy недели две где-то...
- И какой Вы новый pyсский, если не можете быстpо кyпить какyю-то вшивyю "Волгy"?
- Да и я дyмаю, на хpен она мне сдалась со своими коpаблями и пpичалами.