Комната смеха

Мировые анекдоты:

Из инфекционного отделения больницы сбежало пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

В Москве было произведено вооружённое ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Идёт суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так поступить с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!

- А что я? Я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел - что-то стоит, вот и воспользовался... Да и не сопротивлялась она...

- Пострадавшая, а вы что можете сказать?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?

- Куда, по мытому?!!

Сицилия. Судья спрашивает девушку, убившую своего дружка после первой ночи любви:

- Почему вы это сделали?

- У нас так принято. Кровь за кровь.

В самолёте. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

- У меня украли паспорт!

- В милиции был?

- Был. Не они!

Судья:

- Подсудимый, ваши три последних желания.

- Любые?

- Да!

- Пулемёт, патроны и держитесь, гады!

- В последний раз спрашиваю вас, подследственный: куда вы спрятали пистолет?

- Да говорю же, гр-н начальник, топором я жену зарубил! Топором!

- Что же, мне из-за вас теперь всё дело переписывать?

- Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали потерпевшую?

- С большим удовольствием...

Владелец новой машины проснулся ночью от рёва сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

- Что, ключи принёс? Ну, давай!

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец одного из них во время разборки замочили. Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришёл в церковь и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой".

Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что желание будет выполнено. На следующий день на панихиде было сказано: "Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению со своим братом ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

- А у нас во дворе мент живёт, его все Ревматизмом называют.

- Что так?

- А знаешь, как он руки крутит?

На пустыре бандитская стрелка - всё заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, чё здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюган суёт ему $100 и говорит:

- Вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Всё секреты, секреты...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое слово вы произносите первым, когда закрываете дверь машины после штрафа?

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, в бумагу завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык перфоратор продаю!

- А ну покажи!

Дед разворачивает бумагу, там - автомат Калашникова. Мужик:

- Ничего себе, так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Жена рассказывает своей подруге:

- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне, говорят, петухом ходил!

- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, парень, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?" И самый популярный вопрос: "Чё?"

После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежливее.

И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается, в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и, по-доброму улыбаясь, спрашивает:

- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришёл? А кто же это у нас бабушку зарезал?

Идёт по улице мужик в парадном костюме - в одной руке ружьё, в другой красивый пакетик. Навстречу ему сосед:

- Ты куда?

- К тёще на именины. Вот подарок купил - серёжки с бриллиантами.

- А ружьё зачем?

- Дырки в ушах делать. У тёщи уши не проколоты.

Стук в дверь. Хозяин открывает и видит на пороге тётку в драном платье - под глазом фингал, в руках топор:

- Ой, а вы кто?

- Добрая фея.

- А почему с топором и фингал под глазом?

- Как же вы, молодой человек, мало знаете о добрых феях!

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в 12 буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала в это время ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала ещё 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

- Да, я слышал - сказал муж.

Я подумала, вот замечательно, пронесло.

Но помолчав минуту он продолжил:

- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах.

- Почему? - спросила я.

Муж продолжил:

- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бля.ь". Прокуковала ещё 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала ещё 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и бухнулась на паркет...

_

Молодая корреспондентка газеты, у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице останавливает и задаёт вопрос первому встречному мужчине:

- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?

Мужчина:

- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, способен на любые даже самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

- Дорогая, у нас есть что поесть?

- Милый, всё что найдёшь в холодильнике.

- Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лёд приготовила?

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку - домработницу!

- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...

- Дорогая, какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!