Комната смеха

Ухохочешься

В суде разбирается дело о корове которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:

- Вы знаете как корова попала на рельсы?

- Нет, не знаю.

- Тут что-то не так, - говорит судья.

Машинист выходит из себя и говорит раздражённо:

- ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга:

- Что за дела? Почему наши асы русским проигрывают?

- Мой фюрер, я могу послать лучших асов из стран, которые мы завоевали.

- Посылайте.

Проходит неделя. Сталин помощника вызывает:

- Товарищ, что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?

Помощник:

- Иосиф Виссарионович, я могу послать зэков. Запас асов кончился.

Сталин:

- Посылайте зеков.

Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга:

- Что опять задела? Почему наши асы опять терпят поражения?

- Мой фюрер, мы делали радио-перехват. Раньше всё было понятно: Пятый-пятый, я десятый - прикрой, атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, - встань на шухере, я сейчас этому фраеру яйца на фезюляж накручу.

Девушку, идущую вдоль забора, догоняет мужик:

- А ну, быстро становись на колени!

- Может, ещё и колготки снять? - с вызовом отвечает та, но на колени падает.

- Да нужны мне твои колготки! Теперь я и так через забор перелезу...

Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, АОН стоит, не обращая внимания. Подъезжает генерал милиции:

- Чего стоишь?

- Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: "Смотрите, два + два = 4 и 2 Х 2 тоже = 4. Как это?" Вот стою, думаю...

- Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!

Менты гуляют на банкете в ресторане. Один, с аппетитом поедая колбасу сервелат, выковыривает оттуда зёрна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который всё это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат, если хотите, я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

- Зачем ментам серая форма?

- Мусор не заметен на асфальте!!!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам и т. п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак!

Приспичило мужику отлить, а вокруг народу полно - нигде не заныкаешься. Тут его осенило: зашёл в телефонную будку, повернулся спиной, снял трубку для виду и начал отливать. Вдруг откуда ни возьмись мент:

- Так, а что это мы тут делаем?

- По телефону звоню.

- А почему член вытащил?

- А я в секс по телефону звоню!

Патрулируют два мента-украинца улицу. Ловят девицу и спрашивают её:

- Ты хто?

Манекенщица.

— Це як?

— Хожу в красивой одежде по подиуму.

— Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят другую.

— Ты хто?

— Натурщица.

— Це як?

— Раздеваюсь, а художник меня рисует.

— Ясно. Мыкола, пиши — "блядь". Потом ловят третью.

— Ты хто?

— Проститутка.

— Це як?

— Хожу от столба к столбу.

— Ясно. Мыкола, пиши "электрик"

Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают:

— Ваша фамилия? Тот спокойно:

— Иванов.

— Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты ещё мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?

— Ага, Иван Иванович!

— Ну, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!

— Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!

— Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов..."

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Проскочил мужик на красный свет и его остановил гаишник:

— Ваши документы!

— Мы тут с другом выпили, и я как-то не сообразил... в общем забыл я документы.

Сотрудник ГАИ пошел к старшему доложить:

— Товарищ капитан, тут у нас пьяный нарушитель без прав.

Капитан подходит и спрашивает у мужика:

— Говорите, нет документов?

— Да нет, вот они.

— С документами всё нормально, вот только вы пьяны.

— Да нет же, я не пьян.

— Да? Ну тогда дуньте в трубку. Мужик дунул в трубку. Капитан:

— Странно, алкоголь в крови отсутствует. Получается, вы трезвы. А сержант сказал, что вы пьяны.

— А ещё он говорил, что я на красный свет проехал...

— С какой скоростью нужно ехать, чтобы не остановили работники ГИБДД?

— Не меньше 170, иначе догонят!

На таможне.

— Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательства над таможней.

Старый узбек бьёт палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер:

— За издевательство над животным платите штраф, — говорит он.

Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает:

— Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции?

Перекрёсток, на красный резко тормозит джип, в него тут же врезается "Ока". Водитель джипа выходит разбираться и видит, что сзади - навороченный "мерс", из которого тоже выходит водила. Разумеется, подъезжает ГАИ, начинают разбираться... Водитель джипа водителю "мерса":

- Слушай, я не понял, в меня же вроде "Ока" врезалась?

- Тихо ты! Она между нами...

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.

- Гр-нка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли.

- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.

- Шесть персиков... гмм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.

Женщина падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:

- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!

Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.

 Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берёт за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:

- Что-то я вас раньше не видела.

- А я сидел - отвечает парень.

- Да, и за что сидели?

- А я маньяк и жену свою убил.

Девушка поворачивается к подруге:

- Зина, гляди, а он неженатый!

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.

Он тогда спрашивает:

- Это, ребята, в чём дело?

Братки:

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

Инспектор тормозит машину за превышение скорости:

- Здесь максимальная скорость - 40 км/час, а вы ехали - 80 км/час. Куда это вы так торопитесь?

- Да вот, товарищ инспектор, 100 руб. вам привёз!

Сотрудник ГАИ останавливает машину:

- Вы превысили скорость, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

- Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, а в третьем видит визитку, на которой написано "Генерал милиции...".

Гаишник:

- Товарищ генерал, разрешите доложить!

- Да уж давай докладывай - доллары к долларам, рубли к рублям.

Если на пол упала вилка, то в принципе это нейтральная примета. Если она серебряная - это уже неприятно. Если в гостях - это плохо. А если из вашего кармана - то совсем скверно!

Вампир говорит девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!

Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.

- Что у тебя с головой?

- Летающая тарелка угодила.

- Откуда же она взялась?

- Понятия не имею, где их моя жена покупает!

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание г-на Павлова, я бы хотел задать вопрос его жене: сударыня, вы не выйдете за меня замуж?

В суде:

- У вас есть алиби?

- Есть, но только в рублях!

Вы же понимаете, что при финансовом кризисе ваше алиби ненадёжно.

Нарк на машине, таможню проходит. Мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

- Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашёл...

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотанусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!