Комната смеха

Юморочек

Забрался вор в квартиру, а в квартире посередине комнаты сидит огромный пёс, рядом с ним попугай. Пёс - ноль реакции на вора. Вор проходит мимо попугая. Попугай:

- Здравствуйте.

Вор опешил, но поздоровался. Когда набрал полные мешки и собрался уходить, опять проходит мимо попугая. Попугай:

- Здравствуйте.

Вор:

- Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?

- Фас!

Гаишник останавливает машину, проверил документы:

- Багажник откройте... Это что такое?

- Это? Труп...

- Сам вижу, что труп... Аптечка где?

Посадили в одну камеру убийцу, вора и наркомана. Убийца говорит:

- Давайте я всех охранников убью и мы сбежим.

Вор говорит:

- Нет, давайте лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.

Наркоман, немного подумав:

- А давайте накуримся и отпросимся.

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пёс будет всё это есть? - иронически спрашивает таможенник.

- Не захочет, пускай не жрёт, это его дело.

Судят мужика за браконьерство.

Судья:

- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?

Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушённым голосом:

- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?

Судья:

- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?

- Подсудимый:

- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?

- Ты или завязывай с травой, или медленнее переключай каналы.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:

- Ты чего такой грустный?

- Да гулял вчера с девушкой по парку и нам маньяк попался.

- Сексуальный?

- Бисексуальный.

Разговор гаишника и пешехода:

- Почему вы перешли дорогу в неположенном месте?

- Я вас не видел.

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и заграничный?

- Нет, от холодильника и телевизора.

Две подруги:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- О! Ужас какой!

- Вот-вот. Он также сказал.

Милиционер на приёме у сексопатолога.

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у неё на лбу странные кровоподтёки.

- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?

- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?

- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!

Крупный чиновник, сбивший на своём авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие последствия теперь будут?

Судья:

- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим ещё года три за попытку скрыться с места происшествия.

Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки..."

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой-то алкоголик возле входа лежит. Ну они его и забрали. Привезли в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой макать, при этом всё время спрашивая:

- Где жемчуг? Где жемчуг?

Так он с час понырял и говорит:

- Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде нихрена не вижу.

В семье гаишника.

- Тань. На этот Новый год мечта твоя не исполнится. Из-за кризиса я не могу купить бриллиантовое колье.

- ????

- Ага! Тебе пофиг кризис!? А мне не пофиг! Эти козлы из-за кризиса на встречную не выезжают, водку не пьют и даже пристёгиваются

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

- Вы пособник Бен Ладена.

- Вы связаны с Аль Каидой.

- Вы финансируете международный терроризм и т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

- Ни хрена себе, пообщался на "Одноклассниках"!!!

Нашёл милиционер тело. Вызывает скорую:

- Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

- А внутренние органы на месте?

- Тю, так они вам и звонят!!!

1 сентября учительница знакомится с детьми.

- Дети, расскажите кто у вас родители и как вы живёте.

Машенька:

У меня мама проститутка, я живу хорошо.

Сашенька:

- А у меня папа гаишник, я тоже живу хорошо.

Вовочка:

- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с гаишниками я тоже хорошо бы жил!

Инспектор обращается к водителю:

- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определённые неудобства - но войдите, пожалуйста, и в моё положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...

И, видя изумлённое лицо водилы, добавляет:

- Перевести, бля?!

Построение омоновцев. Один омоновец опоздал. Командир его распекает:

- Вы почему опоздали?

- Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6.00, как обычно, пробежал 30 км, отжался 150 раз, надел камуфляж, надел бронежилет, маску, каску, повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул, взял сапёрную лопатку, прицепил резиновую дубинку, сунул в карман баллон "Черёмухи", в ботинок спрятал нож, прицепил наручники...

Командир:

-И в чём же дело?

- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.

Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном, у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает докапываться:

- Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало?

Второй:

- Серёга, ты чего, это ж памятник!

А первый ещё больше заводится:

- Ваши права!

- Какие права - это ж ПАМЯТНИК!

- А почему номера не покрашены?

- Серёга, поехали, а то народ скоро в метро пойдёт, смеяться будут!

-А где талон техосмотра?

Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался, - тому, который уехал:

- Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему ещё раз...

В полицейской машине по радио раздаётся команда:

- Внимание, экипаж 3740, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идёт совершенно обнажённая женщина.

После небольшой паузы:

- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Один бандюк рассказывает другому:

- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпили мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался и, короче, выкинул его из окна вагона...

- И чё, дал кому надо сколько надо и тебя условно осудили?

- Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение - выбрасывание мусора из окон...

Гаишник, остановив машину:

- Вы что, знака не видели?!

Водитель:

- Простите, не заметил спьяну...

Заходит начальник милиции в дежурную часть и видит на полу громадную тыкву с руками и ногами. Начальник зло спрашивает дежурного:

- Что это у вас за Хеллоуин?

А дежурный отвечает:

- Дык, преступника поймали, хотел у Золушки карету в полночь угнать!

На лавочке перед студенческим общежитием скучают менты:

- Вань, давай негров побьём! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- Да просто интересно: у них синяки бывают?

Телефонный звонок:

- Алло, здравствуйте, а Гоша дома?

- Нет, Гоши нет, он на даче...

- А где у вас дача?

- Вы не дослушали, он в прокуратуре на даче показаний.

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

- Меня хотят изнасиловать!

- Кто?

-Да маньяк какой-то...

- Слепой?

Разговаривают двое:

- А ты знаешь, как сокращённо называется конная милиция?

- Нет, а как?

- Ментавры!

- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор свежеиспеченному олигарху.

- Ничего подобного. Просто у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.