Комната смеха

Криманекдоты - 3

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.

Во время свидания в тюрьме жена тихонько спрашивает зека:

- Всё ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

- Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

- Алло, милиция?

- Да!

- Быстрее приезжайте, меня насилуют!

- Куда?

- В задницу!

- Да нам всё равно, приезжать-то куда?

- Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! - ругает мать сына. - Брал бы пример с отца.

- Так ведь папа сидит в тюрьме!

- Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

Останавливает гаишник автомобиль.

- Ваши права!

- Вот, пожалуйста!

- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах!

- Какая ещё проблема? Вот же я, третий справа!

Московская милиция - самая доверчивая в мире. Всего пару сотен - и они искренне верят, что вы москвич.

Адвокат выступает в суде:

- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости".

Старый сиделец спрашивает нового сокамерника:

- Тебя за что?

- Я жену бросил...

- Ну и что, я пять раз бросал.

- С какого этажа?

Телефон бизнесмена, на которого наезжают бандиты, РУОП поставил на прослушивание. Вечером - звонок. Бизнесмен снимает трубку:

- Алло!

- Ты чё, в натуре, храпишь? Ты когда, падла, "бабки" нам отдашь?

- Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите...

А-а, тогда всё ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..

На допросе:

- Ваше имя?

- Любовь Иванова.

- Замужем?

- Да.

- Занятие вашего мужа?

- Производственник.

- Дети?

- Разумеется, нет! Мебель.

У мужчины вот-вот должен родиться мальчик.

Ему говорят:

- Если ребёнок родится со сжатыми кулачками, то, значит, вырастет он бандюганом и ворюгой. А если с разжатыми, то будет хороший человек.

Начались у жены роды. Мальчик родился со сжатыми кулачками. Подбегает отец, бьёт ребёнка по рукам и говорит:

- Разожми, разожми сейчас же!

- Цыц, батя, не ори, я у врача кольцо стырил!

Криминальные новости: "Вчера в городе N был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей".

"Нельзя утверждать, что все русские - мафиози", - сказал я тому американцу. Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его "замочить".

Слушается дело об изнасиловании. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья:

- Подсудимый, 3 августа этого года в 19 часов вы в Южном Бутово изнасиловали студентку Петрову, в 20 часов на Воробьёвых горах вы изнасиловали продавщицу Иванову, а в 21 час у Площади трёх вокзалов вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?

- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!..

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звёздного разрушителя империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!

- А ты где траву берёшь?

- Я ждал этого вопроса...

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

В троллейбусе все продолжают упорно молчать.

_ Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

- Гаишники - уроды!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Пристали как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

Объявление в тюремной библиотеке:

"Братва! Толстых, в натуре, было несколько. Если не в падлу - называйте имя".

Следователь:

- Родион, какова цель вашей жизни?

Раскольников:

- Срубить побольше бабок.

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги!

- Как вчера провёл вечер?

- В обезьяннике.

- Что, милиция забрала?

- Нет, просто в зоопарке уснул.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущей.

Вы смотрите американский фильм, если:

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от двух до шести миллиардов.

2. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, та обязательно принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы.

6. Вдовы убиенных полицейских получают несколько миллионов зелёненьких в качестве моральной компенсации.

7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

8. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только за внешний вид.

9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаёшь злодея струёй пара.

10. Отомстить злодею можно, передавив на огромном грузовике его безумно дорогие машины.

11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0 с чем-то.

12. В финальном бою, перед тем как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.