Комната смеха

Продолжаем смеяться:

 Вор - своему сыну:

- Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке!..

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Труженик свистка останавливает машину. Подходит, спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишник останавливает мужика. Вроде всё на месте, по правилам - аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас - без. Гаишник:

- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без них. Придётся вас оштрафовать.

Водила смотрит на него как на енормального, указывает пальцем на глаза и говорит:

- Командир, у меня мощные контакты!

Гаишник, очень злобно:

А мне плевать, кого ты там знаешь, н твои контакты и связи! Думаешь, всех купил? Хрен тебе, штраф плати!

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:

- Вы превысили скорость!

- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/час, да и радара у вас нет.

- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!

- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся.

Гаишник растерян:

- А аптечка у вас есть?

Опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:

- Родимый, а тебе чё - хреново?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Предстал гаишник перед апостолом Петром. Тот спрашивает:

- Ну, что, сын мой, делал ли ты людям добро?

- Да, бывало.

- А зло?

- И такое бывало.

- Ну, тогда вот тебе две дороги: одна в рай, другая, следовательно, в ад. Какую заслуживаешь?

- А можно, я здесь, на перекрёстке останусь?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Можете ли вы доказать свою невиновность? - спрашивает судья у подсудимого.

- Хм... Дайте подумать.

- Даю вам на это 5 лет.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Мужик на остановке орёт во всё горло: "Менты - козлы!" Удар сзади. Мужик падает. Поднимает голову: стоит козёл. И говорит: "А за мента - ответишь!"

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Прокурор:

- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

Подсудимый:

- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил: "Такую-то мать". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась ещё одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я в принципе того же мнения, но прокурор настаивает!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья:

- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?

Подсудимый:

- Я принял его за косулю.

- А когда вы поняли свою ошибку?

- Когда косуля выстрелила в ответ

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнении):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают,,,

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Новый закон о полиции.

Планёрка у генерал-майора.

- Здравствуйте, полудурки!

- Почему полудурки?

- Умные сами ушли, дураков - уволили.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В казино:

- Ну. пацаны, я сегодня точно выиграю!

- О, у меня так говорил отец, когда у нас ещё квартира была.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Главный прокурор города врывается в кабинет подчинённого:

- Вы чего тут беспридельничаете? Что за двойные стандарты? Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Прокурор:

- Никакого беспредела! Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

- Можно подумать, вы этому не рады!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины нас пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На холме сидит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орёт:

- Измена! Измена-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, кушает варенье. Облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Домодедово, после трёх дней ожидания в темноте и холоде только-только дали свет, начала работать таможня. Таможенник весело спрашивает злого, уставшег пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы...

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!"

- И я тебя! Положи мне на счёт 500 р.

- А ты точно Таня?

- Если положишь 500 р., то я таки Таня!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Звонит один новый русский другому:

- Петя, как дела?

- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.

- Блин! Кто это тебя?!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Из протокола: "Нападавший, голый мужчина с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой."

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал? Так ты у меня скоро на фене заговоришь или ещё хуже - полицейских начнёшь понимать!

- Полицейских понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи, в натуре!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

- А что это за собачка?

- Лохматенькая. с острыми ушками и пушистым хвостом.

- Джек, срочно спрячься. Это не собачка. Это песец.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек. Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Ты кто?

- Я Самсон...

- Чем докажешь?

- Пасть порву!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Наша фирма предоставит всё, что надо для вашего бизнеса: немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую "крышу".

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить - от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________