Комната смеха

Всего понемногу:

Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего мужика, уронившего книгу. Поднимает книгу, смотрит на обложку6 "Л. Ландау. Теория поля".

- Эй, проснись, агроном! Приехали.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и чёрными полосками?

- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

Пьяный мужик ночью идёт по улице. Его останавливает господин полицейский:

- Куда идёшь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать

- Кто-то, моя жена и тёща!

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в негритянском квартале!

- За что?

- Да ни за что! Зашёл в магазин и попросил отрезать мне половинку чёрного.

В княжестве Лихтенштейн всего двое полицейских: добрый и злой.

Полицейский:

- Вы что, не видели красный свет?

- Нет.

- А когда я засвистел, вы тоже не слышали?

- Нет.

- А когда я размахивал жезлом и кричал?

- Нет.

Полицейский, рыдая:

- Тогда, спрашивается. зачем я тут нужен?!

Сотрудники московской полиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. 

Пункт 3:

Держаться спиной к спине.

В День милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.

- Возьми тысячу и слушай дальше.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

В тюрьме открыли вечернюю школу.

Учитель:

- Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Сидят двое в тюрьме. Один говорит:

- Я же говорил, что нс неправильно поймут, а ты - приватизация, приватизация.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

- Слышь, мужик, иди сюда и дай закурить!

- Да не курю я.

- А что в руке?

- Да кастет.

- Извини, братан, обознались.

- А я нет.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую , но у него ни разу не получалось. Однажды он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу плучилось.

 Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но я могу всё объяснить!

- Объяснишь всё моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись!

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте - я жених.

Идёт патрульный, видит, сидит алкаш в луже:

- Это что за безобразие, немедленно вылезайте!

- А ты какой полицейский - морской или сухопутный?

- Ну, сухопутный...

- Тогда чё в морские дела лезешь?!

- Что это у тебя с лицом?

- Вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести...

- Причём тут тренажёрный зал, я тебя спрашиваю, что с лицом?

- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил...

- Тебе на лицо?

- Нет! Себе на ногу!

- А лицо?

- А моё лицо решило над этим посмеяться...

Питерские гопники настолько интеллигентны, что, прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке и угощают семечками...

Начальник ГУВД разносит дежурного, принимающего вызовы по "02": трёхэтажный мат, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Дежурный, уставшим голосом:

- Полиция...

- Ой, караул, помогите, меня насилуют!

- Нет, девушка, вас просто хотят поиметь. А вот меня сейчас насилуют...

 В деревне Кукуево столкнулись "Бентли" и "Ламборджини". Прибывшие на место местные сотрудники ДПС два часа фоткались.

8 Марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы и пристают к прохожим с вопросом: "А ты рожал?"

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна.

А заодно они вместе отметили встречу выпускников РУДН.

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!

- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну что, пацаны, ещё по одной?

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить.

Автомобилем БМВ 5-й серии очень часто пользуются мафиози. Поэтому по новым европейским правилам краш-тест этой модели должен проводиться с манекеном в багажнике.

- Эй, вам сюда нельзя!

- Почему именно мне?

- Сюда никому нельзя!

- Но вы же там!

- Хм-м... нарушаю...

Задержана бригада мошенников, занимавшаяся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.

- Закурить не найдётся?

- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжёг 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжёг, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГУВД. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он ещё никогда не возил!

Российские военные моряки отпустили задержанных сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге...

Совет для опытных автомобилистов: если вам стало скучно за рулём и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!

Полковник - подчинённому:

- Если всё пойдёт по плану, и мы задержим преступника, можешь готовить дырку для ордена.

- А если не по плану?

- Тогда ничего не надо, т. к. на этот случай дырка у тебя уже есть.

На таможенном контроле в аэропорту Шереметьево собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

- Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господа. катайтесь так! Кто вас остановит?

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Милая, а как ты относишься к анальному сексу?

- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?

- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.

- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Женщина рассказывает подруге:

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!

- Ой, ужас какой!

- Вот-вот! И он так сказал!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась.

Последнее слово на суде террориста-смертника:

- И какая сволочь мне подсунула вместо динамита ёлочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обгадился!

На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в Бибирево.

Женщина в полиции на опознании:

- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - мо-ло-дец!

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся.

- Не брошу.

- Да брось, тяжело.

- Ничего, дотащу.

- Брось, говорю.

- Нет.

- Ну, тогда хоть с коня сними.

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей".

В Японии изобрели робота, который ловит воров:

в Японии за 5 минут поймали 100 воров;

в Америке за 5 минут поймали 200 воров;

в России за 5 минут кто-то спёр робота.

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.

- А в этом мобильном телефоне есть блютуз?

- Да.

А камера сколько?

- Два мегапикселя.

А МР-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:

- Приезжайте скорее, мою квартиру обобрали эстонские воры!

- А почему вы так уверены, что именно эстонские?

- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

-_

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить - от быков побегать.

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай.

Наша фирма предоставит всё, что надо для вашего бизнеса: немецкие технологии, итальянское оборудование, московскую "крышу".

- Ты кто?

- Я Самсон...

- Чем докажешь?

- Пасть порву!

Жена - профессору:

- У нас в библиотеке вор!

- А что он читает?

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! В каком купе?

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:

- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера он были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.

- А что за собачка?

- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.

- Джек. срочно прячься. Это не собачка. Это песец.

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Браток встречает своего друга:

- Ну, как дела?

- Да вот, в Испании был.

- Ну и чё там, в Испании?

- Коррида.

- Это чё такое?

- Это когда быки на правильных пацанов наезжают.

Криминальная хроника: "Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных престуных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами."

Буратино поздно вечером усталый, но довольный, возвращается от Мальвины, как вдруг внезано замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла.

- О я несчастный! Это негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!

Ватсон:

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?

- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Орущий класс.

Эй, ты кто?

- Лектор.

А! Значит, прежний козёл всётаки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя тоже достанем!

В преподавателя летят огрызки яблок, жёванная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.

- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам. я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, очка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю, мама. А с трупом что делать?

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними, чеканя шаг. идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

 В аптеке:

- Я забыл, как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "я не знаю где находится фн"... Я его так и запоминал...

- Ибупрофен?

- Да! Именно так! Дайте 2 пачки...

Поймал старик Золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:

- Отпусти меня,дед, я любое твоё желание исполню...

- Хочу быть Героем Советсткого Союза!

- ...И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...

 Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под японского телевизора вообще жить невозможно.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове волосы в разные стороны.

- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты - "вытрезвитель, вытрезвитель"!

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:

- Я бы, знаете, сегодня хотел с гимназисточкой...

Бандерша бежит в комнату, где сидит её самая опытная путана:

- Тётя Соня, помогите! Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же бывшая актриса, помогите.

 Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит клиенту:

- Ну, пошли быстрее, а то я в гимназию опаздываю!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником. Потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово "блин". С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Сидоров, ты в загробную жизнь веришь?

- Нет, а что?

- Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.