Комната смеха

Криминальный мир и анекдоты:

Гаишник останавливает водителя:

- Почему ездите без ремня безопасности?

- Можно подумать, вы этому не рады!

Вы видели, как переходят по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины нас пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в будёновке, красным знаменем машет и орёт:

- Измена! Измена-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, кушает варенье. Облизывает ложку и говорит задумчиво:

- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену...

Домодедово, после трёх дней ожидания в темноте и холоде только-только дали свет, начала работать таможня. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы...

Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

Если к судье обращаются: "Ваша честь", то прокурору надо обращаться: "Ваша нечисть", к свидетелю: "Ваша брехучесть", а к подсудимому: "Ваша участь".

При массовой проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...

Судят 80-летнего старика и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:

- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.

Решил один мужик пошутить: виагрой накормить быка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблетки, но не учёл, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него, нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Слушай, я забыл, сколько тебе должен?

- 500 рублей.

- У меня нет пока. Но я отдам... потом... с первой пенсии...

- Да без проблем! По инвалидности пенсию тоже выдают.

Как ввести гопника в замешательство. Гопник:

- Слышь, дай мобилу позвонить.

- А у самого нету, что ли?

- Нету.

-А если найду?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

- Ах, мамочка, как я рада! Вася Пупкин признался мне в любви.

- Плохи наши дела, - покачала головой судья, - насколько я знаю Пупкина, он признается только под давлением неопровержимых улик.

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?

- На параде на Красной площади, проходя мимо Мавзолея, достать автомат, расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться.

- Ужас, а с меньшими жертвами никак нельзя?

- Ну, в себя можно не стрелять...

- Подсудимый, объясните, почему вы, нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона?

- А что бы вы сделали на моём месте? Пришёл ко мне этот гад и говорит: "Я принёс заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".

- И что же?

- Станцевал... А это повестка в военкомат оказалась!

В кабину поезда метро заходят два террориста.

- Гони в Стокгольм!

- Мужики, но здесь же метро, рельсы, тоннель...

- Гони, а то взорвем всё!

- Ну ладно. Следующая станция - Стокгольм. Граждане, не держите двери, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет ещё один поезд!

Мужик приходит в полицию и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть её фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, сыщик широко раскрывает глаза и восклицает:

- О Господи! Вы действительно хотите, чтобы мы её нашли?

- У вас водка есть?

- А тебе 18 есть?

- А у вас лицензия есть?

- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Здоровенный амбал делится с приятелем:

- Я тут ремонт сделал. Большие "бабки" вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа сделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да уже столько мужиков головы себе порасшибали!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.

- Вась, ну ты как отдохнул?

- Дорого, на 2 с лишним миллиона.

- Да ты что?! Это ж, наверно, номер - суперлюкс, дорогие рестораны...

- Да какой люкс? Какие рестораны? Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили...

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашёл?

- Да, хорошо слыхать было.

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист. Тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

- Вот видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!

- Это какие, Фёдор Кондратьевич?

- Пробки, Ванька, пробки!

На дне рождения олигарха выступала Монтсеррат Кабалье. Такого исполнения песни "Владимирский централ" гости ещё не слышали.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, забыла, сейчас зажгу...

Приходит полицейский домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена:

- Вася, ты где был?

- Милая, всю ночь сидел в засаде...

Выглядывает тёща:

- Ну и как, засадил?

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка дорогими духами. И с криками: "Блин! Он 5000 стоит!" - забила маньяка насмерть.

- Вот почему в ХIХ веке все дрались на шпагах, а сейчас бьют ногами и прямо в морду.

- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.

Прокурор обращается к обвиняемому:

- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.

- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

- Эй, мент, как к ресторану проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста рублей штрафа.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", и на стольник - "козёл".

- Купил новую машину, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?

- Знаю. Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:

- Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались!

- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..

- Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. Старший спрашивает потерпевшую:

- Как же так, гражданочка? Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через четыре часа нам позвонили-то?

- Да я сначала думала, что это Васька мой на работу собирался, штаны свои искал!

- Как бы откосить от армии?

- Замутить с дочкой нашего военкома.

- Да у него парнишка.

- Ну, если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Судят чукчу. Судья:

- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?

Беседуют два уголовника:

- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

- Правда, Коль, правда...

- Во, класс! И куда же она у тебя делась?

-Да продал я её.

- Экая жалость! А почему?

- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала на меня бросаться!

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же всё-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.

Разговаривают два российских бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне - юридические лица, юридические лица...

- Вчера я спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась мне ответить, кокетка этакая! Я сказал, что ночью, когда она уснёт, распилю её пополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка почему-то тоже не понравилась...

Гаишник тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток.

- Ваши документы!

Браток обходит гаишника вокруг и говорит:

- Командир, а ты не по форме одет! Тот оглядывает себя: фуражка на

месте, сапоги начищены, портупея затянута...

Браток:

- Ножа в спине не хватает.

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:

- Браток, схорониться мне надо.

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта.

Первый: украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.

Второй: украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

Два еврея:

- Ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?

-Да, ишо?

- Так теперь он живёт напротив дома...

Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:

- Колян, ты кем работать будешь?

- Наверное, киллером.

- А я в банкиры подамся.

- Ну, тогда до встречи.

- Какую фразу вы никогда не услышите в Челябинске?

- Эй, топота! А где тут у вас гей-клуб?

Идёт участковый по улице. Видит, мужик на балконе просит Бога:

- Господи, пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!

Мент думает: "Вдруг и правда сдохнет? На хрен мне это нужно на моём участке?" Шарит по карманам, находит 5 рублей и отдаёт мужику. Мужик:

- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!

Один зек освободился после 15 лет отсидки. Уже год на воле, встречает как-то друга, тот его спрашивает:

-Как жизнь?

- Да вот, жена ушла.

- Почему?

- А хрен его знает. Чай, курить всегда было...

Приходит мужик домой с работы и на все лады материт бен Ладена. Наконец жена не выдерживает:

- Да что ты к нему привязался, к бен Ладену? Тебе-то он что сделал?

- Мне? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я бегом к врачу - так и знал. Сифилис!

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что её квартиру обворовали. Она сразу же позвонила в полицию, и вскоре прибыла полицейская машина. Из неё вылез кинолог с собакой на поводке. Увидев это, Саррочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:

- Ну, вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали? Они прислали мне слепого полицейского!

Полицейские гуляют на банкете в ресторане. Один полковник, с аппетитом поедая сервелат, выковыривает оттуда зерна перца и складывает к себе в карман. По окончании банкета официант, который всё это видел, подходит к нему и говорит:

- Я вижу, вам очень понравился сервелат. Если хотите, я могу дать вам батон с собой.

- Да нет, не стоит, я от него семян уже набрал.

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счёт. Подносит счёт налоговому инспектору. Тот возмутился:

- Грабёж! К вам завтра придет налоговая проверка!

Официант испугался, подносит счёт гаишнику. Тот тоже в крик:

- Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!

Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счёт и говорит:

- Ну что, документы в порядке. А деньги-то где?

- Именем закона - остановитесь!

- Именем овоща - хрен тебе!