Комната смеха

Мировые анекдоты:

 Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра".

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Мужик останавливается в отеле, но через час прибегает к администратору и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!

- Что случилось?

- Что случилось в вашей чёртовой дыре? Когда я вошёл к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Он приставил пушку мне к виску и сказал: "Отсоси-ка быстро, если не хочешь. чтобы я разнёс твои мозги по всему номеру".

- О, боже! Ккой ужас! И..., что вы сделали, простите?

- Вот урод, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо обещанного компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Абрам что это у вас за бланш под глазом?

- Представьте, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришёл муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один хрен в роте..." Я, коечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Лекция в строительном институте. Профессор - аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

- Вызвать "скорую"!

- Вызвать полицию!

- Сообщить родственникам!

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолёт, собственная яхта, собственное мнение... общая камера.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья - подсудимому:

- Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удаётся?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Звонок в полицию:

- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!

- Пауза...

- А нет, всё нормально, это он их бьёт.

Короткие гудки...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Девушка приходит в полицию:

- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неиствую! А за ночь я испытываю до 50 оргазмов...

- К врачу идите, причём тут мы?

- Значит так, подаю заявление: меня соседи убить грозятся...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт - любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Чтобы быть счастливым в России, надо6 наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Полиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Василий Петрович Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

По-английски "страхование" - "insurance" от слова "sure", что значит "уверенный". Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он реально боится, что ничего не получит.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Кошек я уважаю. Отвёз кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что тёща.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки - и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и обалденно ловкий.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Задержана банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением фальшивых однокопеечных монет. Все преступники были задержаны и отправлены в ближайшую психиатрическую лечебницу.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Была у меня подруга, которая говорила не думая, за что порой и расплачивалась. Договорились, что в компании, если её начнёт нести, я буду пучить глаза. Вот и сидела, бывало, весь вечер пучеглазой, т. к. несло её без остановок.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Отбываю срок в местах лишения свободы. Скажу смело: 70% находящихся здесь - это организмы, которые живут для того, чтобы есть, а не наоборот.

_____________________________________________________________________________________________________________________________           ___________________

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в чёрном бардачке лежала грязная тряпка

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Посмотрите на меня! Посмотрите на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих иснструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал "Куин" и "Пинк Флойд". Красивейшие женщины шептали в них свои признания... Эти уши наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Святоха, ты всерьёз полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту хрень по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

У меня был случай в детстве, когда я со смеху описалась. Вот смеху-то было.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Под лежачего мужчину никто не ляжет. Может, активнее их, стервецов, шевелить надо?

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Идём с подругой по улице. Она: "Какие классные перчатки! Хочу такие же", - "Да? А какие именно!" - "Я не разглядела. Но очень хочу такие же".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приползаю домой без задних ног. Заглядываю на кухню, чтобы набить свою ненасытную утробу перед сном. И вижу полупьяную моську мамы: "Дочь, может, выпьешь со мной?" - "Мам!" Та, обиженно: ""Ну я же делала с тобой домашние задания, когда ты училась в школе".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Я такая. Не могу терпеть его козлиный характер, его упрямство, его скандальность. Достаточно ему одно слово сказать мне поперёк, как я тут же открываю в доме стрельбу.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Коллега рассказала. Сидит она в библиотеке, перед ней мужчина, газету читает и носом шмыгает. Её это очень раздражает, думает про себя: "Ты бы хоть высморкался, что ли". Тот поворачивается к ней и говорит: "А это уже не ваше дело".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "браконьерство".

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:

- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырём приводят его в сознание:

- Мужики! У нас в подвале был морг!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Всё больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

- Господи, катайся так! Кто тебя остановит?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________