Комната смеха

Анекдотики:

 У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребёнка. И установил в нём соответствующую рамочку. А эксперты не знали как её убрать.

И в нескольких уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью: Happy brithday!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Надзиратель - новому заключённому:

- Прежде всего вы примете душ.

Заключённый:

- Протестую! В приговоре этого нет!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Загадка.

У Васи 12 яблок, у Пети 8 яблок, а у Лёши в попе соль.

Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувстуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик, знайте - с вами работает опытнейший мошенник.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

История "Аль-Каиды" очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения - неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие таракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните, у него маленькая зарплата!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:

- Давай деньги и не вздумай шуметь!

- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как взятка.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Из областной администрации звонят в район: мол, к вам со дня на день приедет корреспондент НТВ, и его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах досягаемости были приличные дороги, нормальная коммуналка и никаких межэтнических конфликтов.

- Побойтесь бога, где же мы ему такое место найдём? - возмущается районное начальство.

- Ладно, хрен с ним, пускай клевещет...

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:

- ... сосёт она так, что волосы дыбом встают!

Жена как заорёт:

- Ты что, вообще охренел?

- Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судя по сводкам новостей, после успешно проведённой операции о очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличинии стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Объявление на двери подъезда: "Уважамые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!"

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот интересно: почему наше государство очередной долг Африки в $40 000 000 может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Криминальная хроника: "Задержана группа преступников, ограбившая склад чёрной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра".

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Внесены поправки в "Закон о коррупции".

Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность гр-н за уклоение от коррупционных действий.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Дагестантским детям в мультике "Ну, погоди!" больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишник тормозит машину:

- Вы знак "40" видели?

- Видел!

- Так почему ехали на 100 баксов быстрее?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.

- А ты знаешь день своей смерти?

- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пропускная способность некоторых участков российско-таджикской границы достигает 1 Гасторбайт в секунду.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита" ? - спросили судью после матча.

- Свистеть - денег не будет...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 - Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?

- Да я его ни разу трезвым не видел!

- Но он вроде не пьёт...

- Зато я не просыхаю!

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ну и что - всего три миллиарда стащили у государства? За что женщину-то сажать? Она ведь в церкви не танцевала!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, лица как лица...

- А воздух?!.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Молодой человек, пакет будете брать?

- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!

- Вот, на "Мерседесе" ездите, а на пакетах экономите!

- Так потому на "Мерседес" и хватило!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:

- Что означает слово "педераст"?

- Ну, это по-вашему "гей".

Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых вечатлениях о России:

- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья спрашивает подсудимого:

- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за $10 000 000. Как вы это объясните?

- Дайте время подумать...

- Семь лет хватит?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 - Девушка, дайте свой телефончик!

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

- Ишь какая наивная. Это ограбление!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- А за убийство марсиан сажают?

- Да, причём сразу, в психушку.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!..

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________