Комната смеха

Анекдоты и анекдотики:

 Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Девочка Лиза лизнула в мороз вагон поезда "Москва - Киев" и ещё раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведёт".

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Второй час пытаюсь книжку скачать в Интернете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может быть нужная книжка у них?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В результате взрыва на ликёроводочном заводе всё живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Социологические иссследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Заключённый рассуждает: "Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 - Люся, где ты вчера ночью была?

- По району гуляла.

- Он же неблагополучный!

- Ещё какой благополучный! Смотри - два айфона и золотая цепь!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В дежурной части

- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил её искать!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?

- Это счастье, сынок!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы? - воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно сделали такую карьеру?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На светофоре молодые гаишники останавливаются рядом с байкером.

- А на козла встать сможешь? - спрашивает один из них.

- Выходи, ложись...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Пересёк цементовоз русско-украинскую границу, едет по дороге. Вдруг его останавливает гаишник-украинец:

- Це шо?

- Цемент...

- Не, це я - мент. А це шо?

- Цемент!

- Не, не, не, це я - мент! А це шо?

- Ну... Цементовоз.

- А-а-а, опергхруппа? Проижай!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

94% телефонных разговоров граждан - пустая болтовня, - сообщает пресс-служба МВД.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса в соцсети.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Читает милиционер раздел некрологов в газете и говорит:

- Не понимаю, как все эти люди смогли умереть в алфавитном порядке.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок закончился.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Попугай на птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая.

Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на гаишников. Подходит к нему сержант.

- Предъявите документы.

- Нету.

- Права?

- Нету.

- Дыхните...

- Я пьян!

- Щас капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан:

- Предъявите документы.

Мужик:

- Пожалуйста, вот права, техпаспорт...

- Дыхните!

- Пожалуйста...

Капитан - в недоумении:

- Что ж ты, сержант, меня подводишь?

Мужик вклинивается в разговор:

- Так он щас ещё расскажет, что я на красный проехал!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

"Откуда я мог знать, что у моей тёщи, Варвары Семёновны, аллергия на мышьяк?" - задумчиво произнёс обвиняемый.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

- Таможенники в моём вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

- Дай им 10 банок.

- Давала. Не берут.

- Предложи им 100 банок.

- Предлагала. Не берут.

- Заведи их в своё купе и предложи свои услуги.

- Заводила. Не хотят.

- Тогда гони их... Это не таможенники...

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В зале суда:

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?..

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот её сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:

- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Кто всегда делает скоропалительные решения?

- Автомат Калашникова!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Прокуроры зарабатывают на жизнь преимущественно шитьём.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В отделение полиции вбегает женщина в жутком виде: платье порвано, причёски нет, синяк под глазом:

- Гражданин полицейский! Гражданин полицейский! Спасите! Мой муж вернулся из тюрьмы, напился, всё разбил в доме, меня избил и изнасиловал!

- Полицейский:

- Н-н-у?

- Что значит "ну"? Мой муж меня избил и изнасиловал! Соседи на шум пришли, так он их тоже избил и изнасиловал!

- Н-н-у-у?..

- Что значит "ну"? Он сейчас и сюда придёт, вас изобьёт и изнасилует!

Полицейский (слегка удивлённо):

- О как...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдёт, профессор, если вы меня завалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Председатель суда удивлён, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт "невиновен".

- Почему? - спросил он.

- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.

- Что, у всех двенадцати?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:

- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В Одессе:

- Фима! Вы слышали новость? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Алло! Это психиатрия? Палата №6?

- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!

- А бесов изгоняете?

- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы? Обоим необходимо подтвердить владение языком.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Шеф:

- Вадим, теперь вы моя правая рука!

- Иван Семёныч, я уже боюсь своих обязанностей...

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семён Иваныч, а что вы всё время молчите? Рассказали бы что-нибудь, поговорили о погоде, о звёздах.

- Да я, Марьванна, такой стеснительный... Ты б мне дала, да я б и пошёл уже.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!" - решают лётчики.

- Может туда?

- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр!

- Может, на лес?

- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!

- А может...

Экипаж склонился над картой, секундой позже, в один голос:

- Точно! Рублёвка!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________