Комната смеха

Ассорти:

Из полицейского протокола:

- Так зачем вы избили своего мужа?

- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:

- А блатняк у нас во-он там...

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор... Искал деньги... Я встал и искал с ним. Договорились: если найдём - поделимся.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На требование гаишника отдать права я сказала: не могу - это подарок!

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Что делаешь?

- Заливную рыбу.

- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?

- А чё её готовить: кусок воблы, глоток пива...

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?

- Точно, и скумбрии копчёной.

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучёк, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Папа, а почему у нас нет машины?

- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, бухать будете?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Шеф фирмы говорит помошнику:

- Вызови мою машину.

Помошник - секретарю:

- Вызови Мерседес шефу.

Секретарь - диспетчеру:

- Карету к подъезду.

- Диспетчер - водителю:

- Телегу нашей обезьяне.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

Муж:

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар и получи деньги на тушь!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слёзы.

А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадёшь лопатой по голове.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Как дела?

- Нормально.

- Как жена, дети?

- Всё хорошо.

- Как работа?

- Да ничего, процветаем понемногу.

- Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?

- Может, поцелуешь меня в спину?

- А почему в спину?

- Но ты ведь тоже издалека начал.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Только жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю!" В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесённая на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Приходит сатана к богу и говорит ему:

- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т. д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Приходит девочка из школы:

- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты задолбала уже, ты в соседнем подъезде живёшь!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

- Паа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Это сложный русский язык:

Задело - за дело.

И дико мне - иди ко мне.

Покалечилась - пока лечилась.

Мы женаты - мы же на ты.

Ты жеребёнок - ты же ребёнок.

Несуразные вещи - несу разные вещи.

Ему же надо будет - ему жена добудет.

Надо ждать - надо ж дать.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ТОП 3 самых неуловимых:

1. Маленькая чёренькая фигня, плавающая в ванне.

2. Кусочек скорлупы, упавший в яичницу.

3. Чаинка в чае.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Дочка возвращается домой в час ночи. Её встречает у дверей разгневанная мать:

- Ты где была?

- Гуляла!

- Да я... В твои годы!..

- Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Лучше б комары сосали жир, а не кровь.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жил с женой и думал: куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает: выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда разные.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 - Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечёт...

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Сынок, что у тебя с лицом?

- На него оса села.

- И что, она тебя так укусила?

- Нет, её папа сразу лопатой убил!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Милиционер останавливает блондинку:

- Девушка, ваши документы?

- Вот.

- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Врач:

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу!

Врач:

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если вы сидите в ванной и ноги давят вам на уши, то это не ванна, а раковина.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если ты оказался по уши в дерьме, ни в коем случае не опускай нос!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Меня когда-то похитили зелёные человечки, и я жил среди них, как они...

- Что не откосил, да?

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!

Муж сквозь сон:

- А чё я? Вызови милицию...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Народная мудрость: Если в руках жены вашей скалка, то это ещё не означает, что будут пельмени.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Лучший способ проверить своего мужчину на верность - спящему под утро, задать вопрос: К своей пойдёшь, или у меня останешься?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай.

Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:

- Слушай. тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!!!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.

Ему сосед говорит:

- Ты чего это дрова сам не рубишь?

А он:

- А вдруг война, а я уставший!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

- Мне скучно жить.

А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Одного заключённого приговорили к расстрелу.

- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.

Сосед по камере решает его утешить.

- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!

- Что ты плетёшь?! Что может быть хуже смертной казни?!

- Как что?! Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

 Звонок в ментовку в 12 ночи:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок.:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Но вы же совсем недавно звонили!

- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

- 12 часов 5 минут.

Через 5 минут звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько вемени?

- Приезжайте в участок и забирайте свой долбаный конфискованный будильник!!!
________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Кролики - это зайцы, которые сидят в местах лишения свободы.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В тюремной камере:

- Ты из-за чего сюда попал?

- Из-за насморка.

- Как это?

- Просто. Я чихнул, сторож проснулся.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Что такое русский бизнес?

Это значит украсть ящик водки, водку продать, а деньги пропить!!!

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья смягчил приговор, провозгласив его с ласковой улыбкой.

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Представляешь, вчера в подворотне на меня напали хулиганы! Побили, отобрали портмоне, телефон и часы...

- Но у тебя же медаль по боксу!

- Медаль они не нашли...