Комната смеха

Посмеёмся вместе:

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... 
- А зачем Вы сюда звоните? 

- Насмерть застукала!

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На центральной двери здания ФСБ висит табличка - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЁН. Рядом проходит еврей и ворчит: — Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!

__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?

- А я не знал, что она тонет. Орала, как всегда.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают: 
- Что случилось? 
А он им отвечает: 
- А чёрт его знает, я сам только подошёл!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: 
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? 
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. 
Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьёт, закусывает. Всё как положено. 
Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: 
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? 
- Да нет, есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. 
Призадумался мужик: 
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? 
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. 
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…" 
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. 
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристёгнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т. п. 
Тут на Запорожце едет его папаша. Останавливает: 
- У Вас ремень не пристёгнут. Платите штраф. 
- Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. 
- У Вас не пристёгнут ремень – платите штраф. 
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? 
- У Вас не пристёгнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. 
- Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чём говоришь? 
- Не еб.т. Вы нарушили правила – платите штраф. 
- Ну и пи..рас же ты, сынок! 
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да всё! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Алё. Командир извини, на заднее сиденье сел.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Народный суд. Бракоразводный процесс – долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а та и говорит:
– А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
– Какими?
– Я стесняюсь вслух, лучше на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. Адвокат читает: "Сегодня не получится, давай завтра".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: 
- Вы превысили скорость! 
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. 
Гаишник: 
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут! 
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. 
Гаишник растерян: 
- А аптечка у вас какой комплектности? 
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: 

- Родимый, а те чё - хреново?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 

- Привет, сестрёнка! Ну, куда на работу устроилась? 
- В мэрию. 
- Ты чё! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют. Спpашивает: 
- Оpужие есть? 
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие нет. 
Удивился гаишник. Спpашивает дальше: 
- А наpкотики есть? 
- Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везём. 
Совсем удивился гаишник. 
- А в багажнике что? 
- В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть ещё для двоих. 
- А, ну тогда езжайте...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Ночью гаишник останавливает горбатый Запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. 
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. 
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает: 
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было? 
Семнадцатый (возмущенно): 
- Здрасьте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — "Лада-Кутузов".
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, тёща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, тёща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть: Я вот с войны "Шмайсер" трофейный привёз, а ты чего?
Мент: А я "Муху"
Тесть: А чего это за беда?
Ментяра достаёт гранатомёт.
Тесть: Ух ты,  чего за хрень? Как стреляет?
Мент: Давай покажу...
Открывают окно во двор.
Мент:  Не, так не интересно - цель нужна.
Тесть:  Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
Мент: Ага.
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом ещё и ещё... 
Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда тёща делась?
Тесть:
- А нех.й было с боевиками на УАЗике кататься...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В суде. Судья: 
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... 
Крик из зала: 
- Б...ь! Какой пи.дун! 
Судья: 
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... 
Крик из зала: 
- Ах ты падла!!! 
Судья: 
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... 
Крик из зала: 
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! 
Судья: 
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. 
Крик из зала: 
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Заключённый рассуждает: "Какая это всё-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал, и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Гаишник тормозит машину: 
- Вы знак "40" видели? 
- Видел. 
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________