Комната смеха

Ну тот и говорит:

- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б. 

Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :

- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?

А тот отвечает: 

- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Останавливает автоинспектор дагестанца. 

— Права есть?

— Есть. 

— Техосмотр есть?

— Есть. 

— Аптечка, огнетушитель?

— Канэчно есть!

— А магнитола есть?

— Есть!

— Тогда включай! 

Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины. 

— Что смотришь? Не видишь!? Тэбэ танцую! Дэнги давай!

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. 

Естественно, тормознул, и спрашиваю: 

- Почему ремень не пристегнут? 

- Забыл, начальник, буду страдать материально. 

- А почему нога из окна высунута? 

- Так жарко же. 

- С ногой из окна - не положено. 

- Это где такое написано? 

- В законе. 

- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. 

- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело. 

- Не пройдёт. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. 

А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. 

В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень. 

Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: 

Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. 

И тут он мне и выдаёт: 

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной? 

- Здрасьте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: 

Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: 

- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. 

В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишники достали:

— Сегодня сел на унитаз и автоматически пристегнулся туалетной бумагой.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. 

Он опускает стекло:

- Чё надо?

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Дорогая, ведь с презервативом – это не измена? 

- Конечно, тогда и с глушителем – не убийство.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидят в одной тюремной камере экстремал, зоофил, маньяк и некрофил. 

Зоофил: 

- Эх, сейчас бы сюда котёнка, трахнуть его...

Маньяк: 

- Ага, а потом зарезать...

Некрофил: 

- А потом снова трахнуть...

Экстремал (из-за угла):

- Мяууу!!! 

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. 

Муж: — В чём дело? Что завалила? Теорию? Практику? 

Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину). Я вот хочу тоже "Гольф" купить, да говорят, у него тормоза слабые...

_______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: 

— Ночной наряд, начинается на букву "П". 

— Патруль? 

— Не подходит. 

— Пост? 

— Не подходит. 

— Пикет? 

— Не подходит. 

— Посмотри на последней странице... 

— Хм... "Пижама"!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. 

За рулем сидит пышнотелая блондинка. 

Она говорит гаишнику: 

— Может быть, с Вами можно договориться? 

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: 

— Нет, сто баксов. 

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: 

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? 

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: 

— Сто баксов. 

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. 

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: 

— Пиво. На всё!

Бармен: 

— Многовато будет пива. 

Гаишник: 

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... 

Но! В России решили бороться именно с курением.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. 

Один ОМОНовец другому: 

— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя. Её не трогай! Она — моя!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

— По статистике, женщины за рулём меньше попадают в ДТП, это доказано! 

— Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулём мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Плохая примета - ехать в лес.. ночью... в багажнике...

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела...

Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку:

- Милый, я хочу купить себе платье за 20000$!

- Да на хрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть.... а перед подругами понтонутся, в кино идёшь? ... ну ладно, покупай.

Сидят дальше, опять звонок.

- Милый я хочу поменять всю мебель, родители приедут, надо 100 000$.

- Ну ладно - покупай.

Сидят дальше. 

Опять звонок:

- Милый, хочу поменять машину, подружке купили, я ведь не хуже? Надо 250 000$.

- Ладно, покупай.

Кладет трубку, и спрашивает:

- Братва, чей мобильник?!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Суд. Обвиняется маленький дракончик.

Судья:

- Сознаёшься, что съел своих дедушку и бабушку ?

Дракончик сквозь слёзы: 

- Признаю.

- Ты сознаёшься , что отведал плоти своих родителей?

Дракончик в слезах:

- Сознаюсь.

- И кто же ты после этого?!

Дракончик рыдая:

- Сироти-и-и-инушка!!!!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пишет мне щас какой-то дятел: "Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?"

Ответила: "Два убийства и одно ограбление".

ТИШИНА.....

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: 

- Ик... представляешь.... с ликёром попалась!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. 

Останавливает её гаишник: 

- Ты озверела так ездить! Давай документы! 

Блондинка:

- Не дам, они у меня фальшивые. 

Мент завелся: 

- Так, выйди из машины!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел: 

- Открой багажник! 

- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. 

Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.

Омоновец спрашивает гаишника: 

- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? 

Блондинка ему: 

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехала.

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вечер. Деревенская дорога. Едет мужичёнка на телеге ... Вдруг сзади врезается в телегу крутая иномарка. Ну телега в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях, мужик в канаве ... лежит мужик и думает - "ну счас я этого козла на бабки-то поставлю! Скажу, что - телега музейная, красное дерево, 18-й век. Кобыла - не кобыла, а племенной жеребец-производитель, а у меня и моральная и физическая травма на миллион ...". Тут на дорогу из иномарки выходит малиновый пиджак (с карманами!), достает пушку, подходит к лошади и БАХ-БАХ, успокоил лошадь ... 

Подходит к краю канавы и спрашивает:

- Эй, мужик! Ты там как?

Из канавы:

- Не поверите, гораздо лучше чем до аварии!!!

________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Пожар в женской бане. 

Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет: 

- Опоздали, братки, опоздали! 

Те ему: 

- Как же опоздали, баня же еще горит? 

А он им: 

- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!