Комната смеха

Анекдоты - 2:

Гаишник останавливает блондинку:

— Ваши права.

— А что такое права?

— Ну, это такая штучка, где Ваше изображение.

Блондинка долго роется в сумочке, достаёт зеркало и отдаёт гаишнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит:

— ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Разговор милиционера и автолюбителя:

— Здесь нельзя парковаться, это Дом Правительства, здесь депутаты кругом!

— Ничего, у меня сигнализация хорошая!

Ты говоришь, что я красивый?

— Да, красивый.

— А так красивый?

— И так красивый.

— А вот здесь, отойду, здесь красивый?

— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

— Алло! Это секс по телефону?

— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...

— Это милиция беспокоит!

— Всё-всё! Уже оделась!

"Вольво" цепляет на перекрёстке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".

— Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!

— Ребята, а кто вы такие?

— Мы? — удивлённо. — Мы спортсмены!

Мужик достаёт пистолет и заряжая его:

— Ну тогда — На старт! Внимание!..

Лето. Тюрьма. Заключённого привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

— Тук-тук, Вася, проснись!

— Ну, чего тебе?

— Поздравляю с новым годом!

— Ты чего офигел, лето же на дворе...

— Я только что с допроса, адвокат сказал, что тебе год накинули.

Заключённый пишет письмо жене:

— Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:

— Колян, ты кем работать будешь?

— Наверное, киллером.

— А я в банкиры подамся.

— Ну, тогда до встречи...

Двое заключённых смотрят в зарешечённое окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду!

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:

-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...

-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?

— Они грузятся.

— А побыстрее нельзя?

— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Беседуют два программера:

— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

— И че??????

— Да болтали полтора часа....

Спpашивает дочка у мамы:

— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?

— Это твой папа, доченька.

— А он что, заболел?

— Да нет, он к интеpнету подключился.

— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?

— Потому что он не умеет писать. Всё на клавиатуре да на клавиатуре.

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.

-Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?

-Мелкая, зато фирменная

-А фирма какая?

-Intel

Что вы знаете о компьютерных женщинах

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать

правильно, но все равно не могут без нее жить.

Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только

секс и горячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не

хотите.

Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше

всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если

вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь -

теряете все.

Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней порвать — она сразу про вас забудет

Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные

запросы.

Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая — полная чушь.

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

— Папа, ты не будешь сердиться?

— Смотря что случилось...

— Да я кофе пролил.

— Ну, это ерунда.

— Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...

Женщина — как гаишник: гадостей наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, и ты же останешься виноват!

— Так, всем стоять и не двигаться!

— Это ограбление?

— Нет, блин, групповое фото!

Женщина бальзаковского возраста подходит на улице к компании парней и игриво говорит:

— Молодые люди, не угостите сигареткой прекрасную даму?

Один из парней, доставая пачку:

— Конечно, а что же прекрасная дама сама не подошла?

"Внимание! Беспрецедентная акция АВТОВАЗА и ГИБДД! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы — до 50%, в том числе по тарифу "Договоримся на месте"!"

Гадалка, раскинув карты:

— До сорока лет вы будете страдать от нехватки денег.

— А потом?

— Потом привыкнете.