Комната смеха

Анекдоты на криминальную тему:

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

— Ограбил банк на семь миллионов долларов...

Разбойник:

— Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка — денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.

Разбойник:

— Ну, ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

— Брандмауэр засёк и сработала защита...

Разбойник:

— Ах ты... Брандмауэр твою мать... — всегда знал, что евреев опасаться надо...

Сидят, значит, трое в камере. Скучно... Ну, базарят между собой, кто за что сел. Один:

— Я — за ограбление, дело было так-то и так-то...

Второй:

— Я — за кидалово, вот таким-то макаром лохов разводил...

Третий:

— А я, братаны, орла убил.

Первые двое:

— Да ты чё? Разве за это сажают???

— Да, пошёл как-то на охоту в лес. Смотрю — орёл на телеграфном столбе сидит. Ну, я как дал по нему из двух стволов — когти в одну сторону, плоскогубцы в другую...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.

— У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник.

— О, да! Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель...

Сидят три кобеля в ветлечебнице и беседуют — кто за что сидит.

Первого спрашивают. Ответ:

— Иду по улице, дождь, холодно, настроение хреновое. Вот я прохожего и тяпнул.

— И что?

— Усыплять.

Второго спрашивают. Ответ:

— Хозяин, скотина, бифштекс гнилой подкинул. Ну, я его и...

— И что?

— Усыплять.

Третьего спрашивают. Ответ:

— Иду это я по квартире. Смотрю — хозяйка пол моет. Ну, я сзади и пристроился...

— И что, усыплять?

— Не, когти стричь!!!

Выпуск новостей: "Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали $30 000 000 и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфетки и велосипед. Переговоры продолжаются..."

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:

— Мне 100 грамм водки.

Бармен наливает, подаёт. Мужик достаёт из кармана мензурку и удостоверение:

— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50!

Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник баксов штрафа. Потом спрашивает бармена:

— Слушай, ты же меня узнал, почему всё равно не долил?

— Да лучше я тебе каждый день полтинник отдавать буду, чем руку собью!!!

В тёмном переулке женщину останавливает грабитель:

— А ну, раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдаёт грабителю. Тот орёт:

— Всё скидай с себя полностью!!!

— Но я стесняюсь!

— Нечего стесняться, я бывший врач!

— А мой дед заранее знал в какой день умрёт. И даже час приблизительно знал.

— Экстрасенс, что ли, был?

— Какой к чёрту экстрасенс! Судья ему сказал!

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орёт:

— Ты, козёл нищий, ты кого обворовываешь?

— Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Привели двух преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

— Какое твоё последнее желание?

— Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!

— Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивают другого.

— Умоляю, казните меня первым!

В детский сад пришёл новый воспитатель — бывший зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.

Воспитатель говорит:

— Пятнадцатый, опять обделался?

— Обижаешь, начальник! Употел!

"Пожалуйста, сэр, — взмолился незнакомец, — не будете ли Вы так добры, чтобы помочь бедному, несчастному человеку, который очень голоден и не может найти работу? всё, что у меня есть в этом мире — это вот этот пистолет..."

Зэк с зоны на волю откинулся. Огляделся по сторонам — весна, на деревьях листья распускаются, цветы кругом цветут, птички щебечут, солнышко пригревает, девчонка маленькая рядом в песочнице играется... Ну короче, расчувствовался, захотелось ему девочке какие-нибудь ласковые слова сказать. Подошёл, присел рядом, по головке погладил:

— Кайфуешь, падла?

Утром отец говорит сыновьям: "Какой-то пи..ор у нас ночью украл корову". Младший говорит: "Раз пи..ор, значит маленького роста". Средний: "Раз маленького роста, значит из Малиновки". Старший: "Раз из Малиновки, значит Васька-Косой". Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдаёт корову.

— Не крал, — говорит.

Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так — украл корову, а не отдаёт. По жопе надавали — не отдаёт, по морде надавали — не отдаёт, даже по шарам дали — всё одно не отдаёт.

Судья их спрашивает:

— А почему вы решили, что это Васька-Косой?

— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пи..ор украл, раз пи..ор, то маленького роста, если маленького роста — то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

— Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня в этой коробке?

— Квадратная коробка, — сказал отец.

— Значит в ней круглое, — сказал младший.

— Круглое, значит оранжевое, — сказал средний.

— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.

Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

— Косой, блин, верни братьям корову!

Встречаются два новых русских после кризиса. Один спрашивает у другого:

— Как спишь после кризиса?

— Сном младенца1

— Как у тебя это получается, братан?

— Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

ДТП на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит:

— Немедленно вызывайте "скорую помощь", мне плохо!

Гаишник, подумав:

— Ну что орёшь, дорогой? Погляди — человек совсем мёртвый, а молчит.

— Знаешь, Ваня, всё-таки есть в тебе что-то... рыцарское.

— Да?! А что?

— Железный лоб!

Подошёл старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

За растрату средств, выделенных на строительство 40-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Сидят пятеро грузин, скучно им, но все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:

— Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?

Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон. Первый грузин приставляет ствол к виску... Бах!!! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет к виску... Бах!!! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвёртым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:

— Странно, а разве в русскую рулетку с ТТ играют?