Комната смеха

Анекдоты

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг появляется мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается большой шишкой и велит ментам, чтобы "убийцу" наказали. Менты:

— Ну рассказывай...

— Да вот ремонтировал дорогу, скорость 5 км/час — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...

Менты его избивают, говорят:

— Врёшь, падла, правду пиши!

— Еду я на катке 60 км/час, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса...

Менты его в наручники, прицепили к столу, пинают:

— Не гони, тварь, пиши, что на самом деле было!

— Ладно, ладно... Еду я на катке 120 км/час, ищу мальчишку на велосипеде...

Аэропорт. Мальчик обращается к таможеннику с кейсом:

— Дядя, а что у вас в дипломате?

— Дело о контрабанде, мальчик.

— А почему оно булькает?

— Потому что оно ещё не раскрыто.

Сидит пьяный вдрабадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

— Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 — Пушкина. Мне сегодня 33, а я ещё ничего путного не сделал в этой жизни!

Звонок в дежурную часть:

— Здравствуйте, вы вчера присылали по адресу Советская д. 2 кв. 8?

— Да, имели место нарушения общественного порядка, громкая музыка...

— Слушайте, передайте им,пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят — прикольные получились!

Владелец новой машины проснулся ночью от рёва сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

— Что, ключи принёс? Ну, давай!

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Разговаривают два мужика:

— Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу — трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...

— А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?

— Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его уделали!

Иван Грозный:

— Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!

— Придворного художника позвать?

— Зачем?

— Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Объявление:

"Утерянное 21 октября табельное оружие (пистолет Макарова)  за номером УЕ-123456-09 считать недействительным".

Разговаривают тюремные надзиратели:

— Кто кричал вчера в вашем корпусе?

— Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.

— Понятно. Так это он так кричал?

— А кто же?

— Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.

— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена. — Может, это я взяла?

— Это исключено: там ещё кое-что осталось.

"Новый русский" приходит домой после длительного загула и говорит жене:

— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?

— Ну ладно, пугай. Начинай с плохой.

— Я всё наше имущество в казино проиграл конкретно.

— Ну а хорошая?

— Да это моё казино оказалось.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Кликуха — это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:— Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:— Да перестань, и в мыслях не было!
И: — Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: — Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же
он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: -Откуда? Он:
-Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое-что...
-"Кое-что"-это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

Спpашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.

— Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
— Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

... Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворённым как при выборе порнухи.

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, — попробуйте "Сникерс" и вы поймёте, насколько он хуже "Жигулёвского".

Трудно быть страстным любовником в присутствии собственной жены.

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.

-... Так, как я трахнулся со Светкой, у меня ещё ни с кем не было. Я жалею только о том, что накануне сильно напился и ничего не помнил.

— Её рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было её обрадовать.

— Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.

— В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаёмся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни.

— Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается.

— И когда Петька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

— Давай!

— Волк, ты что сдурел?

— Я кому говорю, давай.

— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

— Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики.

— Я тебя сюда что ср..ь привёл? Пирожки давай!!

— Мама, а лягушки бывают в очках?

— Нет, конечно!

— Значит, это бабушка в пруду плавает...

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф $1 000 000 , на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их ещё немерено!

Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:

— Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же "лимон" в кармане!