Комната смеха

Малиновое сало и "шестисотый" олень...

Продавец в магазине пытался остановить вора при помощи пистолета для этикеток. Теперь полиция ищет человека с ценником на лбу.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой разрешить штрафовать их пассажиров.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья обращается к обвиняемому:
- Объясните, как вам удалось похитить такое количество картин и унести всё в одиночку?

- А что объяснять? Вам всё равно это не под силу.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Очередной дерзкий побег совершён из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же сами очень богаты.
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь.
- Что вы имеете в виду?

- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В океане терпит катастрофу круизный лайнер. На маленьком островке спасаются трое — американец, старый русский и новый хохол. На острове живёт племя каннибалов. Вождь племени в своё время закончил то ли Гарвард, то ли Университет Дружбы народов имени П. Лумумбы, в общем человек образованный и на разных языках объясняться может. Он предлагает потерпевшим кораблекрушение следующее:
— Мы — цивилизованное племя каннибалов. Мы едим только дикарей. Поэтому с вас по пять тысяч долларов — и мы вас отпускаем. Если денег нет, тогда вам нужно пройти маленькое испытание — съесть не запивая пять килограммов соли. Если не сможете, то, увы, вас по очереди пользует всё мужское население острова. А это примерно полсотни человек. После чего, если, конечно, выживете, мы вас отпускаем.
Американец немедленно связался по радиотелефону, его усаживают в пирогу, везут на материк. Туда прилетает вертолёт с долларами, и американец улетает.
Старый русский пожимает плечами, его пользует всё мужское население острова, после чего русского, полуживого, укладывают в пирогу, везут на материк, где благополучно отпускают.
Новый хохол долго мнётся, затем начинает есть соль. Съев примерно два с половиной килограмма, он останавливается — больше не лезет. Соответственно выстраивается очередь из папуасов, желающих попользовать нового хохла. Пропустив через себя около двадцати пяти человек, новый хохол встаёт, вытирает пот и лезет за пазуху. Извлекает толстенную пачку стодолларовых купюр:
— Да шоб вы подавылись моими грошами!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Едет новый русский по грузинской дороге. Его останавливает инспектор-грузин и говорит:
— Вы нарушили правила движения. Пишите объяснительную на грузинском языке.
— Но я не знаю грузинского языка!
— Пиши как умеешь!
Новый русский посидел, взял чистый лист бумаги, положил в него пятьдесят долларов и принёс инспектору. Тот развернул и говорит:
— А говоришь, что языка не знаешь! Вот уже четверть написал!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Едут в одном купе еврей и начинающий новый русский бизнесмен.
— Слушайте, — говорит новый русский, — почему вы, евреи, такие оборотистые?
— Потому, что мы едим рыбьи головы, а в них много фосфора, а фосфор полезен для умственной деятельности.
— Тогда продайте мне эту селёдку, которую вы везёте.
— Не могу, это мой ужин.
— Даю триста долларов!
— Идёт, держите. Приятного аппетита!
Купил новый русский селёдку, съел голову, а на ближайшей станции пошёл попить пива. Возвращается и говорит:
— Ну и дурак же я! В буфете селёдка стоит полторы тысячи рублей, а я вам отдал триста баксов...
— Вот видите,— отвечает еврей,— фосфор начинает действовать!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Лежит негр под пальмой. Подходит к нему новый русский и говорит:
— Чего валяешься, когда над тобой столько орехов висит? Набрал бы орехов, продал бы, купил бы тележку.
— Зачем?
— Пришёл бы обратно, загрузил тележку, отвёз, продал, купил грузовик.
— Зачем?
— Ты как маленький! Загрузил бы орехами свою машину, отвёз, продал, получил бы много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал себе на солнышке!
— Так я и лежу!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На Арбате сидят рядом двое нищих. Перед одним плакатик "Инвалид-афганец", перед другим — "Собираю на визу в Израиль". Афганцу деньги сыплются рекой, у еврея пусто.
Мимо проходит новый русский и говорит еврею:
— Да назовись ты тоже афганцем!
Еврей говорит соседу:
— Ты слышал, Изя? Они будут учить нас коммерции! Ха!!!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Вопрос: чем отличается новый чукча от старого чукчи?
Ответ: у нового чукчи малиновые лыжи и "шестисотый" олень.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый чукча купил "мерседес". Выехал из автосалона и тут же — бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивлённо говорит:
— Однако такой большой глаз, а дерево не видит!
___________________________________________________________________________________________________________________
Однажды новый чукча решил породниться со старым евреем. Приходят свататься.
— Однако у вас дочка — у нас сын, хотим породниться с вами. Однако яранга у вас старая — новую надо, — кладут на стол десять тысяч долларов.
— Однако оленей у вас нет— много надо, — кладут на стол ещё десять тысяч.
— Однако дочка у вас бедно одета — дорого надо, — кладут ещё десять тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, тебе не кажется, что наши будущие родственники на японцев похожи?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый чукча купил "мерседес". Приехал на север к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
— Однако глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако крепкая шкура!
Третий смотрит на выхлопную трубу:
— Однако самец!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит к старому еврею:
— Папа, одолжи немного денег.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Старый еврей переезжает в Израиль на постоянное жительство.
— Кем вы были в России? — спрашивают его в иммиграционной службе.
— Новым русским, — гордо отвечает он.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Послушай, Кацо, вот тэбэ сто тысяч баксов, купи мнэ в Масквэ всё бардо, я слышал, что это сейчас очэн модный цвэт!
— Харашо, Гиви, дарагой!
Уехал Кацо и звонит из Москвы:
— Гиви, дарагой! Я тэбэ купил всё бардо! Купил два костюма от Диора-бардо! Купил часы Картье — бардо! Купил палто, кэйс купил, туфли купил — все бардо! А севодня зашол в салон — бээм-вэ стаит, тожэ весь бардо, я и его купил!!!
— О, Кацо, ты мнэ тэпэрь как брат радной, как отэц радной, спасибо, дарагой!
— Да, Гиви, я забыл тэбя спрасить: бардо — это жолтый?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
"Хороший банк — устойчивый банк! Оптовый поставк стеклотар из Тбилис".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В Одессе с белоснежного лайнера сходит новый негр в белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах.
На причале сидят два похмельных бомжа в рваных тельняшках, в галошах на босу ногу, в зубах чинарики. Один из них, презрительно сплюнув, кивает в сторону негра:
— Васёк, глянь — дикарь...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит к врачу.
— Слушай, доктор, беда у меня, видишь? Пальцы на обеих руках не отгибаются.
Врач осуществляет какие-то манипуляции с пальцами нового русского, отгибает сначала мизинцы, затем указательные пальцы. Новый русский радостно кивает головой. Врач далее отгибает все остальные пальцы. Новый русский пробует их согнуть — не получается.
— Ты чё натворил, Склифосовский? Как же я теперь с братанами общаться буду?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Некий московский журналист придумал самое точное слово для обозначения новых русских — "нувораш" (см. в словаре иностранных слов русское значение слова "нувориш").
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский на кладбище разглядывает шикарные надгробья, мраморные памятники, узорные чугунные ограды:
— Живут же люди!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На приёме двое новых русских представляются друг другу:
— Андрей Семёнов, поставщик: швейцарские бананы и новозеландские телевизоры.
— Михаил Бабайко, налоговый инспектор: ржаной хлеб и вода из под крана.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Лысый новый русский сел в кресло в Институте красоты.
— Чем я могу вам помочь? — спросила его женщина-стилист.
— Я записался на операцию по пересадке волос,— объяснил новый русский, — но не смог вынести боли. Если вы сделаете так, чтобы моя причёска выглядела как ваша, то я заплачу вам пять тысяч долларов.
— Нет проблем, — ответила стилистка и быстро побрила себя наголо.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Умер новый русский. Нотариус зачитывает завещание:
"... а Иванову, которому я обещал не забыть его при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо:
"Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни тёрок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!!!"
И подпись: "Новый русский".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских загорают на пляже на Канарах. Один хлопает другого по животу и говорит:
— Ну и пузо, братан, ты отрастил!
— Вот всё втирают мне: пузо, пузо! Разве ж это пузо?
— А что же это?
— Это комок нервов!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский въезжает на мост под "кирпич" и резко тормозит — пролёт моста разобран. Мимо "мерседеса" с белой тросточкой идёт слепой — прямо к проёму. Новый русский, сопереживая, наблюдает за слепым:
— Дык!.. Дык!.. Дык!.. Ну всё, блин!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно исследует его.
— Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, вам следует просто что-то поменять в своей жизни.
— Ты чего несёшь? Да я за последние три года сменил четыре квартиры, три виллы, семь "мерседесов", пять банков, три "крыши", пять любовниц... Что же ещё менять?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Два куриных яйца в кастрюльке на плите на кухне у нового русского. Одно яйцо говорит другому:
— Смотри-ка, всего десять минут варимся, а уже такие крутые!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Какая самая любимая новорусская эротическая поза?
— Согнуться раком над пачками денег.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Наводя порядок в комнате, уборщица нашла пятидолларовую купюру и вернула её своему хозяину — новому русскому.
— Раз вы такая честная женщина, — сказал тот, — оставьте деньги себе.
Через некоторое время хозяин потерял золотой "Роллекс" с бриллиантами и спросил уборщицу, не находила ли она часов?
— Нашла, — ответила женщина, — но оставила их себе за честность.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Частнопрактикующего врача спрашивает знакомый:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько с них взять за приём.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский впервые в жизни побывал в деревне. Вернувшись, рассказывает жене:
— Видел человека, который своими руками сделал настоящую лошадь.
— Не болтай глупостей.
— Чистая правда! Когда я подошёл он заканчивал приколачивать ей ноги.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Агент по продаже недвижимости показывает старинную виллу на Канарах новому русскому:
— Вот большой холл, его площадь двести восемнадцать квадратных метров... Вот в этом камине пятьсот лет назад рыцари мальтийского ордена жарили целых быков... с этой террасы открывается прекрасный вид на пик Тенерифе... в подвале находится шикарный винный погреб...
— Я всё понял, — говорит новый русский. — Мы поступим следующим образом: вы называете цену, которую рассчитываете с меня получить, мы с вами от души смеёмся, дегустируем вина из этого погреба, а уже потом приступаем к серьёзному разговору.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Из записной книжки нового русского:
"Казино — учреждение по ненасильственному перераспределению материальных благ".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского сгорела вилла. Казалось бы, кроме страхового агентства, кому какое дело? А приятно...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский является на приём к психоаналитику и спрашивает:
— Мне каждую ночь картошка в мундире снится. К чему бы это?
— Как к чему? Всё очень просто, — отвечает психоаналитик, — возможны только два варианта. Или вас по весне посадят, или по осени уберут.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский заходит в пункт приёма стеклопосуды:
— Посуду из-под виски принимаете?
— Икскьюз ми, сэр. Ноу тары. Не завезли.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
— В инструкции написано, что с её помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает:
— А чего это она зажужжала?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Придя домой ночью после картёжной игры, новый русский радостно сообщает жене:
— Представляешь, как мне сегодня повезло в карты! Мой новый костюм, что я купил за двести долларов, проиграл за шестьсот!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встретились двое новых русских.
— Говорят, босиком ходить очень полезно для здоровья.
— Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня жутко болит голова!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона!
— Ты что, заболел? На фига тебе слон?!
— Я не говорил, что мне нужен слон. Мне нужно столько денег!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Одним новым русским заинтересовалась налоговая инспекция:
— Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже четвёртый "мерседес"?
— Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион долларов?
— Один грош.
— Так подари мне этот грош!
— Хорошо, — отвечает Господь.— Обожди один миг.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский звонит своему приятелю:
— Ты слышал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!
— А что именно?
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
— Пожалуй, схожу. Слона уже лет десять не видал.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Однажды новый русский встретил панка — оборванного, раскрашенного, с зелёным "ирокезом" вместо причёски.
— Ну ты даешь, братан! — восклицает новый русский. — Зачем тебе все эти прибамбасы?
— Да вот, понимаешь, выделиться хочу, — отвечает панк.
— Э-э-э... Вот смотри — пиджак на мне. От Кардена, десять штук баксов стоит. Стильный. Вот часы на руке. "Роллекс", между прочим, пять штук баксов. Галстук от Версаче, так, мелочь, всего штука баксов. Ботинки — по индивидуальному заказу — восемь штук... Умом надо выделяться, садовая твоя голова, умом!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Старая бабка обращается к новому русскому:
— Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он презрительно отвечает:
— Во-первых, не молодой человек, а братан. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвёртых, — вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
— Братан, как кинуть кости на Пешков-стрит?
— Ну ты даёшь, бабуля! Такая старая, а всё в новые русские лезешь?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский хвастается другому:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть — класс! Увидишь — закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь. Обшивка — цвета малахитовый металлик! Паруса — малиновые! И мачты — веером!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Пешехода сбил "мерседес", покалечил ему ногу. На суде пешеход требует от водителя сто тысяч долларов.
— Вы, очевидно, думаете, что я миллионер? — запротестовал водитель "мерседеса".
— А вы, наверное, считаете меня сороконожкой? — возмутился пострадавший.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
— Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Трудно сказать, — отвечает продавец, — цинковые, конечно, долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Разговаривают двое новых русских:
— Ты знаешь, что врёт про тебя твой новый бухгалтер?
— Наплевать, лишь бы правды не говорил.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит— на облаке сидит архангел.
— Эй ты, с крылами! — орёт новый русский. — Ты чё тут на облаке тусуешься?
— А я архангел, мне положено.
— Ну и что?!
— А то, что я всё могу!
— А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновый пиджак мне можешь сообразить?
— Могу...
Новый русский восхищенно смотрит на грудь, щупает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
— Во! — говорит. — Клевый прикид!
Вдруг он замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
— Эй, ворона грёбаная!— кричит он. — А ну гони взад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз — новому русскому лететь осталось метров пятьдесят.
— Нет проблем, — кричит он вдогонку, — только обращайся чуть попозже, и в более высокие инстанции.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский спрашивает своего служащего:
— Какой сегодня день?
— Сегодня у нас вторник, — отвечает тот.
— То есть как это "у нас"? — удивился новый русский. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сын нового русского хвастается отцу:
— Папа, я нашёл кошелёк, а в нём — десять долларов!
— Отнеси в милицию и заяви о своей находке. Они найдут хозяина, а ты прослывешь честным малым. А честность — это тоже капитал.
— А если я найду тысячу долларов, тоже нести в милицию?
— Необязательно. Если у тебя будет настоящий капитал, честность ни к чему.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Объявление в газете:
"Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
— Ты чего, братишка, приуныл?
— Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя “мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трёхэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
— Слушай, ну, допустим, ты мог продать свой "феррари" тридцать восьмого года выпуска и купить этот занюханный "мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то подстилки?!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский идёт по улице, а навстречу ему — бабка. Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мелькнула мысль: "Одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана монетку и бросил в кружку. И тут же услышал истошный бабкин вопль:
— И-ирод! Ты мине чево в сметану кинул?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Юбилей фирмы прошёл удачно?
— Да, в высшей степени удачно! Все были так довольны! Вообще была очень насыщенная программа. Сначала выступали поздравляющие, потом пели артисты и выступали танцовщицы из варьете. Затем был банкет, после банкета — танцы. И, наконец, под утро прибыл усиленный наряд ОМОНа.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются два старинных приятеля. Один богатый, а другой бедный. Богатый рассказывает про себя:
— Я на днях вернулся из Таиланда. Знаешь, там такая кухня... кушал суп из акульих плавников — обалденная штука, две кастрюли слопал зараз. В Париже тоже неплохо готовят. Филе из лягушачьих лапок на вкус весьма пикантно. Ну и так далее... Но вот что я для себя определил — лучше русской кухни ничего нет. Ну, ты сам знаешь: икорка, осетринка, щи с кислой капустой, грибочки под водочку — кайф! Ну а ты-то сам как поживаешь?
— Я три дня ничего не ел!!!
— Ну так нельзя! У тебя сила воли есть? Ну надо же себя заставить хоть как-то, что ли!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Старушенция стоит перед витриной магазина оргтехники и ахает:
— Вот эти новые русские сволочи! Буржуины проклятые! Я тут, понимаешь, с голоду помираю, а они с жиру бесятся — коврики для мышей делают!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Трое новых русских выходят из кабака:
— Эх, звездей-то на небе сколько!
— Не звездей, а звездяк!
— Эй, братан, — спрашивают они у третьего, — как правильно, звездей или звездяк?
— Да вы чё, в натуре, я и словов-то не знаю таких.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит в роддом. Акушерка сообщает:
— У вас родился мальчик. Три восемьсот.
— Слушай, базара нет. — Радостный новый русский достает бумажник и отсчитывает: — Одна, две, три и ещё восемьсот.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Кондуктор в автобусе:
— Господа, рассчитывайтесь, пожалуйста!
— Все господа теперь на "мерседесах" ездят, — отвечает старушенция.
— А вы кто?
— Мы — товарищи! — хором отвечают пассажиры.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский однажды на фуршете рассказал анекдот:
— Однажды один друг помог своему другу. За так.
Анекдот имел большой успех.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Во время презентации новый русский поднимается с тостом:
— А теперь выпьем за конкурентов! Я пью за то, чтобы у моих конкурентов было много денег, машин, яхт, красавицы жены и любовницы, чтобы у всех были виллы на Канарах и Мальорке и самые навороченные радиотелефоны. И чтобы они звонили по своим радиотелефонам только по 01, 02 и 03!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стоят трое новых русских. Вдруг у одного из них что-то запищало в руке. Он подносит её к глазам и внимательно изучает.
— Что это у тебя такое?
— Пейджер вшит.
Тут у другого начинает пищать в ухе.
— Что с тобой, братан?
— Это у меня внутренний радиотелефон срабатывает.
Спустя некоторое время у третьего забурчало в животе.
— Что, живот схватило?
— Нет, факс пошёл.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Обойти конкурента! Утопить в лживой информации! Увести у него клиента! Поссорить его с партнёрами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает новый русский своих работников.
Подчиненные и коллеги — само внимание.
И вдруг раздается голос:
— Вы знаете, это очень любопытная философия! И она мне чем-то даже нравится. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвёз её в ветеринарную лечебницу.
— Чтобы её усыпили?
— Нет, чтобы ей получше наточили зубы.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Инспектор ГАИ останавливает "мерседес". Вылезает новый русский. Гаишник:
— Да вы пьяны! Ну-ка, дыхните!
Новый русский кладет сто долларов.
— Что-то не пойму, дыхните ещё раз!
Новый русский кладет ещё пятьдесят.
— Не понимаю, лучше дыхните как в первый раз!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский учит своего сына житейской мудрости:
— В жизни делового человека, настоящего бизнесмена, часто встают проблемы этики. Например, один мой друг, который должен был мне тысячу долларов, по ошибке дал мне две тысячи. Тут же встает проблема: сказать твоей матери, что у меня оказалась лишняя тысяча?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Подойдя к окошку банка, некий молодой новый русский дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, сучка, вот хочу открыть тут счёт.
— Как вы смеете! — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, сучка, не въезжаешь? Я хочу открыть счёт.
Кассирша соскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип. — Вот, хочу положить на счёт пятьсот тысяч баксов, а эта сучка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше: — Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови "мерседес" шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подьезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
На таможне останавливается огромный рефрижератор.
— Таможенный контроль. Какой у вас груз?
— Устрицы, икра и рыбные консервы.
— Сколько?
— 15 тысяч банок.
— Прекрасно. Тогда откройте их все для досмотра.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Правильнее говорить не "эмэмэм" а "ме-ме-ме".
— Почему?
— На такие звуки бараны охотнее от кликаются.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Чёрт предлагает новому русском сделку:
— Я выполню любые твои три желания, а ты за это отдашь мне свою душу
Новый русский надолго задумывается.
— Хорошо, давай попробуем. Значит так, нужен мне миллиард баксов на счёт в швейцарском банке, да, и чтобы деньги чистые были, комар носа не подточит.
В бумажнике нового русского тут же появляется чековая книжка.
— Теперь сделай так, чтобы меня всякие там налоговые, милиция не трогали.
Перед новым русским моментально появляется ворох документов о предоставлении разнообразных налоговых и прочих льгот.
— И знаешь что, надоело мне с братками дело иметь, деньги им платить невесть за что.
В кармане у нового русского появляется куча конвертов с "малявами" всевозможных авторитетов, подтверждающих его независимость.
— Ну что, по рукам? — спрашивает чёрт.
Новый русский опять надолго задумывается.
— Знаешь, классная сделка, базарить не буду. Но вот чувствую, что тут какой-то подвох, где-то ты меня, братан, кидаешь, а вот где — понять не могу.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Прибегает новый русский к жене в роддом и кричит:
— Родила? Мальчика?
— Нет, не мальчика.
— А кого же тогда?!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К группе новых русских подходит социолог:
— Скажите пожалуйста, можно ли в современной России прожить на зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский молится в церкви.
— Господи, пошли мне новый "мерседес". Ну, пожалуйста, господи, всего лишь один "мерседес"!
Вдруг слышит сзади старуху:
— Господи, ну прибавь мне пенсию. Хоть немножечко прибавь.
Новый русский оборачивается:
— Эй, бабка, сколько ты получаешь? 75 тысяч? На, держи миллион и иди, иди, не отвлекай Бога по мелочам.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Нового русского спросили, чему он обязан своим богатством.
— Для этого десять лет сам человек должен быть негодяем, — ответил тот.
— А потом?
— А потом должен им остаться.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский на приёме у врача:
— Доктор, это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Ба! Да кто же вам сказал такую глупость?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
1976 год. Бобруйск. В отделе кадров весового завода:
— Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.
— Пожалуйста! Пишите заявление.
— Но я не умею писать, я неграмотный.
— Тогда извините, мы не сможем вас принять.
1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.
— Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!
— Хорошо, дорогая, что тебе ещё здесь понравилось?
— Вот эти серёжки и кулончик.
— Заверните, пожалуйста, всё это. Сколько с меня?
— Двести тысяч долларов!
Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег. Продавец недоумевает:
— Зачем вы носите с собой такую кучу денег наличными?! Неужели вы не могли выписать чек?
— О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских после напряженной торгово-закупочной вахты зашли в кафе передохнуть. Сидят, пьют кофе.
— Слушай, — говорит один, — давай я тебе загадку загадаю. Так просто, без разборов, дел там всяких. По жизни.
— Ну давай.
— Зимой и летом одним цветом — что это такое?
— Анаша.
— Почему анаша?!
— Так, я думаю, неужели ты меня не уважаешь, про ёлку загадывать будешь?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Папа, что такое "финансовый гений"?
— Это такой человек, сынок, который умудряется заработать больше, чем успевает тратить его семья.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Молодой человек устраивается на работу. Директор конторы спрашивает его:
— Вы говорите, что провели последние шесть лет на одном месте и что там вас все уважали. А почему вы оставили это место?
— По амнистии.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского спрашивают:
— Скажите, а за сколько вы смогли бы пробежать стометровку?
Новый русский подумал и отвечает:
— Ну-у, баксов за пятьсот пробежал бы...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Что новенького? — спрашивает один новый русский у другого.
— Да так, ничего особенного. Крокодила вот запустил в бассейн, зубы ему золотые вставил.
— Ну и как?
— Да всё пучком, только с кормёжкой проблемы.
— Да какие могут быть проблемы? Рыбы ему давай, они же её вроде любят.
— Ни фига, тут, понимаешь, пока зубы ему вставляли, он стоматологами питаться привык, а где ж их столько напасёшься?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ну как вам наш новый сотрудник? - спрашивает хозяин магазина своего помощника.
— У него необыкновенный талант. Вчера он сумел продать стиральную машину своей собственной жене.