Комната смеха

Где эта бумажка о тюремном заключении?

Следователь допрашивает подозреваемого:

- Вы узнаёте этот нож?

- Узнаю.

- Ага, всё-таки узнаёте?

- Конечно, вы его мне показываете уже третий месяц.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте,- обращается он к приговорённому,- завтра, перед тем как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

На зоне один зэк спрашивает другого:

- Ты политический?

- Да.

- А кем работал?

- Сантехником.

- А как вышло, что ты политический???

- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? В этот раз я делал то же самое, что и раньше,- грабил!

- Да, подсудимый, грабили. Как всегда, вы неудачно грабили ювелирный магазин. В одиннадцатый раз. Один и тот же магазин.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судебный процесс по делу о кражу крупной суммы денег. Входит судья и спрашивает:

- Подсудимый, где ваш адвокат? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только он убедился, что это действительно сделал не я, он присвоил деньги и тут же исчез.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

В тюремной камере беседуют двое:

- За что сидишь?

- Девушку к каждому столбу ревновал.

- Понятно. Сидишь то за что? За драку, за убийство?

- Да нет! Все столбы в микрорайоне бульдозером посшибал!

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Автоинспектор отчитывает девушку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла двери, чтобы люди могли свободно проходить.

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Сотрудник ГИБДД останавливает машину:

- Ну что, штраф платить будем?

- За что, командир?

- Ишь какой хитрый, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд!

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Следователь - потерпевшему:

- Вы можете описать преступника?

- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...

- Мужчина или женщина?

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Генерал полиции ругает подчинённого:

- Трубочкин, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!!!

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вечером 31 декабря мы с друзьями идём праздновать Новый год. В руках у нас - три приличные сумки, которые иногда позвякивают,- понятно с чем. Да и сами мы уже навеселе. Нам остаётся всего пара минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг рядом тормозит полицейская машина. Из неё выходит сержант.
Мысли у нас самые мрачные: в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Полицейский говорит:
- Поставьте сумки! Молодой человек, протяните руки. Горстью!
Сержант лезет в карман и высыпает ему в ладоши горсть конфет:
- Ну вы же ждёте в Новый год какого-нибудь чуда!!!

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

В зале суда:
- Подсудимый, вы украли у потерпевшего кларнет. Для чего он вам? Вы что, умеете играть на кларнете?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его тогда украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но тем не менее играл на нём каждый вечер.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________
Судят вора-домушника. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Я буду просить, чтобы тебя помиловали, только расскажи, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену?
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Прохожий жалуется полицейскому:
- Только что в переулке с меня сняли золотые часы!
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждёт за дачу ложных показаний?
- Да, обещали машину класса люкс.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили своих соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Стук в дверь:
- Кто там?
- Полиция.
- Зачем?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- Трое.
- Вот и разговаривайте.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Вот же, блин, довели-таки гаишники до ручки: сажусь на унитаз и туалетной бумагой пристёгиваюсь...
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Запрос в ГАИ:
"Моей дочери 9 лет, рост 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Необходимо ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?"

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________    Две женщины были осуждены и просидели пятнадцать лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё двадцать минут разговаривали.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
- Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком полей.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по улице машины воровать - и с чайником!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Мария Петровна, какой породы ваш пёс?
- Это полицейская собака.
- А совсем не похож.
- И не должен. Он из тайной полиции.

___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривался к нему, а потом решил расспросить:
- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?
- Не поверишь! Ещё неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и библиотеку. У меня было полное медицинской обслуживание и никаких неоплаченных счетов!
- И что случилось? Развод, в карты проигрался или на наркотики подсел?
- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- Подсудимый, вы свободны, но в будущем остерегайтесь плохой компании.
- Хорошо, господин судья, вы меня больше не увидите.
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Дорожный инспектор останавливает водителя:
- Так, документики, платим штраф!
- А вот это видел?
- Что?
- Вон знак "Заповедная зона. Охота запрещена!"
___________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

- У меня есть книга. Давайте я вам погадаю. Вы называете страницу, а я вам скажу, что вас ждёт.
- Хорошо. Страница тридцать пять. Четвёртый абзац.
- Статья триста восемьдесят шесть. Грабёж. Срок до семи лет л/с с конфискацией имущества...
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Ты ничего мне не хочешь сказать?
- Я тебя так люблю! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо.
- И больше ничего?
- Любимая, поставь, пожалуйста, пистолет на предохранитель.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
- Когда лучше всего проверять декларацию о доходах и расходах наших начальников?
- Во время обыска.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Приём на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- А вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Ещё ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют от него выкуп в десять миллионов рублей. Пострадавший заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть - на его десять миллионов рублей.

______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Задержали прокурора, который торговал наркотой. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

После смерти души гаишников остаются на своих рабочих местах: на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть ад. 

_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Муж ищет по всему дому свидетельство о браке:
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- В столе. Только, милый, скорее, это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
Автоинспектор останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью сто двадцать километров в час, а разрешается только шестьдесят.
- Так нас же двое.
______________________________________________________________________________________________________________________________________________

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду...
_____________________________________________________________________________________________________________________________________________