Комната смеха

Криманекдоты

В шестисотый Мерседес въезжает БеЛАЗ... Из Мерседеса никто не выходит...

600-й Мерс останавливается на светофоре, и тут ему в бок врезается "Волга" с тонированными стёклами. Ну, из Мерса выпрыгивают братки и начинают монтировками крушить "Волгу". Один выбивает лобовое стекло, смотрит, а там генерал милиции сидит!

Браток:

- Ой, товарищ генерал, а мы-то стучим, стучим... Думаем кому же деньги отдавать?

Орёт новый русский на секретаршу:

- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так уже и не работать можно?

- Можно!

- Кто тебе такую дурь сказал?

Та с улыбочкой:

- Гинеколог и адвокат!

Пригоняет новый русский свой новый 600-й Мерседес в ремонтную мастерскую:

- Так, значит типа прикоцать и запиндрючить ляляшки. Час вам на это.

Быстренько сменили ему кожу на сиденьях, отполировали все деревянные части, а вот что делать с этими "ляляшками"? Отыскали одного спеца, он хватает дрель, вставляет сверло на 24 и сверлит в руле 4 дырки. Хозяин гаража в обмороке.

Приходит заказчик - и к рулю. Класс! Вставил свои расстопыри в эти дырки и погнал рулить, распевая:

- Ля-ля-ляля-ляля...

Пришёл хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка яблоки обрывает.

- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдём к твоему отцу. Я ему покажу, как он сына воспитал.

- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

Среди бела дня вор, убегая от преследователей, влетел в спальню богатого купца. Не раздумывая, он быстро шмыгнул за икону Божьей матери.

Где-то около полуночи купец перед тем, как лечь спать, упал на колени перед иконой и зашептал слова тайной молитвы:

- Боже, очисть меня и моего брата.

Неожиданно в ответ он услышал:

- Тебя точно очищу, а брата - если успею.

Тёмной грозовой ночью полез вор в сад за грушами. Хозяин, подстерегавший злодея, спрятался с вилами под деревом. Только вор начал рвать груши, как блеснула молния, грянул гром, и тут же хозяин, что есть силы, врезал вилами вору по спине. Дома, поглядев на себя в зеркало и увидев на себе три красные полосы, вор сказал:

- Божья воля - Божья сила, раз ударил, а три полосы!

Сидит мужчина на вокзале, дремлет. Сосед по лавке толкает его в бок и говорит:

- Дяденька, вашу шубу украли!

Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.

- А, пусть берёт, она мне всё равно короткая.

В бак заходят два мрачных типа, подходят к стойке, о чём-то разговаривают с барменом и уходят. Официант спрашивает:

- Интересно, что в нашем безалкогольном баре понадобилось двум этим бандитским рожам?

- Они заказали по стакану томатного сока и 1 миллион наличными.

Детектив в супермаркете трижды задерживал одну даму при попытке украсть некоторые товары.

- Почему вы всё время хотите воровать только у нас? Неужели это нельзя делать в другом месте?

- Разумеется могу. Но у вас такие умеренные цены.

Из чикагского кинотеатра выходит гангстер, приближается к окошечку кассы и говорит, угрожая револьвером:

- Фильм был идиотский! Прошу немедленно возвратить мне деньги за билеты всех зрителей.

Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они всё же столкнулись на улице.

Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:

- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы ещё мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты?

Как всё-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

Грабитель был старомоден. Он направил пистолет на прохожего и произнёс классическую фразу:

- Деньги или жизнь?

- Возьмите лучше мою жизнь, - взмолился прохожий, - мне так нужны деньги.

Мистер Корд, инспектор считает, что вы насмехались над ним.

- Я не хотел этого, поверьте. Просто инспектор долго и нудно читал мне мораль, точь в точь как это делает моя жена. Я забылся на мгновение и сказал:

"Да, конечно, дорогая". Вот и всё.

Звонок в частное детективное агентство:

- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?

- Нет вопросов!

- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...

- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное.

Заключённый убегает из тюрьмы. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, к кровати жену, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, похоже это сбежавший преступник. Годами не видел женщину. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет. Он опасен, если он разозлится - может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики, и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. Я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Интересный факт:

По-английски фраза "мой полицейский" пишется так: "Му сор". И по-русски пишется так же: "Мусор".

Разговаривают две соседки. Одна другой говорит:

- Не понимаю, почему все говорят, что мужики из зоны возвращаются грубыми, озлоблёнными? Вот вчера мой брат вернулся, и такой милый, добрый, покладистый. Даже глаза подкрашивает.

В центре Москвы ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.