Комната смеха

Криманекдоты - 2

Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого:

- Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики?

- Нет, ваша честь.

Вмешивается прокурор:

- А жена обвиняемого давала?

После паузы:

- Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убили?

- Пока никого. Тёщу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - год условно.

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну? На чём погорел-то?

- Пельмени продавал... "Моя семья"!

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую... "Сто лет Бенджамину Франклину"!

Объявление: "Няня детсада №24 наймёт киллера. Работа мелкая, но шустрая..."

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью 60 км в час, а здесь висит знак: "Ограничение скорости".

- А я говорю, что я шёл ровно сорок!

- Но вот же показания прибора...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!

Тюрьма. В камеру приводят нового зека. Подходит к нему пахан:

- Ну чё, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или "опустим".

Мужик начинает бить ногами в двери и орёт:

- Помогите, меня к "петухам" посадили1

Пахан ему:

- Чё за наезд, слышь, в натуре?!

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

В бараке колонии заключённые играли в дурака на раздевание всю ночь, до первых петухов...

Идёт девушка вечером по неосвещённой улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...

- А жена что говорит?

- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

 Хозяева магазинов беседуют:

- - Ну, как твоё объявление в газете дало результаты?

- Ещё какие! - тяжело вздохнул собеседник. - Как только я дал объявление о поиске ночного сторожа, меня начисто обворовали в первую же ночь.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!

- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?

В магазине гр-н обращается к продавцу:

- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

- Хм... А откуда вы знаете, что он сидит?

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 1000-рублёвая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:

- Налоговая полиция! Контрольное захоронение!

- У тебя своя работа, а у меня своя, - сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.

За одного битого - два года условно дают.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Адвокат мужичка заявляет:

- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого 165 см, рост потерпевшей 198 см, высота кастрюли 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.

Адвокат с мужичком выходят из здания суда и заворачивают за угол:

- Ты обещал рассказать, как ты всё-таки сумел?

- Как, как... Надел кастрюлю ей на голову и за ручки подтягивался.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят: на дереве человек повесился. Думают, на фиг нам эти проблемы! Перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:

- Смотри, опять он здесь висит!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип!", нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип!" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает ещё раз - ничего!

Мужик тихо бормочет:

- У-у-у, гадина! Сломала!

Заседание суда.

- Потерпевший был убит круглым тупым предметом...

Обвиняемый, хмуро:

- Это я ударил его головой.

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно и почему они её так упорно косили...

Рота ОМОН ликвидировала поле конопли площадью 2 га. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Капитан милиции ругает своего подчинённого:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Ну почему же, я раскрывал и даже перелистывал.

Едет пьяный бандит мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой. Бандит останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:

- Тебе куда?

Гаишник (растерянно):

- Никуда...

- А чё ты, блин, козёл голосуешь?

Три бабки-подружки встречаются, и разговор зашёл о внуках.

- Мне кажется, мой внук, когда вырастет, то станет садоводом, он на подоконнике уже целый год травку растит.

- А мой, наверное, станет врачом, он всё время со шприцами возится...

- А мой точно станет шофёром: он намочит тряпочку бензином, положит её на лицо и говорит: "Всё, бабка, отъезжаю".

Приходит последний олигарх к Путину:

- Владимир Владимирович, свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.

Пути:

- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

Сидят три зека в камере, один плачет. Подходят охранники:

- - Ну, чего он тут разревелся?

- Да... Чёрной икры хочет.

- А дубинку в задницу он не хочет?

- Пробовали, плачет!

Останавливает гаишник "Мерседес", проверяет документы и спрашивает:

- Как здоровье?

Водитель:

- Офигенно! Сегодня с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в "комке" пузырь взял (достаёт из кармана бутылку водки) - вот еду, догоняюсь!

Гаишник, изумлённо:

- Ну-ка, дуньте в трубочку!

Водитель (обиженно):

- Да ты чё, командир! Не веришь что ли!?

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты чего тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

К начальнику отдела милиции зашли странные люди и сказали, что настало время покаяться. Начальник:

- В смысле?

- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!

- Вы кто? - заорал начальник.

- Мы свидетели Иеговы, - ответили люди, протягивая ему брошюрки...

- Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!

Потом были разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:

- Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или ещё кого...

 _

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где, ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак".

В суде в перерыве заседания адвокат обращается к подзащитному - бандиту:

- Всё, я не знаю, что делать. Я уже исчерпал все доводы защиты.

- Слышь, братан, а может, возьмёшь всё на себя?

Оборотня в погонах вчера задержали сотрудники столичной ССБ, Поначалу их насторожил тот факт, что майор милиции никогда не закусывал чесноком, не любит загорать и не ходит в церковь. Все сомнения отпали, когда выяснилось, что подозреваемый не отражается в зеркале.

Криминальная хроника: "С торгового склада похищены 500 блоков сигарет и 100 кг моркови. Милиция разыскивает гигантского курящего кролика".

Следователь допрашивает бандита:

- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что в соседней комнате спала, да ещё глухонемая. И ты это знал, тебя же навели!

- Ну, навели. На шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти". Я же читать умею...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговорённые будут хорониться живьём.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.

- Какую систему предпочитаете?

- Не знаю точно... Человек на пять.

Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.

- Это бывает. Когда я читаю "Уголовный кодекс", то на каждой странице чувствую себя за решёткой.

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.

Голос из зала:

- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали?

Россия и США решили провести показательную акцию по обмену заключёнными. Поменялись группами зеков, приговорённых к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские - чтобы назначили пожизненное заключение.

Гаишник останавливает водителя.

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё могу понять - джип... Но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

- Истец, каково ваше семейное положение?

- Хреновое, товарищ судья.

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка, всё как положено, как надо.

С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?