Комната смеха

Приватизация и ваучер...

 Новый русский приходит в Эрмитаж и изучает произведения искусства. Неожиданно звонит радиотелефон, новый русский плюхается в кресло и начинает разговаривать. Подбегает возмущенная старушка-смотрительница:
— Что вы себе позволяете! Это же кресло императрицы Екатерины!
— Не боись, бабуля. Когда она придёт, я уступлю ей место.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
К новому русскому пришёл в гости приятель. Сидят на кухне, пьют коньячок, беседуют о том о сём. Неожиданно приятель замечает на стенке две репродукции "Моны Лизы".
— А чего это у тебя на стенке две "Моны Лизы" висят? Мне одной хватает.
— Это у тебя "Мона Лиза" висит. А у меня "Стерео"!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский гуляет в Лувре. Видит картину Рембрандта и спрашивает у экскурсовода:
— А это чё?
— Это картина знаменитого голландского художника Рембрандта.
— Беру!
— Но эта картина бесценна!
— Всё стоит денег.
Через некоторое время новый русский разговаривает с женой по радиотелефону:
— Маня, я Кольке поздравительную открытку уже купил. Сейчас поеду подарок выбирать.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. Пишут одну графу, другую и вдруг натыкаются на графу "особые приметы".
— Что тут писать, — спрашивает один новый русский у другого, — какие у меня особые приметы?
— Ну, например, ты знаешь, кто такой Гамлет, принц датский?
— Нет, не знаю.
— Вот так и пиши: "не знает, кто такой Гамлет, принц датский".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский в картинной галерее долго стоял перед картиной, на которой был изображён бродяга в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнул он наконец с возмущением. — Не имеет денег на приличный костюм, и смеет заказывать себе портреты!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай, чего в Париже видел?
— Да ничего интересного. Вот разве что... Помнишь, у Васьки на кухне Джоконда висела? Так теперь она в Лувре висит.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У книготорговца спросили, как идёт торговля.
— Очень плохо, — ответил тот.
— В чём же причина?
— Так ведь те, у кого есть деньги, они в основном неграмотны, а те, кто грамотен — у тех нет денег. Какая уж тут торговля.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
— Давай сходим на концерт Моцарта.
— Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В газете была опубликована анкета для деловых людей. На вопрос "Какую книгу вы считаете самой интересной?" некий директор банка ответил:
— Самая интересная книга — это книга учёта должников. Из неё никто никогда не узнает, чем всё закончится...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Секретарша упрекает нового русского:
— Вот ты приходишь утром в офис и сразу же командуешь: "Раздевайся!". Нет чтобы поговорить об искусстве, о литературе...
— Пожалуйста! Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
— Тогда раздевайся!!!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский покупает в художественном салоне картину для офиса.
— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
— Да, конечно, гарантия на три года!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русский говорит другому:
— А моя жена только вчера узнала, что сервант и Сервантес продаются в разных магазинах.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В книжном магазине продавец спрашивает нового русского:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне всё равно... Я на машине.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Г ид:
— В этой урне хранится прах фараона.
Бандит:
— Вот не думал, что уже и тогда мусора были!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский познакомился на фуршете с известным актёром.
— Вы актёр? А я банкир. Мне стыдно признаться, но я не был в театре десять лет.
— Не стыдитесь, — сказал актёр. — Я вообще ни разу в жизни не был в банке.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский попал на художественную выставку. Ходит от картины к картине и восхищается:
— О, удивительно!.. Просто прекрасно!.. Феноменальный талант!.. Шедевр!.. Восхитительно!.. Ну, бля! Ус...ться можно!..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Как-то нового русского неизвестно почему занесло в Эрмитаж, и он, увидев там художника, копирющего картину Рембрандта, поинтересовался у хранителя:
— А что вы сделаете со старыми картинами, когда эти новые будут закончены?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
— Это очень просто, — отвечает он, — хорошая секретарша каждое утро говорит тебе: "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский утром говорит жене:
— Ты не выгладила мой костюм!
— Выгладила, дорогой!
— Неправда. Вчера в кармане лежало сто долларов, и они до сих пор на месте!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Тебя даже не интересует, почему я плачу, — говорит жена мужу, — хочешь скажу?
— Нет, нет! У меня нет таких денег!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жену нового русского спрашивают:
— Сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как насчет пятого?
— Ой! Да вы что! Ни в коем случае! Я где-то слышала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребёнок — китаец!..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского увольняет служанку. Та с обидой:
— Вы злая, сварливая и в постели хуже, чем я!
— Это тебе сказал мой муж?
— Нет, ваш шофёр!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский удручённо рассказывает приятелю:
— Чёрт побери! И угораздило же меня подарить жене книгу "Искусство откладывать деньги".
— Наверное, у неё появилось желание завести копилку?
— Вот именно! И теперь она требует, чтобы я бросал туда по пятьдесят баксов каждый раз, когда я хочу с ней потрахаться.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Чета новых русских пришла на приём, который раз в год устраивает фирма мужа. Он показывает жене своих партнёров и компаньонов:
— Это Дима Богораз — у него маленький швейный цех, это его жена, это Лена — его секретарша и любовница. Это Миша Петров — он возит из Алжира мандарины, это его жена, это Оля — его секретарша и любовница. Это Гена Сидоров — он крутой компьютерщик, это его жена, это Света — его секретарша и любовница. А вон та рыженькая — её зовут Нина, она моя секретарша...
— Хм, наша лучше, у тебя самая красивая любовница!— гордо замечает жена.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Секретарша, будучи любовницей директора и его зама, забеременела и должна вскоре родить. Чтобы скрыть этот факт, решили, что она должна уехать вместе с замом в командировку в другой город и там родить.
Через некоторое время директор получает телеграмму от зама:
"Родила двойню зпт мой умер зпт телеграфируй зпт что делать твоим тчк".
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского, примеряя в магазине ягуаровую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленный товар обратно?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена разговаривает с мужем — новым русским:
— Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в ресторан?
— Потому что там играет прекрасный скрипач.
— А что, в филармонии выступают плохие музыканты?
— Да нет, почему же! Но кто мне там подаст пиво, закуску? Да и где я ещё сумею познакомиться с разными хорошими деву... людьми?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В ресторане трое новых русских разговаривают о своих жёнах:
— Я свою на Канары отправил.
— А я на Гавайи.
— А я свою сам трахаю.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашёл в постели своей жены её замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский у адвоката:
— Хочу развестись с женой.
— Это вам обойдётся в тысячу долларов.
— Да ты, чё? Ваще опух? Да её берутся пристрелить за пятьсот баксов!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит домой поздно вечером. Жена в испуге стоит возле шкафа и говорит:
— Давай договоримся: я даю тебе пять тысяч долларов, и мы не открываем этот ящик!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Дома за ужином жена спрашивает у нового русского:
— Я слышала, у тебя новая секретарша?
— Да, новая.
— Ну и как она?
— Обыкновенная.
— Красивая?
— Женщина как женщина.
— Ну как она хоть одевается?
— Очень быстро!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— На кого ты работаешь?
— На одну фирму и трёх баб: жену, тёщу и дочку...
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Крупногабаритная жена нового русского спрашивает продавца в мебельном магазине:
— А вы уверены, что кровати этой фирмы действительно надёжны?
— О да, сударыня, это очень солидная фирма. Каждую новую модель кровати они обычно испытывают, одалживая в зоопарке гиппопотама. Тем не менее в вашем случае я бы рекомендовал соблюдать определенную осторожность.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Поздравляю! Я слышала, ты вышла замуж?
— Ох, и не поздравляй — он оказался импотентом.
— Какой кошмар! И он не сказал тебе об этом до свадьбы?
— Да нет, он что-то говорил о недвижимости, но я-то думала, что он имеет в виду совершенно другую!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский нанимает в секретарши молоденькую девчушку:
— Мы берём вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что в подчинённых я ценю в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — восклицает юное создание. — Куда мы пойдём сегодня вечером? Может быть, в ресторан, в какую-нибудь там "Планету Голливуд"?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Решил уволить секретаршу, — говорит один новый русский другому.
— Почему? — спрашивает тот.
— Да вот, в день своего рождения встречаю её на улице, она несёт две большие сумки. Я предложил ей помочь. Подвёз её до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Ты слушай дальше. Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашёл, когда она меня позовёт.
— Ну это же прекрасно!
— Не перебивай, пожалуйста. Через пару минут она позвала, я вошёл: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели все мои подчинённые.
— Так это же здорово!
— Ещё как здорово, — мрачно сказал новый русский. — Ты представляешь, в каком виде я туда вошёл?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
— Как тебе твой босс, ничего?
— Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
— Вот скотина какая — уже экономить начинает!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Идут по улице новый русский Казанова и бандит. Навстречу им — симпатичная девушка. Оба смотрят ей вслед. Казанова восхищенно:
— Вот бы её раздеть и завалить в постель!
— Нет, мужик. Валить её не надо! Лучше на пузо горячий утюжок поставить!..
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Беседуют двое новых русских.
— Мама дорогая, как надоела мне эта работа! Каждый день происходит одно и тоже, морды вокруг одни и те же. Совсем устал! Свалить бы на недельку на Канары!
— Согласен, работа не самая приятная вещь на свете. Но посмотри с другой стороны: ведь нужно же куда-то уходить по утрам от жены! А на Канары ведь она поедет вместе с тобой!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Секретарша по селектору соединяется с шефом и говорит:
— К вам мужчина с усами.
— Не надо, усы у меня и так есть.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского:
— Ну ты, скотина, куда дел тысячу долларов?
Пьяный муж:
— Дык это... самое... Сотня туда, сотня сюда. Вот цветов купил тебе за восемьсот!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Встречаются двое новых русских на пляже.
— Ты что, купаться ходишь средь бела дня? А как же бизнес?
— А я здесь по служебным делам, братан.
— По каким же?
— Подбираю новую секретаршу.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский отправляет жену и любовницу в санаторий. Когда жена вернулась, он стал расспрашивать её о впечатлениях.
— Было много интересных людей, — отвечает жена и начинает показывать фотографии. — Это известный футболист, это писатель, это балерина из Большого театра...
— А это кто? — спрашивает новый русский про свою любовницу.
— А это была самая непорядочная женщина. Она трахалась со всеми мужчинами подряд.
Огорчённый муж навещает любовницу. Та тоже делится впечатлениями и показывает те же фотографии. Характеризует жену:
— Это была самая порядочная женщина. Как приехала со своим мужем, так только с ним и трахалась.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена спрашивает мужа — нового русского:
— Пришли за пожертвованиями на строительство бассейна для школы — сколько им дать?
— Дай им два, нет — три ведра воды!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Серёжа?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Сын спрашивает нового русского:
— Пап, а что такое "деньги"?
— Деньги, сынок, это все. Деньги — это коньяк, тачки, девушки...
— А когда денег нет?
— Тогда пепси, метро и твоя мама.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский совершенно уработался и решил съездить на Канары и отдохнуть. Прилетел он туда поздней ночью, доехал до ближайшего отеля и туже завалился спать. Утром проснулся и вышел на балкон. Смотрит: внизу пляж усеянный обнажёнными женскими телами.
— Да-а... Тут разве отдохнёшь? Работы непочатый край!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Звонила жена из Мальорки. Благодаря курортному режиму она похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При её весе это всё равно что получить скидку на один доллар при покупке "мерседеса"!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Секретарша говорит своему шефу:
— Ну, ты мне купишь это ожерелье?
— Это что, ультиматум?
— Нет, это жемчуг!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретаря для нового русского. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня на работу, то вы не будете об этом жалеть. Я моментально повышу вам зарплату, как только выйду замуж за босса!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский возвращается из отпуска. Его встречает секретарша и говорит:
— Шеф! У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начинать?
— Начинай с плохой.
— Наш банк закрыла налоговая!
— ... мать......! А какая хорошая?
— Вы не страдаете бесплодием!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Опаздывает милиционер на работу. Видит — у обочины стоит "мерседес". Открывает дверь, а за рулем сидит новый русский и газету читает.
— Подбрось на работу, опаздываю.
— Обед.
— Какой обед, я тороплюсь, поехали скорее!
— Обед.
— Да ты всё равно газету читаешь!
Новый русский поднимает газету и показывает вниз:
— Ты что, не видишь, девушка обедает.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Ты знаешь, — говорит один новый русский другому, — я со своей женой заключил очень выгодное пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит проиграл и отдаю ей штуку баксов.
— А если очень поздно придёшь или вообще только утром? Тогда что? Грандиозный скандал?
— В том-то и вся прелесть заключается. Она вскакивает с постели и радостно кричит: "Проиграл, проиграл!"
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Молодой бизнесмен увидел на улице сексапильную женщину: "Вот бы её трахнуть!" — пронеслось у него в голове, и сказал:
— Девушка, вы не хотели бы поработать у меня в фирме?
Женщина смерила его с головы до ног оценивающим взглядом: "На черта он мне нужен, — пронеслось у нее в голове, — у меня и так уже есть два любовника!", — и сказала:
— Спасибо, но я уже работаю в двух фирмах.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский приходит домой из офиса уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего нибудь.
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
У гостиницы стоит девица. Проходящий мимо новый русский оценивающе осмотрел её и говорит:
— Я хотел бы тебя приватизировать!
— Покажи сначала ваучер.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Некая фирма приглашает на работу молодых девушек.
— А почему здесь сказано: "Берём на временную работу"? — спрашивает одна из поступающих.
— Не волнуйтесь, — говорит ей управляющий, — как только вы станете женщиной, мы сразу же переведём вас на постоянную.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Бармен, сколько стоит коктейль?
— Один бакс.
— А вон те американские сигареты?
— Один бакс.
— А бутылка шампанского?
— Один бакс.
— Почему все так дешево?
— Видишь в окне тот дом? Там хозяин этого ресторана трахает мою жену. А я трахаю его ресторан.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский — жене:
— Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я её тебе купил. Но только кормить и выгуливать её ты будешь сама!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского тяжело вздыхает:
— Как всё надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, то, чего я никогда в жизни ещё не делала...
— Клёво!— реагирует новый русский, — тогда заштопай мне носки.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Один новый русский говорит другому:
— Целую неделю не могу попасть к вам на приём. Когда же мы встретимся?
— Договоритесь о встрече с моей секретаршей.
— Уже договорился, и мы с ней неплохо провели время. Но мне всё же хотелось бы встретиться с вами.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский жалуется на свою жену приятелю:
— Не понимаю эту дуру совсем. Потребовала себе новое бриллиантовое колье лишь потому, что у старого маленькая дырочка возле колена.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она заперхала, закашлялась.
— Извини, — говорит, — не в то горло попало.
— Да ты чё, падла, в натуре! Ты чё, в два горла жрёшь?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Секретарша — новому русскому:
— Дорогой, мне нужны деньги...
— Как, опять?!
— Да. У меня почти ничего не осталось!
— Знаешь, я считаю, что ты больше нуждаешься в мозгах, чем в деньгах!
— Видишь ли, дорогой, я же не обращаюсь к тебе за тем, чего у тебя нет.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских пришли на кладбище, чтобы взглянуть на могилу своего умершего конкурента, но никак не могли найти её.
— Слушай, а может быть, он записал могилу на имя жены? — осенило вдруг одного из новых русских.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Новый русский рассказывает жене:
— Дорогая, только представь себе, с меня в ресторане "Астория" за чашечку кофе содрали двадцать шесть долларов! Но есть на свете справедливость!
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге нашёл у себя в кармане четыре серебряных ложечки и полную сахарницу севрского фарфора.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бомж забрёл в Барвиху, остановился у крутой виллы, видит хозяйку на пороге и жалостливо обращается к ней:
— Мадам, помогите мне! Я уже две недели не видел мяса!
— Несчастный... Нюра, вынеси котлетку, покажи ему.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Жена нового русского:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофёра. Сегодня он уже в третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему ещё один шанс!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Двое новых русских толкуют о тяжёлых временах и застое в делах.
— Я был вынужден наполовину сократить свой персонал.
— Я тоже.
— Но ведь у тебя и так была одна сотрудница!
— Правильно! Но пятидесятилетнюю Марь Иванну заменила двадцатипятилетняя Марина.
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
В офис нового русского врывается рэкетир:
— Ты, сука, урою! Ты спал с моей женой?! Да я щас тебя...
Новый русский в ужасе:
— Нет!
— Ах ты, падла! Ты что, брезгуешь, гад?!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Дорогая! — воскликнул пылкий новый русский. — Позволь мне поглядеть на твоё восхитительное личико, и я куплю тебе боа из чёрной лисы. Позволь мне подержать твою руку, и я подарю тебе серебряный "мерседес". Позволь мне поцеловать тебя, и я преподнесу тебе виллу на Канарах. Позволь мне...
— Спасибо, но мне уже больше ничего не надо!
____________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Пришла молодая девушка наниматься на работу.
— Вам секретарши нужны?
— Да вы знаете, дела у нас идут сейчас неважно и работы поэтому пока нет.
— Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.