1. Безмятежные глаза
2. Беспризорные
3. Бесприютная душа
4. Велосипед
5. Волны
6. Волчонок
7. Волчья песня
8. Гули - гули
9. Да или нет
10. Джипарик
11. Дождь за окном
12. Долюшка - доля
13. Дорога да гитара
14. Дорога да гитара 2
15. Жиганская душа
16. За дружбу крепкую
17. За свободу
18. Зови
19. Именины
20. Казань
21. Как тебе будет
22. Колышешь
23. Корабли
24. Кручина
25. Любил, любил
26. Люся
27. Мальчиши - крепыши
28. Мама
29. Матушка
30. Машка (Крюгер)

Велосипед
(байка)

Слова: А. Стёпин
Исп.: Алексей Стёпин

Просыпается мужик с утра пораньше, и как был, всклокоченный да помятый, спускается во двор и обнаруживает, что старенький велосипед у него свистнули. Ещё вечером стоял велик на этом самом месте, а теперь – раз, и нету. Кошмар и ужас! Мужик в шоке, верещит на всю округу, мол, люди добрые, что же это делается-то, а? Ай-ай-ай, одно ворьё кругом - моему ещё не старому, славному и дорогостоящему велосипедику ноги приделали – я, мол, этого так не оставлю! Побежал в милицию жаловаться. Надо сказать, что дело было 10-го мая... 9-го же мая, если кто не в курсе – общенародный праздник, который люди добрые с присущим им энтузиазмом и рвением отмечают серьёзно. То бишь употребляют спиртные напитки в немереных количествах. В милиции тоже непьющих мало. Посему с утра над отделением, куда прибежал рассерженный мужичок, висела тяжёлая и мрачная туча похмельного синдрома. Мужик к дежурному – мол, здрасссьте, бездельники вы этакие, примите заявление о пропаже дорогостоящего, почти нового велосипедика! Дежурный, будучи с жестокого похмелья, окинул дядю туманным взглядом, но заявление принял и послал от себя подальше. К следователю, на второй этаж. Тот поморщился, усадил мужичка на стул, и спрашивает – дескать, кто же мог велосипед приватизировать, кого подозреваешь? Мужик с досады в крик: "Ну, не знаю я, не зна-а-аю!" Тут в кабинет заходит майор, понятно, с чугунной головой. Реагирует на громкие звуки болезненно. Да это ж, думает, ворюга в "несознанке", и что есть мочи бьёт мужичка в глаз. Мол, хватит отрицать вину, не ори и колись, сволочь!!! Мужик со стула хлоп - лежит, отдыхает и о пропаже уже почти не думает. В общем, следователь майору насилу объяснил, что перед ним вовсе не преступник валяется, а самый, что ни на есть, потерпевший. Замяли кое-как... Мужик, с фингалом спускается в дежурку заявление забирать. А там, как назло, пересменка. Какое заявление, какой ещё на фиг велосипед? Вплывает другой майор, тоже раздражительный, и видит небритого да помятого гражданина с подбитым глазом. Реагирует бурно – мол, что за БОМЖ у меня в дежурке, в камеру его! Посадили мужика в камеру, а там полно народу – все от праздничка оторванные. Некоторые надолго. Сидят, маются, за головы держатся. Мужик давай шуметь, в дверь ногой стучать: "Ай-ай-ай, кошмар и ужас, сажают ни за что, ищите-ка лучше мой новый дорогостоящий велосипедик и приносите извинения, бездельники вы этакие!" Ну, местные "сидельцы" громких звуков и суеты стерпеть не могли – подбили мужичку второй глаз... Не без удовольствия.
К вечеру в отделе опохмелились, разобрались и выпустили мужика из камеры. Говорят, дескать, будем искать твой дорогостоящий велосипед, бросим на это дело все лучшие силы района, ага. Мужичок в истерике: "Какой велосипед, не надо мне никакого велосипеда, да и не было его у меня, только отпустите"...
Самое смешное – велик тот кто-то из пацанов взял покататься, а потом вернул. Вот такая баечка.