Комната смеха

Анекдоты - 3:

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:

- Иди, посмотри, что там такое.

- Ещё чего! Я и отсюда могу погавкать!

- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?

- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

Запись автоответчика:

"Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка. Спасибо!"

- Как дела у Коляна?

- Попался он на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребёнку 2 года!

- А ребёнку-то за что?!

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговорённого, палач опустил топор ему на шею.

Приговорённый: Что, уже?

Палач: Да!

Приговорённый: А почему я ничего не чувствую?

Палач: А ты кивни!

Адвокат встречается с подзащитным-заключённым:

- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?

- С плохой.

- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.

- А какая тогда хорошая???

- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар - в норме!!!

В суде идёт процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

- Медикамент.

- Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Судят Раскольникова. Судья:

- Молодой человек! Ну как вы могли совершить такое?! Зачем старушку топором убили, да ещё 20 копеек у неё украли?

- Как это - зачем?! Пять старух - целковый...

Судят мужика за убийство. Судья:

- Что Вы можете сказать в своё оправдание?

- Господин судья! Я врач-гинеколог. У меня был тяжелейший день - с утра на приём пришло около 100 женщин, я сделал 20 абортов, взял 50 мазков... И уже собирался домой, как позвонил мой сменщик, сказал, что заболел и попросил отработать вторую смену за него. Я собрал всю силу воли, остался ещё на восемь часов - обработал вторую сотню баб, сделал 30 абортов и 10 кесаревых сечений, наконец, совершенно измученный, приехал домой и, обессилев упал на диван... Тут звонок в дверь. Открываю - на пороге стоит цыганка и спрашивает: "Хочешь, за рубль киску покажу?"

Советы милиции для граждан. Как защитить своё жилище:

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт".

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных обитателей.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он заболел, стал лечиться и траванулся.

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!